Finn noen som ikke har noen angrer om deres ekteskap - hva de burde ha prioritert, hva de burde ha sagt, hva de burde ha gjort oftere - og du bør ta et kamera. For du har nettopp sett en skapning så sjelden som sasquatch. Saken er at alle lager feil i forhold. Forhåpentligvis avhører du dem og lærer å gjøre det litt bedre nedover veien. Men det er alltid godt å vite om noen forhold som angrer fra de som har vært der for å forhindre at du gjør de samme feilene. Det er derfor vi snakket med ti menn som var snille nok til å dele sin største anger i ekteskapet med oss. Fra å overse forholdet deres da barna var små til å nekte å gå i terapi, her er de store beklagelsene de vil at andre skal unngå.
1. Glemte å lytte
«Jeg skulle ønske jeg hadde prioritert lytter til min ektefelle mer dypt og empatisk. Det gnager i meg fordi jeg nå innser den enorme kraften det er å virkelig høre og forstå ens partner. I de første årene av ekteskapet vårt ble jeg ofte fanget opp i mine egne tanker og bekymringer, og forsømte utilsiktet viktigheten av aktiv lytting. Jeg skulle ønske jeg hadde innsett betydningen av å gi min udelte oppmerksomhet når min ektefelle ønsket å dele tankene, drømmene og bekymringene hennes. Ved å ikke engasjere meg fullt ut i disse øyeblikkene, gikk jeg glipp av muligheter til å koble til på et dypere nivå og virkelig forstå følelsene hennes. Ved å ikke være helt tilstede, skapte jeg utilsiktet en barriere mellom oss, og hindret veksten av vår følelsesmessige intimitet. Jeg forstår nå at lytting går utover bare hørsel; det innebærer å være fullt tilstede, empati med partnerens perspektiv og validere følelsene hennes.» -
2. Å ikke være så støttende som jeg kunne ha vært
«Den største anger jeg har i ekteskapet mitt var at jeg ikke tok nærmere hensyn til og støtte kona mi da hun byttet karriere. Jeg skulle ønske jeg hadde gjort en bedre jobb med å forstå kampene hennes og oppmuntre henne mer. Jeg kan nå tydelig se hvordan min mangel på støtte påvirket hennes selvtillit og lykke, og det tærer på meg. Jeg var ikke helt klar over den følelsesmessige belastningen det tok på henne den gangen fordi jeg var fokusert på min egen jobb. Jeg angrer på at jeg ikke var mer proaktiv med å berolige henne og uttrykke interesse for målene hennes. Når jeg ser tilbake, forstår jeg at ekteskap krever forståelse, oppmuntring, kommunikasjon og regelmessig følelsesmessig uttrykk. Jeg innser nå at det er et samarbeid og at det er avgjørende for et solid og lykkelig ekteskap å støtte hverandres ambisjoner.» - Haseeb, 36, California
3. Tok ikke nok tid til forholdet vårt da barna var små
«Da vi fikk vårt første barn, skulle jeg ønske jeg hadde tatt meg tid til å virkelig lære å bli en bedre forelder. Selv om vi begge hadde erfaring med foreldreskap fra våre egne familier, var det så mange nye ting å lære og det var vanskelig for meg å finne ut av det på egen hånd. Jeg angrer på at jeg ikke tok flere timer eller snakket med andre foreldre som har vært i lignende situasjoner. Disse ville ha hjulpet meg til bedre å forsørge familien min og være en mer støttende partner. Jeg føler meg fortsatt skyldig over at jeg ikke tok mer tid til forholdet vårt da barna var yngre. Jeg skulle ønske jeg hadde tatt mer tid til å uttrykke min takknemlighet for alt det harde arbeidet min partner gjorde. Hun tok på seg mye ekstra ansvar for å holde familien vår i gang, og hun fortjener honnør for det. Så mye som jeg prøvde, synes jeg ikke jeg viste henne nok takknemlighet. Jeg angrer på at jeg ikke tok meg tid til å takke henne oftere.» - Christian, 35, Arizona
4. Går på side med moren min over min kone
«Jeg har vært en mors gutt i det meste av livet mitt. Moren min er fantastisk, og var så hjelpsom når vi trengte noen til å hjelpe til med barna, da vi akkurat startet som foreldre. Problemet var at jeg aldri gjorde en samlet innsats for å vise min kone at jeg var lojal mot henne når det oppsto uenigheter mellom henne og moren min. Jeg holdt ikke opp for henne på en meningsfull måte, og det forårsaket både usikkerhet og harme. Det ble bare et stort rot, hvor jeg alltid følte at jeg måtte velge side, men aldri kunne. Jeg innså for sent at min kones er siden jeg har valgt å være på, og jeg må respektere den forpliktelsen på godt og vondt. Så snart vi var i stand til å erkjenne at gjennom samtaler og terapi så det ut til at alles forhold ble bedre. Det får meg til å ønske at jeg hadde innsett og gjort noe med det mye tidligere.» - John, 45, New Jersey
5. Å glemme å ta vare på meg selv
«Jeg ble feit. Ganske enkelt og greit. Når det første barnet ble født, sluttet jeg å trene fordi jeg overbeviste meg selv om at jeg ikke hadde nok tid. Så begynte jeg å spise mer hurtigmat fordi det var lettere, og jeg hadde heller ikke nok tid til å lage mat. I løpet av det første året tror jeg at jeg la på meg 44 kilo. Jeg hadde problemer med å puste og komme meg rundt. Jeg var irritabel og klarte ikke å konsentrere meg. Og jeg tenkte aldri at endringen var fordi jeg gjorde en forferdelig jobb med å ta vare på meg selv. Jeg skrev det opp til: «Vel, jeg er pappa nå. Antar at det er sånn det går.’ Det tok meg nesten halvannet år å komme tilbake i form, og jeg vil alltid angre på måten jeg håndterte meg selv på med en slik latskap. Det gjorde meg til en mindre effektiv far og ektemann, og kunne virkelig ha ødelagt ekteskapet vårt.» - Mark, 39, Ohio
