Ingen ønsker å bli beskrevet som "fiendtlige" - spesielt ikke når det gjelder deres foreldrestil. Men fiendtlig foreldreskap er mye mer enn bare rutinemessig fysisk avstraffelse og å straffe barn uberegnelig eller uforutsigbart, eller å isolere barn i lange perioder når de oppfører seg dårlig. Andre tegn på at du er en fiendtlig forelder kan være mye mer subtile, spesielt når det kommer til psykologisk fiendtlighet, sier Melissa Huey, Ph.D., en psykologiprofessor ved New York Institute of Technology. Og du kan være mer sannsynlig å se deg selv i disse tegnene enn du tror.
Det er et problem, fordi fiendtlig foreldreskap har alvorlige effekter på barnas utvikling. EN nylig studie fra University of Cambridge og University College Dublin fant at små barn utsatt for fiendtlig foreldreskap har betydelig større risiko for å utvikle vedvarende psykiske problemer. Spesielt var barn utsatt for hard disiplin og andre former for fiendtlighet i en alder av 3 1,5 ganger mer sannsynlig å har høyrisikosymptomer på psykisk helse når de fylte 9, en studie av mer enn 7500 irske barn angitt.
Her fremhever Huey to av de mer subtile tegnene på fiendtlig foreldreskap - og bedre alternativer for foreldre-barn-interaksjoner.
Fiendtlige foreldre roper
Foreldre betyr å håndtere mange situasjoner - avbrudd midt på natten, konstant søl og høy gråt og skrik - som fører til at mødre og pappaer har korte lunter. Disse frustrasjonene vil garantert boble over noen ganger, og du kan heve stemmen din. Eller, selv om du ikke er irritert, kan du finne deg selv roping hvis barnet ditt er i det andre rommet og du trenger oppmerksomheten deres, i stedet for å ta deg tid til å gå bort og uttrykke deg rolig.
Uansett årsak er det tider da foreldre roper. Og når roping blir hyppig, er det problematisk på flere nivåer.
"Å rope er en vane folk ikke nødvendigvis forbinder med fiendtlig foreldreskap, men det kan ha langvarige effekter på barnet," sier Huey. "Reking kan skade et barns selvtillit, det skaper et anspent miljø i husholdningen, og det er en indikator på at forelderen har mistet kontrollen."
Det kan også øke et barns angst fordi det å bli skriket til av en voksen er en skummel opplevelse som kan få dem til å føle seg utrygge. Selv om barnet ikke føler seg direkte truet, forestillingen om at foreldrene ikke har kontroll over en situasjon kan være angstproduserende, og reise underbevisste spørsmål om hvorvidt den forelderen kan stole på når behov for.
"Mengden av angst og depresjon som små barn opplever er ganske alarmerende," sier Huey. «Barn trives i et rolig miljø der foreldrene opprettholder kontrollen. Og hvis de ikke er det, vil barnet bli engstelig fordi det er en feilbalanse i husholdningen.»
Fiendtlige foreldre bruker sarkasme
Jada, det er mulig å bruke sarkasme på morsomme og humoristiske måter. Men det er også lett å såre noens følelser med en sarkastisk kommentar, og folk vil ofte bruke sarkasme som en kappe for å være direkte slemme. Og så mye som sarkasme kan forårsake sårede følelser i voksne samtaler, er dens makt til ødeleggelse forsterket når de er rettet mot små barn fordi de ikke har fullt utviklet evnen til å tenke abstrakt. Som et resultat er det mer sannsynlig at de tar selv de mest lekne sarkastiske kommentarene til seg, noe som kan erodere deres selvtillit.
"Hvis barnet ditt er på et sted der de ikke kan forstå sarkasme, kan det betraktes som fiendtlig foreldreskap. Så jeg ville styre unna det med mindre du er 100 % klar over at barnet kan forstå dynamikken i sarkasme, sier Huey. "Selv da vil foreldre sørge for at de ikke oversvømmer barna sine med sarkastiske kommentarer eller bruker det som en unnskyldning for å grave etter dem."
Med andre ord, å si noe i en sarkastisk tone som ikke er rettet mot barnet ditt - "Å, jeg bare elsker når kjelleren flommer over." — er veldig forskjellig fra å si "Godt jobbet, geni," når barnet ditt gjør en feil. I stedet foreslår Huey at foreldre kommuniserer tydelig og direkte med barna og prøver å sette et positivt spinn på kritikk, som: "Det er en god start, men la oss prøve å ta det et skritt videre."
Sarkasme vil sannsynligvis stenge et barn eller få dem til å unngå eller gi opp, i stedet for å sette dem i en posisjon til å ta en positiv avgjørelse. Men tydelig og skånsom korreksjon eller omdirigering inviterer barna til å engasjere seg. Det gir dem en vei fremover og lar foreldre følge korreksjon med positiv forsterkning.
"Hvis du ikke gir barn mulighet til å [ta gode beslutninger], vil de ikke ha noen øvelse i å prøve nye ting eller takle feil når de kommer inn i den virkelige verden," sier Huey.
Hvordan nappe fiendtlig foreldreskap i knoppen
Sjansen er stor for at foreldre som ønsker å bli mindre fiendtlige har litt internt arbeid å gjøre. En forelder som roper for mye, for eksempel, vil være godt tjent med å identifisere kilden til deres sinne og utvikle vaner som hjelper dem å holde seg rolige når følelsene varmes opp.
Enten det er en soloprosess eller noe veiledet av en terapeut, kommuniser tydelig med barnet ditt at du prøver å endre hvordan du foreldre. Fordi roping og sarkasme er vaner som kan være vanskelig å slå av umiddelbart, forklar barnet ditt at du kan rote til noen ganger - og så be om unnskyldning når du gjør det.
«Sunt foreldreskap krever sårbarhet. Å fremstille deg selv som en person som aldri tar feil og aldri gjør feil, er et farlig sted å være fordi barn trenger å lære at du også gjør feil, sier Huey. "Når du praktiserer sårbarhet, lærer du også barna at det er greit for dem å gjøre feil, og du gir dem en mal for hva de skal gjøre når de har feil."
Å behandle disse samtalene som en dialog der barna står fritt til å stille spørsmål, kan hjelpe foreldre å forstå hvordan barna deres har tolket og bearbeidet fiendtlighet. Det kan også avsløre noen av deres andre fiendtlige oppførsel som de har vært uvitende om.
Foreldre som har vist et mønster av fiendtlighet vil også ha noe pågående relasjonsbyggende arbeid foran seg. Det vil ta tid å legge til rette for et mer positivt forhold og for barna å helbrede seg fra fiendtlighets-angstsyklusen.
"Den beste måten å etablere et sunnere forhold på er å gi barnet meningsfull oppmerksomhet," sier Huey. "I stedet for en dynamikk der den eneste gangen du samhandler med barnet ditt er når du korrigerer dem eller trenger dem til å gjøre noe, ta hyppige anledninger – selv bare 15 eller 30 minutter hver dag – for å la dem velge en aktivitet, og så bare ha det gøy med dem."
Selv om endring kan være skremmende og vanskelig, ender det faktum at lek og moro er to elementer for vekst opp med å være en ganske god avtale for alle involverte.
