Konflikt har mange arenaer. Det skjer hjemme, på kontoret, på familiebordet. Helvete, Zoom-samtalekonflikt er nå en vanlig ting. Uavhengig av setting eller spillere, den underliggende årsaken til argumenter, uenigheter, eller biff er vanligvis det samme, og hvis du ønsker å lære hvordan løse konflikter, du må gjenkjenne det.
Det er ikke tone, kroppsspråk eller spesifikke ord, selv om de absolutt spiller en rolle. Det er tolkning som ofte tenner konflikt. Det som ble sagt gir ikke mening du, og det setter i gang kaskaden. Hjernen din frigjør kortisol og du sier: "Jeg skal ødelegge deg." (Kamp) eller "Jeg er her borte." (Flygning).
Ingen av reaksjonene hjelper, men vi har en tendens til ytterpunktene på grunn av «vår manglende evne til å delta i konflikt», sier Israela Adah Brill-Cass, en profesjonell konfliktløsning ved Wesleyan University og Clark University.
Men det er verdt å prøve å løse konflikter, siden spenningen aldri vil forsvinne, selv i de beste relasjonene. Å løse konflikter starter så med å erkjenne at et problem er i rommet og deretter snakke opp med ubelastet språk. Det er også greit å holde en påminnelse: Ingenting er en garanti, som Brill-Cass anbefaler, fordi kontroll av andres oppførsel fortsatt ikke er oppfunnet ennå.
Uansett er det smart å ha noen setninger i verktøykassen som du kan bryte ut når konflikt oppstår. De nedenfor, tilbudt av ulike psykologer og andre eksperter, jobber alle for å anerkjenne følelser, sikre folk føler seg hørt, og la dem vite at du ønsker å hjelpe dem med et problem, ikke børste det under teppe. Ha dem i bakhodet neste gang spenningene koker over. Vil de alltid fungere? Nei. Men de vil vise din intensjon om å lytte, engasjere seg og gjøre situasjonen bedre.
1. "Jeg setter stor pris på at du er villig til å diskutere dette."
Hvorfor det fungerer: Dette er en god konfliktløsningsfrase for ethvert forhold, siden den erkjenner trinnet mange ikke vil ta: engasjerende. I ikke-arbeidssituasjoner kan du legge til «Jeg vil ha det bra med deg» for å understreke det store målet ditt. "Det tar ned noe av den følelsesmessige betennelsen," sier Jeffrey Bernstein, psykolog og forfatter av Verktøykassen for angst, depresjon og sinne for tenåringer.
2. "Fortell meg en liten ting jeg kan gjøre for å hjelpe akkurat nå."
Hvorfor det fungerer: Mest for en ektefelle, kanskje en venn, kommer dette etter først å ha sagt: "Jeg kan se at du er opprørt." Siden en person vanligvis blir sintere før den roer seg, er oppfølgingen enda viktigere. Det bringer situasjonen inn i øyeblikket og forteller personen at du ikke boltrer deg, sier Pat Love, relasjonsekspert og forfatter av Fem krefter som ødelegger forholdet ditt du sannsynligvis aldri har hørt om.
3. "La oss avklare ..."
Hvorfor det fungerer: Med arbeidsprosjekter kan friksjon skje over territorium og opplevd autoritet. Du vil definere protokoll, tidslinjer, prosedyre og spesifisere vage termer; etterlatt på egen hånd, «prioritet» «senere» og «snart» er oppe for individuell tolkning, deretter kamper. Som Brill-Class sier: "Klarhet gjør dritt bedre."
4. "Jeg snakker gjerne om det, så lenge vi spiller kort etterpå."
Hvorfor det fungerer: Med familier ønsker visse slektninger å "komme inn i det", delvis på grunn av dopaminrushet fra å snakke. Å nevne et spill fungerer som det rensende tidspunktet og presenterer en stilltiende forståelse av at ingenting vil gå ut av hånden. På denne måten er samtalen ikke lenger hovedteksten, bare en planlagt ting, som forvandles til "Dette er hva vi gjør. Det er vårt ritual, sier Love.
