Så du føler deg litt neglisjert av din samboer. Dette er ikke uvanlig å oppleve, spesielt for foreldre, fordi – spoilervarsel – barn forandrer seg mye om livet ditt, inkludert hvor mye tid dere må tilbringe med hverandre og energien dere har i disse øyeblikk. Sjansen er stor for at du har planlagt, eller i det minste forventet, skiftet. Men det er fortsatt tider når du trenger litt mer oppmerksomhet eller entusiasme eller noe fra din betydelige andre. Og det kan være vanskelig å innrømme.
"Å ha behov får det til å virke som om du er trengende," tilbyr Sarah Epstein, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Dallas og forfatter.
Å ha behov kan gå imot den inngrodde ideen om at du alltid skal være den som løser problemer, ikke skaper dem. Men å uttrykke dine behov er ikke å være trengende. Faktisk er det en del av å være i et forhold der du ber om ting og hvor den andre personen gir deg det du kanskje mangler, og omvendt.
Fortsatt, sårbarhet er vanskelig – spesielt fordi partneren din også er opptatt og har egne behov. Og kanskje du aldri trengte å be om oppmerksomhet før fordi oppmerksomhet alltid ble gitt til deg før barn, og du har ikke disse musklene. Å slippe hint, tror du, kan være bedre, men slik passiv oppførsel vil sannsynligvis ikke fungere.
Å ha behov kan gå imot den inngrodde ideen om at du alltid skal være den som løser problemer, ikke skaper dem. Men å uttrykke dine behov er ikke å være trengende.
Den første utfordringen er derfor å jobbe opp moten for å si hvordan du føler deg, og det første trinnet er å erkjenne at det du føler ikke er ingenting. «Du er ensom med god grunn», sier Ellyn Bader, psykolog og medgründer/administrerende direktør i Parinstituttet. "Du var sentrum for oppmerksomheten før barna kom."
Det neste trinnet er å tenke på hva som skjer når du er stille. Kort svar: Ingenting bra. Du blir ergerlig. Du begynner å lete etter oppmerksomhet andre steder eller du folder deg lenger innover. Ingen av veiene fører til steder du ønsker å gå.
Så du har god motivasjon, men det er fortsatt vanskelig å fortelle partneren din følelsene dine. Det er mange måter å ta opp temaet på. Noen er gode, mange er dårlige og tjener bare til å gjøre ting verre. Her er noen alternativer for førstnevnte.
1. "Hva har vært annerledes?"
Før du sier noe til partneren din, spør først dette til deg selv. Noe er av, men det hjelper å finne ut nøyaktig hva. Det kan være å bli slengt på jobb for en av dere, et kommende familiebesøk, eller at du ikke har vært i stand til å finne en barnevakt på flere måneder. Når du vurderer partnerens perspektiv, tar du naturlig pause, blir mer reflektert og kommer inn i samtalen med både empati og detaljer. Det er nødvendig. "Når du kan navngi det, kan du adressere noe," sier Epstein.
2. «Jeg har noe å snakke om. Kan vi finne en god tid?»
Det er egentlig aldri en flott tid når du har små barn, men problemer blir ofte tatt opp om natten, som egentlig er den verste tiden. Dere er begge slått ut, og partneren din, spesielt siden det har vært nok en dag med konstante forespørsler som blir til krav.
Ved å si det ovenfor, ber du om tid og gir beskjed om en viktig samtale slik at partneren din kan gå forberedt. Et naturlig spørsmål kan være: "Hva handler dette om?" Ikke svar på det, med mindre du vil ha en togvrakbytte akkurat der og da. Si i stedet: "Det er ikke noe dårlig, og det er ingenting du har gjort galt. Jeg vil bare snakke om noe." Eller, hvis det passer, si: «Vet du hvordan du alltid vil at jeg skal være mer åpen? Det er det dette handler om, men jeg vil finne den beste tiden for oss.»
3. «Jeg la merke til at vi ikke har vært så mye sammen. Har du?"
Det er en observasjon, ikke et angrep eller en implikasjon om at ektefellen din kommer til kort på en eller annen måte. Du kan pepre inn ethvert mønster du oppdaget med, "Det virker som når familien din kommer, blir ting fokusert på det? Tror du det er sant?», merker det med: «Kan vi prøve å finne tid til oss?» Du leder med nysgjerrighet, som tamper ned ethvert bitt, og gir flere sjanser for at partneren din vil dele og ønsker å finne en løsning, Epstein sier.
4. «Jeg vet at det kan høres ut som ekstra press. Det er ikke min hensikt."
Uansett hva du sier før eller etter, vil du ha disse linjene. Enhver antydning om at du blir utelatt vil føles som ekstra press. Du høres ut som en annen munn å mette, så vis forståelsen din ved å legge til: "Jeg vet at du er utslitt og utmattet." Men vet også det forespørsler om oppmerksomhet kan gå gjennom et filter og bli hørt som om du ønsker fysisk intimitet, og det er kanskje ikke noe sted etter partnerens ønske liste. Sørg for å understreke at det handler om å finne tid sammen, og "Hjelp henne å forstå at du bryr deg om forholdet," sier Bader.
5. "Hei, jeg har følt meg litt neglisjert i det siste."
Det er ingenting galt med den direkte tilnærmingen for å ta ut gjetting hvis det er din dynamikk. Nøkkelelementene er tone og volum – rolig og kjærlig for begge – som holder ting borte fra sløvhet. Det kan også hjelpe å slenge inn: "Ting har følt seg ut her."
Med noen av de ovennevnte kan du mikse og matche. Du vil bare huske at du aldri legger alt for partnerens føtter, og uansett hvilke ord du velger, er en god siste linje: "Jeg savner du." Den følelsen sier at intensjonen din er å koble til igjen, og når den blir hørt, som Epstein sier, "Det er lettere for dem å si: 'Jeg savner deg også'."
Uansett hvordan du velger å nærme deg situasjonen, gjør det vel vitende om at følelsene dine er gyldige og bør uttrykkes. Men merk også at tiden og stedet du uttrykker dem er viktig, og det samme er tonen du bruker. Sjansen er stor for at partneren din er stresset og utslitt, og kanskje føler seg forsømt selv. Når du begynner samtalen, er det viktig å lytte til deres bekymringer også og snakke om hva som kan gjøres, og snakke litt mer. Når du snakker, vil du sannsynligvis begynne å føle deg litt bedre. Det er et flott sted å starte.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
