Begrepet "helikopterforelder" ble først laget i 1969 da Dr. Haim Ginott brukte det for å beskrive foreldre som vel, svever over barna sine. Nesten 50 år senere har begrepet fått en plass i det vanlige språket, kode for foreldre som styrer alle aspekter av barnas liv. Det er mer enn en dårlig vane med et fengende navn: Foreldre som alltid ser over skuldrene til barna sine, kan uforvarende hindre dem i å praktisere følelsesmessig og atferdsmessig kontroll på egenhånd. Studier tyder på at barn som konstant blir overvåket og beskyttet av helikopterforeldre er dårlig forberedt på å takle stress. Det er en farlig tilnærming til foreldreskap.
Som sådan har mange foreldre blitt mer oppmerksomme på når de "helikopterer". Det er imidlertid et helt annet nivå helikopterforeldre som har oppstått - en der foreldre bruker subtile, tilsynelatende harmløse helikoptertaktikker som, ahem, flyr under radar. Og det er like farlig som standard sveving.
Her er syv tegn på at du faktisk kan være helikopterforelder.
Du hjelper konstant med små ting
Hvis du ser at barnet ditt sliter med å knyte skoene sine, hopper du rett inn og gjør det for dem? Ingen big deal, ikke sant? Faktisk er det det, sier ekspertene. Å utføre vanskelige oppgaver for barn i stedet for å la dem gjøre oppgavene selv sender beskjeden om at de ikke er i stand til og ikke kompetente.
"Vis at du har tillit til barnet ditt når det prøver å gjøre noe," sier Leslie Petrok, direktør for Stone Center for Counseling & Leadership. "Hold deg tilkoblet og støttende uten å redde dem."
Du skynder deg å fikse negative følelser
Når barnet ditt føler noe negativt, skynder du deg raskt inn og prøver å gjøre dem glade? Selv om ingen foreldre ønsker å se barnet sitt opprørt, er faktum at frustrasjon, sinne og tristhet er en del av livet, og å lære å navigere (og regulere) følelser er en viktig livsferdighet. Ved å ikke la barna føle disse følelsene og jobbe gjennom dem, hemmer du deres følelsesmessige vekst utilsiktet.
"Det undergraver også den naturlige motstandskraften barn har når det gjelder å overvinne utfordringer og lære å håndtere de normale livserfaringene," sier Petruk. "Disse barna er ofte de som har vanskeligheter med å forlate redet eller bli selvhjulpne voksne."
Du organiserer ryggsekken deres
Det er én ting hvis barnet ditt er 3 år, men når det først kommer på ungdomsskolen, bør du la barnet ta tøylene og håndtere ryggsekken, skolearbeidet og fritidsaktiviteter uten din innspill.
"En del av barns utvikling er konstant mestring av ferdigheter, som endres etter hvert som barn vokser," sier Petruk. "Akkurat som når du lærer å sykle faller du ofte av og setter deg på igjen og fortsetter å prøve, prøve ut nye fysiske og følelsesmessige ferdigheter er en del av læring og hjelper barn å lære utholdenhet, selvtillit og ferdigheter som vil tjene dem for resten av deres liv. Sunt foreldreskap innebærer å holde kontakten med barnet ditt i deres frustrasjon og nød samtidig som du støtter og oppmuntrer dem uten alltid å gjøre "for" dem."
Du håndterer konflikter med jevnaldrende
Å gripe inn i en mobbesituasjon er én ting, men når du går inn for å løse konflikter mellom barnet ditt og vennene deres, gjør du dem en bjørnetjeneste. Det sender igjen beskjeden om at de ikke vet hvordan de skal løse ting, noe som kan skade barnets selvtillit og selvtillit. I tillegg, sier Petruk, kan det skape følelser av forlegenhet og misnøye. "Når barn blir eldre, kan de begynne å mislike dette og slutte å dele utfordringer med foreldrene," sier hun.
Dine barn tar aldri skylden
Er alt andres feil? En lærer, et annet barn, en annen forelder? Hvis du aldri lar barnet ditt ta ansvar og akseptere rollen sin, vil de begynne å tro at deres handlinger ikke har konsekvenser. Imidlertid vil denne typen tenkning bare vare så lenge, og når de havner i den virkelige verden, hvor de vil bli holdt ansvarlige, vil de ikke vite hva de skal gjøre med seg selv.
"Dette kan også føre til depresjon og angst," sier Petruk, "ettersom barn kan begynne å stille spørsmål ved sin egen kompetanse og føle seg usikre på deres evne til å takle normale livsutfordringer."
Du gjør skolearbeidet deres for dem
La oss fortelle sannheten her: Har du noen gang funnet deg selv i arbeid med et essay, en quizlet eller et prosjekt for barnet ditt? Og har du noen gang fortalt deg selv at den eneste grunnen til at du gjør det er fordi de er så overarbeidede og travle? Fortell deg selv hva du må, men sannheten er at du kanskje hjelper på kort sikt (dvs. får oppgaven i tide), men du gjør stor skade i det lange løp. Denne typen oppførsel vil fullstendig endre barnets oppfatning av hvordan oppgaver og oppgaver skal håndteres og vil la dem være helt uforberedt på voksenlivet, når lignende livliner kanskje ikke (og bør) være det tilgjengelig.
"De kan begynne å tro at alle burde gjøre ting for dem i stedet for å gjøre for seg selv," sier Petruk. "Dette kan føre til mange utfordringer senere i livet og gjøre det vanskelig for dem å engasjere seg i sunne forhold som voksen."
Du blander deg inn i barnas samtaler
Alle foreldre ønsker å føle at de har kontakt med barna sine og at de har et godt forhold til dem. Men hvis du hopper inn i en samtale du ikke var en del av til å begynne med, eller kommer med kommentarer om barnas venner eller sosiale situasjoner, går du over grensen.
"Det gjør alle ukomfortable og overskrider ofte grensene deres," sier Petruk. "Det kan også føre til en misforståelse når de ikke er klar over hele konteksten i samtalen."
Du krangler med trenerne deres
I likhet med mange stealth-helikoptertaktikker, kan denne komme fra et sted der du ønsker å gjøre det som er riktig for barna dine, eller talsmann for dem når det ser ut til at ingen andre er det. Petruk sier imidlertid at når du krangler med noen autoritetsfigur, enten det er trenere eller lærere, over barn, sender den en rekke meldinger - inkludert å få barn til å tro at foreldrene deres vet bedre enn de gjøre.
"Denne typen foreldreskap er en form for kontroll og resulterer ofte i den ene eller den andre ytterligheten - et barn som prøver å kontrollere andre eller et deprimert/angstelig barn som vender det innover i stedet for utover», sier Petrok.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
