Deling er intimitet. Og forstå deres kamper er en stor del av å forstå partneren din. Imidlertid, og her kommer den vanskelige delen, er det viktig å innse at du ikke bør oppføre deg som partnerens terapeut. Hvorfor? Vel, du er ikke en terapeut, du kan ikke være subjektiv, og sjansen er stor for at du vil rase mot problemløsning. Du kan – og bør – tilby Brukerstøtte, men det er en linje som må trekkes.
Så hvordan kan du gi sunn støtte til partneren din og ikke bli deres terapeut og ikke komme ut som uomtenksom? Det handler om å forstå hvordan riktig støtte ser ut, tegne opp sunne grenser, og prioritere gode vaner. Slik trekker du en fast grense mellom støtte og terapi mens du fortsatt er det partneren din trenger.
1. Anerkjenne rollen din
Det høres litt banalt ut, men det er viktig å minne deg selv på at hovedrollen i forholdet ditt er en partner - ikke en profesjonell rådgiver. "Å anta rollen som en terapeut kan belaste dynamikken i forholdet, viske ut grenser og forårsake ubalanse," sier
2. Etabler grenser
Når du diskuterer personlige problemer, er det viktig å sette opp klare grenser og respektere dem. Åpen kommunikasjon om hva som bør diskuteres med partneren din kontra en lisensiert profesjonell er avgjørende. "Par bør skape grenser for hvordan de snakker med hverandre om vanskelige emner eller konflikter, for eksempel å sette grunnregler for hvilke emner som er forbudt," sier Kalley Hartman, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut basert i Newport Beach, CA.
3. Vær en aktiv lytter
Det store spørsmålet alt dette stiller er hvordan tegner du faste linjer uten å virke ufølsom? Aktiv lytting. Det vil si å fokusere fullt ut på og forstå partnerens tanker og følelser uten avbrudd eller dømmekraft. "Anerkjenn og valider partnerens følelser uten å avfeie eller bagatellisere dem," sier Sam Holmes, en London-basert forholdsrådgiver. «Vis empati ved å si ting som «Jeg forstår at dette må være utfordrende for deg» eller «Det er normalt å føle det slik i denne situasjonen.» Still spørsmål. Tilby støtte. Men husk de harde grensene du trakk.
4. Vær tydelig på at du ikke vil fikse dem
Hvis du føler at partneren din begynner å bli følelsesmessig avhengig, er det best å navngi problemet og ha en klar samtale om det. Vær ikke-dømmende, og sørg for at partneren din forstår at du kommer fra et kjærlighetssted. Forklar at du vil at deres følelsesmessige behov skal dekkes på en sunn måte.
"Du kan hjelpe dem med å brainstorme alternativene deres, men de må ha ansvaret for prosessen," sier Giorgio Aprile, en psykoterapeut, coach og foreleser ved University of Exeter. "Å gi noen følelsesmessig støtte betyr ikke å fikse problemene deres. Vær tydelig på hva du kan og ikke kan gjøre. Du ønsker å gi dem kjærlighet, aksept, medfølelse og et lyttende øre. Men du vil også være ærlig når de trenger å søke hjelp andre steder.»
5. Ikke del analysen din
Den beste måten å ikke være partnerens terapeut på er å la være handling som partnerens terapeut. "Ikke del analysen din av partneren din med dem," sier David Helfand, en psykolog basert i St. Johnsbury, VT. "Anta i stedet at du har rett, og gjør det du tror de trenger for støtte." For eksempel hvis du tror de er opprørt på deg fordi de projiserer noe av sin egen usikkerhet, så anta det som mulig og handle på en måte som hjelper utryggheten deres helbrede. "Kanskje du trenger å klemme dem, kanskje de trenger bare at du lytter, eller kanskje de trenger litt plass," sier Helfand.
6. Oppmuntre profesjonell hjelp
La partneren din vite at du bryr deg dypt om deres velvære ved å være raus med kommentarer om din ubetingede støtte. "Ved å vise empati, kan du si:" Jeg kan se hvor mye du sliter, og det er tydelig at du har å gjøre med noe betydelig, " sier Campbell. Dette fører naturlig til å si noe sånt som: "Jeg er her for deg, og jeg vil støtte deg på best mulig måte. Har du vurdert å snakke med en profesjonell som kan gi den veiledningen du trenger?"
En lisensiert terapeut eller rådgiver er opplært til å håndtere og gi veiledning i visse situasjoner - og er ikke allerede intim med partneren din. "Hvis partneren din går gjennom en tøff tid og trenger noen å snakke med, foreslå forsiktig å søke profesjonell terapi eller rådgivning," sier Holmes. "Understrek at terapeuter er opplært til å gi nødvendig støtte og veiledning, og sikre et nøytralt og konfidensielt rom for dem å dele sine tanker og følelser."
7. Prioriter egenomsorg
Å ta sunnere valg kan bidra til å løfte noen av de følelsesmessige belastningene partneren din kan oppleve. En måte å støtte dem uten å gli inn i en terapeutrolle er å hjelpe dem med å utvikle sunne mestringsmekanismer og egenomsorgspraksis. Oppmuntre dem til å delta i aktiviteter de liker, opprettholde en balansert livsstil og søke støtte fra andre venner og familie.
Dette er selvfølgelig avgjørende for deg også. "Å ta vare på ditt eget følelsesmessige velvære er viktig," sier Holmes. "Ved å opprettholde din egen følelsesmessige helse, vil du være bedre rustet til å gi den støtten partneren din trenger."