5. "Jeg hører at det er viktig for deg. Jeg ber deg vurdere perspektivet mitt.»
Hvorfor det fungerer: Kampene går ofte i spiral fordi folk tror at de bare kan vinne eller tape, og ingen vil ha det siste. Å si det ovenfor bringer inn kompromiss, en nødvendig komponent hvis du ønsker å hindre uløste argumenter fra å gnage.
6. "Jeg vil at vi skal snakke selv om ting kanskje ikke blir løst."
Hvorfor det fungerer: "Angst skaper behovet for nedleggelse," sier Bernstein. Men, som han bemerker, kan ikke alle emner bindes pent opp - noe alle ville være bedre å forstå. Ved å si dette erkjenner du at konflikten eksisterer og at det ikke er et tegn. "Selv om jeg var gift med meg selv, ville jeg vært i konflikt," sier Bernstein.
7. "Åh."
Hvorfor det fungerer: Høres rart ut, ikke sant? Det er uforpliktende, men du ignorerer heller ikke, som er en av de raskeste måtene å provosere noen på. Lyden på to bokstaver dreper også tid for å bli mer kognitiv og mindre emosjonell. "Du kan ikke ha en krangel hvis en person forblir rolig," sier Love. For ordens skyld er et diskret "Wow" et fint alternativ.
8. "Jeg vedder på at vi kan bli enige om tre ting."
Hvorfor det fungerer: Du kan ikke velge familie, så motstridende synspunkter er en del av samvær. Over tid lytter du bare for å finne hull i noens argumentasjon. Dette er sagt på en vennlig måte, og mens man kan være uenige om løsningene, blir utfordringen å finne felles grunnlag. "Når du er i tvil, gå dypere," sier Carl Hindy, klinisk psykolog i Newmarket, New Hampshire.
9. "Det var din erfaring, ikke min, og jeg kan ikke si at det var feil."
Hvorfor det fungerer: De fleste familieargumenter forlater aldri sandkassen: ønsker oppmerksomhet, ønsker hengivenhet, ikke deler, alt pakket inn i fødselsrekkefølge. Du erkjenner at du kan vokse opp på samme sted og ha forskjellige, "sanne" perspektiver. Du validerer, mest sannsynlig broren din, og stopper muligens lobbyarbeidet for å føle deg annerledes, sier Bernstein.
10. "Jeg kan gjøre bedre."
Hvorfor det fungerer: Når det er sagt etter en konflikt med ektefellen din, vennen din og noen ganger slektningen din, er det å gjøre det ingen vil: ta det første skrittet. Mer proaktiv enn «jeg har spolert», du innrømmer rollen din, og det å vise anger blir vanligvis møtt med det samme. "Da blir du to fornuftige mennesker," sier Love.
11. «Jeg føler at noe er rart. Jeg vil bare snakke om det. Ville det være greit nå?"
Hvorfor det fungerer: Med en venn, kollega, egentlig hvem som helst, sender du inn din hensikt om å løse problemer, og du tar det oversett skrittet å spørre om tiden er inne. Du kan ikke vente for lenge eller hoppe inn for tidlig, men du må handle. "Uløst konflikt forsvinner ikke. Det fester seg, sier Brill-Cass.
12. "Du har snakket om dette før, men jeg vil endelig forstå det."
Hvorfor dette fungerer: Du ønsker å avvise slektningens gå-til-historie, men roten er ønsket om å bli hørt. Dette forkynner at du vil lytte, men da må du lytte, ikke for å bli overbevist. Dette betyr bare å la personen snakke, noe som kan være alt som trengs for å trekke historien tilbake. "Å bli forstått er kanskje den mektigste tingen i livet," sier Hindy.
Og det er kjernen i interaksjoner. Du vil tenke: "Hva er målet ditt?" Du kan se ut til å komme ut på topp, men "Hvis du vinner argumentet, har du tapt," sier Hindy. Eller du kan bestemme deg for å få noen til å føle seg bra og styrke forholdet. "Du kan omdefinere å vinne og tape," sier han. "Det er å vinne."
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på