Du snakket om gjøremålet. Du var enig om hvor viktig det var, partneren din lovet at de skulle klare det, men de fulgte ikke opp. Løfte brutt. Dette var heller ikke første eller andre gang. Det føles som om ballen stadig slippes. EN lykkelig gift dette gjør ikke.
På overflaten handler spørsmålet om at noen ikke følger gjennom om at noe ikke blir gjort, og det er frustrerende. Men egentlig involverer dette forventninger. Du vet hvordan du ville gjør noe, og når ektefellen din ikke matcher det, er det nervepirrende og til og med skummelt. Personen du stoler på er ikke der for deg, og det får deg til å føle deg alene.
Føle er det viktige ordet her. En rekke problemer kan være på spill. Det kan være at partneren din er sliten, stresset eller rett og slett opptatt, og faktisk er oppgaven kanskje ikke en prioritet, så mens du vil snakk om viktigheten av å følge gjennom, den sanne utfordringen er hvordan får du noen til å bry seg om det du bryr deg om i det samme vei?
Så hva gjør du når partneren din ikke følger opp? Hvordan nærmer du deg det? Vi snakket med fire terapeuter om hvordan samtalen skal føres. De var alle enige om at det var nøkkelen å holde seg rolig, være forsettlig og gjøre det samarbeidende. Etter det er det ulike ruter for å komme dit. Her er deres råd.
1. Tilnærming med nysgjerrighet, ikke sinne
Du vil finne et tidspunkt hvor du kan snakke og lytte, noe som kan være vanskelig når du har små barn, men du trenger privatliv der ingen føler seg overvåket. I stedet for å spørre «Har du tid til å snakke?», spør: «Vil du være villig til å ha denne samtalen?» Det er en annen tilnærming og understreker ønsket om å virkelig høre hverandre.
Da må du komme med mer enn sinne og frustrasjon. Det får folk til å defensive, og "Du er i gang og her kjemper vi igjen." Vær tydelig og si rolig: «Når du følger ikke opp, jeg føler …” og finner de mykere følelsene, som tristhet eller frykt, som alltid er under. Det gjør det mindre om hendelsen og mer om hva den skaper i deg, og det har større sjanse for å bli hørt.
Men si også: «Jeg er nysgjerrig på hva som skjer. Kan du fortelle meg?" og lytt til partneren din. Det kan være: "Jeg skjønte ikke at det var så viktig," eller "Når du ber meg om å gjøre noe, gjør jeg fire andre ting." Det gir nyttig informasjon, men du vil foreslå, "Jeg vet at dette kan være en strekk, men denne uken kan du ta deg av ..." Du har gjort det spesifikt, gjennomførbart og alle har hatt sin si. "Det utgjør hele forskjellen i verden." — Pam mandag, ekteskaps- og familieterapeut i Austin, Texas
2. Forstå hvordan du vil være i samtalen
Du må finne ut hvordan du vil være i denne samtalen. Det vil si, hvilken energi vil du tilføre det og hvorfor? Du vet hva svaret er: rolig. Ellers vil du komme med vitnesbyrd, harme og til slutt forakt. Fire trinn vil hjelpe deg å få det fokuset.
- Bevissthet. Tenk på hvordan du kan nærme deg partneren din med ord, kropp og humør og hva responsen kan være.
- Tankefullhet. Sitt med det du har forestilt deg, ikke forsvar eller reagere, og hvis det forårsaker stress, hjelper det å puste i boks: pust inn i fire tellinger, hold fire, pust ut i fire, hold i fire. Bli med det til du roer deg ned.
- Intensjonalitet. Vurder på nytt hva du sannsynligvis vil si og om du er mer åpen og empatisk, og spør: "Er dette den jeg vil være?"
- Øve på. Si ordene høyt for å høre og føle hvordan de vil lande. Tone blir oversett, men det er hva folk reagerer på, og uavhengig av intensjonen din, hvis blodtrykket ditt er oppe, er det det partneren din vil oppleve.
Når du endelig har samtalen, kan det hende du må ta deg selv av og til. Si i disse øyeblikkene: «Beklager. Det var ikke slik jeg ville si det." Den modellerer hvordan du kan be om unnskyldning, foreta korrigeringer og løse konflikter. Det er smittsomt. — Richard Sackett, autorisert psykolog i New York City
3. Skap betingelser som fremmer endring
Folk blir snublet i å prøve å endre to ting: følelsene deres og noen andre. Det første er viktig fordi noe plager deg. Den andre fungerer sjelden. Folk fornemmer forsøket og det utløser "fikseringsrefleksen" og gir motstand.
Men du kan skape forutsetninger for å fremme endring. Det hjelper å være fleksibel, og det betyr at du holder deg unna å tro at partneren din "alltid" eller "aldri" gjør noe. Det er sannsynligvis ikke så absolutt, og når du kan tenke på når partneren din har fulgt opp, går temperaturen ned og det er mindre opposisjonell.
Etter at du har lagt ut problemet, snu på tabellen og be om partnerens tanker og forslag. Vanligvis kommer folk inn med svaret, noe som får den andre personen til å føle seg maktesløs og gir lite insentiv til problemløsning. Men når du åpner det, har dere begge følelser for situasjonen. Når dere jobber sammen, styrker det båndet. Ingen av dere har løsningen. De beste løsningene kommer fra et samarbeidende sinn. — Diana Hill, klinisk psykolog er Santa Barbara og medforfatter av ACT Daily Journal
4. Gi riktig type positiv forsterkning
Så åpenbart som det høres ut, når partneren din følger gjennom, gi positiv forsterkning, men innse også at "positiv forsterkning" har mange definisjoner. Noen mennesker vil kanskje like takk og ros. Andre gjør ikke det. Det kan nesten føles som et triks. Du må vite hva din ektefelle reagerer på.
Men innse at du kan komme med en forespørsel og ingenting skjer. Det er helt rettferdig å si: "Vi snakket om dette. Tror du at du kan gjøre det til helgen?», og legger til at du føler deg skuffet eller frustrert fordi «vi trodde noe kan gå av tallerkenen vår.» Du kan til og med si: «Gi meg beskjed hvis du ikke vil gjøre det, fordi det stresser meg ute."
Som å ikke kunne endre noen, har du ingen kontroll over resultatet, så det er best å gi slipp på det. Alt du kan gjøre er å uttrykke dine behov på en fornuftig, selvsikker og snill måte. Selv om resultatet ikke kan garanteres, koker du ikke eller forårsaker skade på forholdet. Det er også ditt beste skudd. Hvis du ikke sier noe, vil ingenting endre seg. — Debbie Sorensen, psykolog i Denver og medforfatter av ACT Daily Journal
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
