Faderlig, jeg hadde en veldig dårlig uke som pappa. For det første hadde jeg en superstressende uke på jobben med et par prosjekter på vei og en sjef som pustet meg i nakken. Da er barna mine på slutten av skoleåret, og de holdt på å bli gale. Datteren min i andre klasse hadde i utgangspunktet en nedsmelting hver natt, babyen min sov ikke i det hele tatt, og barnehagen min var fanget opp i alt kaoset og bare trassig. Det var en helvetes uke for min kone og jeg, men vi fikk en barnevakt på lørdag og dro til noen venner for en spillekveld.
Mens jeg var der hadde jeg noen øl, og jeg begynte akkurat å snakke om uken min og bare blåse av litt damp, og jeg kalte barna mine for drittsekker og klaget på en måte over all dritten de satte meg gjennom i løpet av uke. Og så begynte kona til en av vennene mine å fortelle meg at jeg var drittsekken for å snakke sånn om barna mine, og ting ble veldig spent.
Saken er at noen ganger føler jeg at det er godt å få disse tingene vekk fra brystet. Uansett, spørsmålet mitt er, er jeg drittsekken for å snakke om barna mine på denne måten? Er det ille å kalle barna dine når de ikke er i nærheten?
– Jake
Jake, jeg kjenner deg ikke godt nok til å avgjøre om du er en god tro drittsekk eller ikke. Når det er sagt, basert på konteksten til spørsmålet ditt, ser det ut til at du bare er en vanlig pappa. Men jeg forstår hvorfor noen på en fest vil ta snert av at du blåser av dampen. Du kaller små barn navn. Det er ikke det beste utseendet, selv om impulsen er helt naturlig.
Foreldre er en vanskelig og utakknemlig oppgave. Spesielt moderne foreldreskap. Vi oppfordres til å gi mer tid og energi til barna våre enn noen gang før. Det forventes at vi er ved siden av dem konstant, veileder dem, skulpturerer deres små liv. Hvorvidt det er den beste måten å oppdra et barn på kan diskuteres. Spør du meg, er det ikke det. Likevel, denne typen intensivt foreldreskap regnes som beste praksis av mennesker fra alle samfunnslag og sosioøkonomisk bakgrunn, ifølge nyere studier.
Det betyr at vi som foreldre bokstavelig talt er nærmere barna våre enn vi noen gang har vært. Den typen nærhet vil naturlig nok utsette foreldre for flere av barnas helt normale, men fullstendig ubehagelige oppførsel. Dessuten gjør den nærheten oss til våre barns sosiale folier. Der barn en gang kan ha reservert irriterende og trassig oppførsel for lekeplassen - der mye av deres sosiale vekst en gang skjedde - skjer denne oppførselen nå under nesen vår. Hvorfor? Fordi de alltid er under nesen vår og nesene våre er alltid i deres virksomhet.
Så, ja, når barna dine er drittsekker (og gjør ingen feil, de kan være akkurat det), kommer du til å oppleve det. Er de drittsekker med vilje? Nei. De gjør feil og flytter grenser og finner ut hvordan de skal leve i verden. Den slags klønete, men nødvendig sosial utdanning setter dem i strid med høflig oppførsel. Og det er stressende. Det er virkelig.
Spørsmålet er hvordan man best takler det stresset. Du forsøkte å takle det i høflig blandet selskap. Det gikk ikke bra. Men la oss si, i stedet for å kalle barna dine drittsekker på en fest, kalte du dem små tullinger i et innlegg på sosiale medier. Hadde det vært bedre? Nei. Du har kanskje ikke mottatt det umiddelbare tilbakeslaget, men dine bekjente ville likevel sannsynligvis ha funnet det støtende, og plassert deg nok en gang i drittsekken. Dessuten kan disse innleggene leve evig. Du må forvente at en dag vil barnet ditt lese det. Så kanskje hold din dårlige mening om barna dine på lockdown der også.
Så hvor kan en vanlig pappa få dette stresset fra brystet? Hvor kan han snakke om det? Jeg har to alternativer for deg. Først, finn en fortrolig fortrolig (sannsynligvis ikke partneren din) som er villig til å vise medfølelse en-til-en. Ta praten til en pub. Ta den med til en bakgård. Ta den med til treningsstudioet. Det spiller ingen rolle hvor du snakker, så lenge det er i en avslappende atmosfære og vennen din er villig til å lytte uten å dømme og sympatisere. Vær forberedt på å gi tilbake tjenesten.
Hvis du ikke har en slik venn, anbefaler jeg en terapeut eller rådgiver. Du føler kanskje at det er et ekstremt trekk bare å snakke om barna dine, men det er det absolutt ikke. Barna dine er en stor del av livet ditt, og følelsene dine om dem og din evne til å bli foreldre til dem er en stor del av din daglige opplevelse. Dette er ting som terapiøkter er laget av. Og i motsetning til en venn kan en utdannet terapeut kanskje gi deg verktøy som du kan bruke når ukene blir tunge. De kan gi deg måter å håndtere stress på og finne litt takknemlighet når det ser ut som om verden faller rundt ørene dine.
Det er absolutt ingen skade å snakke om det. Å snakke om det er bra. Og jeg er ikke her for å kontrollere språket ditt, så lenge du bruker det språket utenfor barnets hørevidde. Jeg vil imidlertid gi deg denne ene advarselen: Språk er kraftig. Måten vi snakker om og merker verden på kan endre oppfatningen vår på kraftige måter. Det er en sjanse for at jo mer du kaller barna dine drittsekker, jo mer blir det en slags selvoppfyllende profeti. Du begynner å forvente at de skal være drittsekker, og barna dine, når de vet hva du forventer, begynner å ta utfordringen. Det kan bli en ond og stygg sirkel.
Betyr det at følelsene dine er ugyldige? Absolutt ikke. Dine følelser er dine følelser. Du trenger bare å finne et passende sted å snakke om dem. Jeg håper du finner det stedet, og jeg håper du har mange bedre uker fremover.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