6. Setter ikke pris på det jeg har
«Sjalusi har alltid vært min største feil. Selv da jeg var yngre, sammenlignet jeg meg alltid med vennene mine. De har alltid hatt bedre leker enn meg. Foreldrene deres hadde mer penger enn meg. De hadde bare bedre liv, i mine øyne. Spol frem til å være ektemann og far, og jeg bukket fortsatt under for sjalusi med jevne mellomrom. Jeg gjør det fortsatt noen ganger, men inntil jeg begynte å gå i terapi for å takle det, sammenlignet jeg hele tiden familien min, huset mitt, jobben min og omtrent alt annet med vennene mine. Det gjorde meg, virkelig, virkelig ulykkelig mesteparten av tiden. Og det var ikke rettferdig mot min kone eller sønn i det hele tatt. Jeg burde ha vært fokusert på miraklene som skjedde i mitt eget liv, i stedet for å alltid holde dem opp mot andre menneskers liv.» - Matt, 43, Illinois
7. Bruker for mye penger i starten
«Da vi først giftet oss, kjøpte min kone og jeg for mye «ting». Ting som fine retter og vinglass som vi aldri, noen gang har brukt. Eller kunst å henge på veggene, og aldri se på. Vi tjente begge anstendige penger, men det gjør meg vondt å tenke tilbake på hvor mye vi brukte på alt det ubrukelige, unødvendige, meningsløse ting vi samlet når vi enten kunne ha lagret det eller brukt det på turer, ferier eller opplevelser. Vi var unge, og ønsket å være det klassiske ekteparet vi alltid hadde sett på TV. Vi ville ha finessene, og vi fikk dem. Og så, etter år og år med å ha dem, innså vi at de var litt meningsløse. Og å prøve å bli kvitt dem ved å selge dem fikk meg bare til å angre mer på hele den tankegangen. Så bortkastet." - Neil, 41, Colorado
8. Drikker for å takle
«Jeg begynte å drikke kort tid etter at familien vår begynte å vokse. Det var min mestringsmekanisme, og som de fleste som bruker alkohol, trodde jeg at jeg hadde det under kontroll. Kanskje jeg gjorde det en stund. Men etter hvert tok det overhånd, og jeg ble en ubrukelig ektemann og far. Barna mine var små, så de skjønte ikke helt hva som foregikk. Men min kone, jeg kommer til å angre på den perioden av livet mitt hver eneste dag på grunn av hvordan det påvirket henne. Jeg var fysisk rundt, men jeg var ikke til mye bruk. Og jeg var ikke mentalt rundt i det hele tatt. Det tok mange vanskelige samtaler, og til slutt et ultimatum for å få meg til å edru. Jeg har vært ren en stund nå, og jeg innser at jeg er veldig heldig. Mange mennesker fortsetter å spiralere, og det tar mye, mye lengre tid å komme tilbake. Eller enda verre, ikke kom tilbake i det hele tatt. Jeg er så takknemlig overfor min kone for hennes støtte og tøffe kjærlighet, og å være sammen med henne nå, og vite hvor fantastisk hun er, får meg til å angre enda mer på de mørke dagene.» - Tom, 47, North Carolina
9 Å nekte å gå til terapi
"Min kone og jeg kranglet om å gå i terapi i nesten tre år. Jeg var død innstilt på det. Og når jeg ser tilbake, er den store beklagelsen over hele situasjonen at jeg ikke hadde noen god grunn til å ikke gå. Jeg tenkte bare at vi to skulle være i stand til å løse problemene våre uten noens hjelp. Og at hvis vi fikk hjelp, betydde det på en eller annen måte at ekteskapet vårt ikke var sterkt. Det jeg lærte var at ekteskapet vårt var ikke sterk, og at staheten min spilte en stor rolle i det. Da jeg endelig ga etter, var det fordi jeg var lei av å bli bedt om å gå i stedet for å faktisk prøve det med et åpent sinn. Jeg angrer også på det, for alt det gjorde var å forsinke det som viste seg å være en veldig, virkelig god opplevelse. Å gå i terapi hjalp ekteskapet vårt, men det er min feil at det tok så lang tid.» - Anthony, 40, California
10. Å glemme mine prioriteringer
«Da min kone og jeg giftet oss, var jeg ikke klar til å gi opp noen av tingene i livet mitt. Kanskje ikke helt «gi opp», men jeg var ikke klar til å omprioritere livet mitt med hensyn til å stifte familie. Jeg var fortsatt besatt av sport, og ønsket å tilbringe tid med vennene mine i helgene. Jeg spilte mye videospill. Jeg brukte mer penger enn jeg burde ha på dumme ting. Jeg prøvde i bunn og grunn å ha det jeg trodde var det beste fra to verdener – friheten til en ugift fyr, blandet med kjærligheten og engasjementet til en ektemann og en snart far. Men, det fungerer ikke slik. Så jeg angrer på at jeg ikke forstår viktigheten av å ofre, tror jeg. Jeg lærte for sent at det kan gjøre å hoppe over tid med vennene mine for å knytte bånd til min kone både relasjoner sterkere og mer meningsfulle. Ærlig talt, jeg jobber fortsatt med det. Men jeg føler at jeg har vokst og modnet mye når det gjelder prioriteringene mine og hvor de må være i disse dager.» - Danny, 33, Maryland
