Ingen ønsker konflikt i sitt ekteskap. Vi søker alle etter stabilitet i relasjonene våre. Men det kan være vanskelig å spørre. Vi er alle overarbeidet, gjort mer stikkende av å sette opp regninger, rotete med fjernarbeid og stresset med å oppdra barn. Dette betyr at vi alle er nødt til å bjeffe på hverandre, for å ha interaksjoner som ender med himlede øyne eller dolkskarpe blikk. Ingenting av dette er nyheter. Hver interaksjon i et forhold kan ikke - og bør ikke være - positiv. Uenigheter og argumenter er nødvendige. Imidlertid er det en stor komponent som fører til en lykkelig gift, en slags magisk formel som du kan bruke for å holde forholdet mer balansert. Kjent som 5:1-forholdet, er det nøkkelen til et sterkere forhold.
Dr. John Gottman, den verdenskjente terapeuten og relasjonseksperten, utviklet 5:1-forholdet etter år med forskning og identifiserte det som et nøkkelaspekt ved sunne relasjoner. Det går slik: for hver negativ interaksjon må du delta i fem positive. Så hvis du plutselig slår ut mot partneren din fordi oppvasken ikke er ferdig, må du ta deg tid til å gjøre fem positive ting for å vippe vekten tilbake til den positive siden. Gottman har også bemerket at 5:1 er en utmerket lakmustest. Hvis et par finner seg i, for eksempel, 2:3-forhold, er forholdet urolig. Hvis de treffer 1:1, så ser ikke ting bra ut.
"Det er viktig å huske forholdet 5:1 fordi det vil hjelpe deg og partneren din til å holde sammen," sier Michelle Devani, en forholdsekspert og grunnlegger av Elsker Devani. "Hvis du vet hvordan du kan overvinne negative interaksjoner med positive interaksjoner, vil du ha et lykkelig, sunt og varig forhold."
Det er spesielt viktig å sørge for at du deltar i fem positive interaksjoner mot en negativ fordi studier har vist at negative opplevelser har en tendens til å feste seg i hjernen mer fast enn positive seg. I en artikkel for American Psychological Association, Elizabeth A. Kensinger, en førsteamanuensis i psykologi ved Boston College, skrev: "På en rekke studier har kollegene mine og jeg notert at minne for negativ informasjon ofte inkluderer mer elementspesifikke visuelle detaljer enn minne for positiv eller nøytral informasjon. Folk har vanskelig for å huske hvilken spesifikk ballong eller sommerfugl (begge positive) de har sett, mens de synes det er relativt enkelt å huske hvilken slange, pistol eller skittent toalett de har sett."
Gitt at negative interaksjoner har en tendens til å ha et sterkt følelsesmessig grep om par, blir behovet for å fremheve og fremheve det positive tydelig tydelig. Mens du evaluerer forholdet ditt og det positive til negative forholdet, Barbara Harvey, en foreldretrener og administrerende direktør for foreldre, lærere og advokater sier at du bør stille deg selv noen nøkkelspørsmål:
- Hvor ofte tar du partneren din og ekteskapet ditt for gitt?
- Forsømmer du å ta deg tid til å investere i forholdet ditt?
- Behandler du denne personen som en fiende i stedet for din nærmeste allierte?
- Lar du en annen person prioritere over deres?
- Setter du konsekvent dine behov foran deres?
"Dette er alle ting som ikke tillater partneren din å føle seg elsket, trygg og ivaretatt, som til slutt vil undergrave og ødelegge partnerskapet ditt," sier Harvey.
Men selv når de negative elementene er identifisert, hvordan kan vi balansere det ut? For noen par kan det være vanskelig å tenke på positive interaksjoner, eller de har en tendens til å finne seg selv så fast i negativitet at den eneste utveien er å utføre den typen store, romantiske gester som de fleste ikke har tid, ressurser eller energi til. Eksperter er imidlertid enige om at det ikke er tilfelle. "En positiv interaksjon trenger ikke nødvendigvis å være noe storslått som å gi gaver eller ha dater," sier Devani. "En positiv interaksjon kan være så enkelt som å være oppmerksom på partneren din eller vise kjærlighet til partneren din."
Hvis du vil sikre at dine positive engasjementer oppveier det negative, er eksperter enige om at det er enkelt bevegelser som gjøres i løpet av dagen, kan ha en kraftig effekt på å styre et forhold i riktig retning retning. Her er tre tips som bør sette oddsen i din favør.
Hold kontakten
Send en kort, men søt tekst eller legg igjen et kjærlighetsbrev der partneren din kan finne den. En liten påminnelse om at du tenker på partneren din og at han eller hun er verdsatt kan gå langt.
"Sørg for å inkludere en intim og inderlig detalj i notatene dine som en nøkkelmåte for å styrke båndet ditt," Dr. Fran Walfish, familie- og relasjonspsykoterapeut i Beverly Hills, forfatter av Den selvbevisste forelderen, vanlig sakkyndig barnepsykolog på Legene, CBS TV, og medspiller på WE tv sier. "Si noe sånt som," Takk for at du tok med meg kaffen min på sengen i morges. Jeg elsket det - og jeg elsker deg."
Vær nysgjerrig
Prøv å utdype forbindelsen mellom deg og din ektefelle ved å stille dem spørsmål om mer enn hvordan dagen deres var. Vær interessert i deres interesse, spør dem om noe du vet de elsker å snakke om, eller be dem fortelle deg noe de aldri har fortalt deg før. "Begynn å se hver samtale som en mulighet for forbindelse," sier Walfish, "fra ditt hjerte til partnerens."
Vær takknemlig
Vi jobber alle hardt i løpet av dagen, selv om vi ikke skal på et kontor eller utføre manuelt arbeid. Et enkelt "takk" eller en anerkjennelse av hva partneren din gjør for å holde opp sin slutt i forholdet. Igjen, det trenger ikke å være en storslått gest eller en utgytelse av takknemlighet på ett kne. Bare gjenkjenner at de blir verdsatt og verdsatt vil bety all verden for dem. "Når partneren din tar ut søppelet, lager deg et måltid eller vasker deg," sier Lynell Ross, en psykologutdannet sertifisert helse- og velværecoach, atferdsendringsspesialist og sertifisert livs- og relasjonscoach, "fortell dem at du setter pris på innsatsen deres og si "takk" høyt."
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
