Hvordan godta at et vennskap er over

Venner få oss til å føle oss bra på mange måter. De får oss gjennom samlivsbrudd, holder seg oppe til sent og diskuterer de beste baseballlagsnavnene, og når det er nødvendig, kaller de oss på våre svake unnskyldninger.

I bunn og grunn aksepterer venner oss, og på en måte bekrefter de vår dømmekraft, fordi vi velger disse menneskene, og de dukker opp, uten annen grunn enn de er våre venner.

Men det er også en del av problemet. Det er ingen merkbar starttid for et vennskap, eller noen familieblod eller ekteskapslisens som binder og tvinger oss til å løse problemer, og lar døren stå åpen for alltid.

"Vennskap er vanskelige forhold," sier Irene S. Levine, psykolog og forfatter av Bestevenner for alltid: Å overleve et brudd med din beste venn.

Sannheten i saken er den vennskap slutt, ofte uten harm eller støy. Det er bare på grunn av livet, og selv om det kanskje ikke er et sjokk, er det en påminnelse om hva vi en gang var og kunne gjøre, som å være ute hele natten, se en hel kamp og gjøre alt til slutt minutt.

Uansett hvordan et vennskap ender, er det et tap som kan være vanskelig å kjempe med fordi det representerer så mye. Som Debbie Sørensen, Denver psykolog og medforfatter av ACT Daily Journal, sier det: "Venner representerer et sted i livet vi ikke lenger er i." Men det er et tap og noe må gjøres med det. Det trenger ikke være mye. Det kan være en enkel erkjennelse av at noe er borte. Men det hjelper også å sette endringen inn i kontekst og deretter fylle det som måtte mangle med noe som har mer relevans og valuta for ditt nåværende liv.

Så et vennskap er over...

Til å begynne med er det viktig å erkjenne tapet av et vennskap uansett hvilken form det måtte se ut til. Du kan være trist, angret eller skyldig. Du kunne til og med bli lettet fordi vennskapet var mer arbeid enn du ønsket. Disse følelsene er alle gyldige fordi få situasjoner er én ting. Uansett følelsene, ta hensyn til dem. "Den eneste måten å komme gjennom det på er å føle det," sier Sørensen.

Det neste trinnet er å innse noe om vennskap: Vi vil tro at de vil vare evig, og vi må nesten. Ellers kunne vi ikke investert selv, sier Levine.

Men de fleste vennskap har en utløpsdato. De går gjennom flo og fjære og årsaken er ikke noe større enn livsoverganger, sier Claude S. Fischer, professor i sosiologi ved University of California, Berkeley og forfatter av Fortsatt tilkoblet: Familie og venner i Amerika siden 1970. Man gifter seg, bytter jobb, får barn, flytter. Å komme sammen blir mindre enkelt, og fordi du har mindre personlig tid, vil hver beslutning om, "Burde jeg …?, blir analysert og krever koordinering for å få til. "Det øker bare kostnadene i form av tid, energi og muligheter," sier han.

Bare de virkelig, virkelig sterke relasjonene overlever; de andre gjør det ikke, men i stedet for å være helt døde, sier Fischer at "De går i dvale." Du og vennen din er kanskje ikke synkronisert nå, men båndene dine kan bringe dere sammen igjen og vennskapet kan vekkes igjen. Det betyr at det ikke er behov for noen formelle farvel, og du kan holde kontakt av og til for å vedlikeholde ting forsiktig. Imidlertid blir energien din rettet andre steder for å erstatte tapet.

Går videre…

Den energien nevnt ovenfor bør rettes mot få nye venner, et prospekt som kan virke lite tiltalende fordi du fortsatt ikke har tid til det som føles overbærende, sier Levine. Men utløpet og sikkerhetsventilen er nødvendig.

Din fordel er at det er andre småbarnsforeldre rundt deg. De kan føle seg tilfeldige og ikke som den typen mennesker du vil velge, men dette er bassenget ditt, og den første fasen av ethvert forhold avhenger av kontekst, fordi "Du kan ikke være venner med noen du aldri møter," sier Fischer.

Det som følger er å vise litt mot ved å være imøtekommende og nærme seg. Men, som Sorensen legger til, du danner ikke tillit umiddelbart, og siden du vil se disse menneskene om og om igjen, er det ingen grunn til å forhaste seg eller tvinge noe.

Samtaler bør starte i det små, og når du har oppnådd vanlig, vennlig chat-status, kan du fordype deg litt mer. "Jeg hadde den verste dagen" er en uskyldig del, men det er en åpning, og hvis personen tar den, kan du sakte utvide emnene. Så, som Fischer sier, kan du etter hvert foreslå å ta en øl eller gå en løpetur eller noe annet som kan ta forholdet utover sidelinjen og gjøre det til sin egen enhet.

På overflaten tror du kanskje at du ikke har noe mer til felles enn å ha barn, men det er ikke en liten ting, sier Levine, og det er heller ikke det eneste. Tingene du bekymrer deg for, som penger, foreldreskap, finne en anstendig barnevakt? De bekymrer seg sannsynligvis for dem også. "Livet kan bli stressende, og vi trenger noen som minner oss om våre felles opplevelser," sier Sorensen. "Det hjelper oss å navigere i vanskelige situasjoner."

Og det er også en god påminnelse om at selv om du kanskje er litt tom for trening, er du ikke ute etter å lære et fremmedspråk. "Det er en naturlig prosess," sier Levine. "Hvis du har fått venner tidligere, bør du føle deg trygg på at du kan få dem i fremtiden."