"Jeg bekymrer meg for at sønnen min ikke har noen venner." "Er det bare meg, eller tenker du ofte på hva du ville sagt i farens begravelse?" "Vi slet definitivt med å finne på tide å koble til etter at babyen kom.» "Jeg har virkelig vanskelig for å prøve å holde meg positiv på jobben." «Det er flott! Jeg er så stolt av deg, mann."
Sårbarhet er en av de viktigste ferdighetene en moderne mann kan utvikle. Lære å uttrykke deg følelsesmessig, dele ærlige bekymringer og frykt samt øyeblikk av lykke eller ord av takknemlighet og støtte kan være til nytte for deg som forelder, medarbeider, ektefelle og venn. En større følelsesmessig flyt hjelper deg å forstå deg selv og andre dypere. Det lar deg knytte sterkere bånd og føle deg mindre alene. Det kan hjelpe deg bli en lykkeligere, mer oppfylt person.
Selvfølgelig er det lettere sagt enn gjort å være sårbar, spesielt når det kommer til mannlige vennskap. Når du møter en kompis for en burger eller snakker med en farvenn på en blokkfest, er det ikke uvanlig at det føles unaturlig å ta samtalen til et mer personlig sted. Kritt det opp til
Blake Blankenbecler, en psykoterapeut fra Charleston, South Carolina og skaperen av The Friendship Deck, bemerker hvordan mer tradisjonelle maskuline normer holder menn "fast og kvalt." "Det er en stor drivkraft, sier hun, "ved å kutte av den følelsesmessige delen av deg selv, og det er derfor det er så høye antall depresjoner og selvmord."
Ifølge 2021 State of American Friendships Survey, 15 prosent av de spurte amerikanske mennene sa at de ikke har noen nære venner. Bare 30 prosent sa at de delte personlige følelser med en venn den siste uken. Generelt krymper menns sosiale nettverk. Faren for dette er reell: Menn som mangler sterke nettverk av venner er mer utsatt for kronisk sykdom, ensomhet og selvmord. De har også en tendens til å ha en vanskeligere tid å komme overens med familien og har problemer med å modellere hvordan vennskap ser ut for barna deres.
Å lære å åpne seg mer kan bidra til å motvirke disse trendene og skape mer tilfredsstillende forhold. "Når du er mer sårbar, tiltrekker du deg flere følelsesmessig intelligente venner," sier Henry Ortiz, en psykolog i San Pedro, California. "Du kan bli sett og hørt som den virkelige deg, ikke bare den overfladiske fyren persona [der alt du gjør er å snakke] om sport, som etterlater deg fortsatt føler seg tom eller ensom på slutten av dagen." Viktigere, legger Ortiz til, at dette også kan bidra til å unngå en utbredt bivirkning av å ikke ha nærhet vennskap: over-stole på partneren din.
Nå, dette betyr ikke at du umiddelbart må avsløre din dypeste mørkeste frykt med vennene dine. Det er enkle måter å introdusere litt mer sårbarhet i vennskapene dine uten å overvelde vennene dine eller deg selv. Som alltid starter det med noen få grunnleggende, handlingsrettede påminnelser.
1. Start i det små
Når du dypper tærne i havet av sårbarhet, vil du absolutt ikke kapre et uformell møte ved å monologe om alle følelsene dine. Finn i stedet en venn du er komfortabel med, spesielt hvis de er noen som har vært sårbare med deg tidligere, og, når øyeblikket byr seg, del noe du har følt eller slitt med med.
"Hvis de svarer med støtte, så vet du at du har grønt lys," sier Ortiz. «Du kan dele mer. Du kan utdype det forholdet. Hvis de dømmer deg, avviser deg, gjør narr av deg, så vet du at dette kanskje ikke er din person.»
Det er ingen "sexy måte" å gjøre dette på, sier Blankenbecler. Uansett hvordan vennen din reagerer, ha medfølelse med deg selv. "Fokuser på det faktum at du tok en risiko og at du gjør noe annerledes."
Begge understreker viktigheten av å bygge opp motstanden din mot andres meninger. "En av de viktigste tingene vi kan gjøre for personlig vekst er å lære å la andre tenke hva de vil tenke om deg," sier Ortiz. "Du kan miste noen venner som ikke er følelsesmessig intelligente. Det er en del av prisen for å ha et bedre liv, å luke ut noen av folkene som ikke burde være der.»
2. Vær ærlig på at dette kan være vanskelig for deg
En måte å lette på å være mer åpen med venner på er ved å innrømme utad overfor dem at du øver på å være mer sårbar og hvorfor. Vær sårbar for hvor vanskelig det er for deg.
"Det tilsvarer å holde en tale når du er nervøs," sier Ortiz. Noen ganger er den beste måten å dempe spenningen på å si til publikum: «Jeg er ikke vant til å snakke offentlig, og dette gjør meg så nervøs. Vær så snill å tål meg.»
Etter at du har delt noe personlig, anbefaler Ortiz at du spør vennen din "Hva synes du om det jeg sier?" På den måten gjør du det til en diskusjon. Hvis de gir et svar som sårer deg, vil du rope dem ut, bruk "jeg"-utsagn for å fortelle dem hvordan du har det. Tenk: "Jeg ble såret da du byttet emne."
3. Vær der for din venn til gjengjeld
Sårbarhet er ikke enveiskjørt. Det er viktig å være respektfull og snill når noen åpner seg for deg også. Dette betyr å lytte aktivt, stille oppfølgingsspørsmål og, hvis de kan, forholde seg til det de delte for å gjøre det klart at de ikke er alene om følelsene sine. Prøv ditt beste for å avstå fra å gi råd og heller fokusere på hjelpe dem til å føle seg hørt og erkjent.
Ofte snakker handlinger høyere. Går de gjennom en tøff tid? Ikke spør om de trenger noe. Tilby i stedet noe praktisk og håndgripelig. For eksempel, hvis de fikk en ny baby, legg av middag. Hvis de er ensomme fordi et forhold tok slutt, planlegg litt tid til å møte opp på driving range eller for en øl.
Og få for vane å sjekke inn etter den første samtalen. Send dem en melding som viser at du lyttet og brydde deg. Var de bekymret for et arbeidsproblem? Prøv, "Hei mann, sjekker bare inn. Jeg vet du var bekymret for det møtet med sjefen din i dag. Hvordan gikk det?"
4. Ta små biter
Sårbarhet krever øvelse. Det vil ikke skje over natten. Gå lett på deg selv hvis det ikke kommer naturlig. Med små justeringer – et løfte om å dele litt mer med kollegaen din eller stille kompisen et dypere spørsmål neste gang du henger sammen – jo mer komfort vil du utvikle. Modeller god lytting med dine kjære. Se en terapeut for å hjelpe deg å uttrykke og forstå deg selv bedre.
Når det gjelder sårbarhet i vennskap, innrømmer Blankenbecler at det er en vanskelig ting å gjøre og venner kan falle ut. Hun understreker at noen få dypere relasjoner er bedre enn en haug med overfladiske. "Tommelfingerregelen er kvalitet fremfor kvantitet," sier hun. Målet, legger Ortiz til, er å finne menneskene som virkelig bryr seg. "Gjør sårbarhet til en livsstil for deg selv," sier han. "Bygg din egen stamme av mennesker ved å gå inn i dette ett trinn av gangen og øve på det."
Og husk, det krever mot å være sårbar. "Det går bra," sier Ortiz. «Det krever selvtillit. Det er en handling av egenkjærlighet.»