Husker du 90-tallet? Selvfølgelig gjør du det. Hvis du har et barn som er i skolealder nå, er det en veldig god sjanse for at tilbake-til-skolen handlet om selvforvandling på 90-tallet. Personlig husker jeg den tiden godt. Jeg elsket å fantasere om min første skoledag-look - det var en mulighet til å finne opp meg selv på nytt fordi jeg nå visste hva et French Kiss var og hadde på meg eyeliner og hadde press-on-negler.
Dessverre, som den yngste av seks barn, i en familie med lite penger til overs, var klesvalgene mine utdaterte hånd-me-downs eller antrekk mamma hadde sydd for meg. Jeg var så flau over å ha på meg den sitrongule kjeledressen og den matchende stripete skjorten min mor lagde til meg den første skoledagen, mens alle de andre barna drev med fast-fashion fra Delia*s. Når jeg ser tilbake, var det utrolig kult at mamma var en så dyktig syerske. Hvis bare de andre barna var enige.
Heldigvis er 90-tallet tilbake - og nå har jeg et barn som går tilbake til skolen, noe som betyr at jeg kan gi barnet mitt alle 90-tallet som jeg bare drømte om den gangen. Som alle foreldre overalt, må barnet mitt forholde seg til
Hvis barnet ditt rocker noen av de 90-tallsinspirerte lookene nedenfor, her er hva det kan avsløre om deg.
High-Top Converse
Du liker å spille basketball med noen få andre nabolagsfedre, men på grunn av det "dårlige kneet" er kampene kort og forvandles til å drikke øl på gamle sofaer i garasjen mens du mimrer om din favoritt Ween forestilling.
Søppelbøtte for barn
Du er en ledelseskonsulent som brukte $6000 for en Tony Hawk-komeo på sønnens 10-årsdag. Du brygger ditt eget øl - du forteller folk at det er på grunn av den avslappende prosessen, men det er faktisk fordi du er allergisk mot gluten.
Super Mario ryggsekk
Du ble oppdratt på en måte som nå heter uaktsomt foreldreskap. Du har aldri hatt sengetid, portforbud eller regler. Så lenge du møtte opp til middag var det ingen som stilte spørsmål. På grunn av dette lærte du å rulle en joint da du var 12. Nå er din yngste den eneste barnehagen med en iPhone.
Hubble Telescope Sweatshirt
Du er ikke forsørgeren og vil aldri føle deg ok med det. Når det er sagt, er Charizard-kortet ditt i første utgave nå verdt $75 000, så du tar det opp når partneren din får en bonus på jobben sin. Både du og barnet ditt vil ikke spise mat som berører annen mat.
En Murphy Brown Retro lunsjboks
Du stemte på Elizabeth Warren og har en Sameksistere klistremerke på din Subaru Outback. Når barnet ditt vokser opp, vil de være "alt som vil gjøre meg til millionær." Du har nettopp oppdaget at bestefar i hemmelighet ga 6-åringen din en skjæreskive i julen.
Vintage Northern Exposure T-skjorte
Da alle de andre barna i Louisville dro på sportsleir, dro du på journalistleir. Du mistet jomfrudommen til noen som nå er vitenskapsredaktør i New York Times. Du snakker mye om dem. Etter å ha jobbet som redaksjonsassistent i en rekke magasiner som siden har kastet seg, har du en podcast der du og en eks tar et dypdykk i én Tarantino-film om gangen.
Rugrats Croc Gem
Du hadde barna dine veldig små. De fleste av de andre foreldrene unngår å henge med deg fordi huden din er irriterende glødende, og du minner dem om deres egen dødelighet.
Mikke Mus Club Varsity-jakke
Du var en låsebarn i en velstående forstad som hadde råd til Disney Channel. Du vet hvordan du gjerder, og du har aldri vært på camping. Nylig fant du ut at partneren din var utro mot deg via babymonitoren, så du tar med familien til Disney World igjen.
Bøttehatt og Baggy Denim
Din kone var i Nirvana og hadde på seg mange flaneller. Dermed har hun overlegen selvtillit fordi hun, som ung kvinne i Grunge-alderen, ikke brydde seg om å vise frem kroppen sin. Nå er "jeg gir ikke en f**k"-holdning hennes dårlig fordi hun ikke tror på den kapitalistiske listen med feriekort eller gaver, og enda verre, tror at barnet ditt kan ta av seg en bøttehatt og posete denim.
"Samantha American Girl"-utseendet
Dette betyr rosa frillykjole, rødt båndbelte, matchende hårsløyfe, hvit tights, svart patent Mary Janes. Du ble oppdratt til å være en grunnleggende b**ch fra en velstående forstad. Nå har du fått en nesepiercing, elsykkel og kjøp økologisk babyerstatning fra Sverige til din nyfødte.
Deilig Jackson Concert Tee
Du hadde den originale konsert-t-skjorten fra 1995, men var så bakfull dagen etter eksamen at du glemte å tømme kommoden på hybelen før du dro. Heldig for deg har Luscious Jackson et nytt album beskrevet som «mamma funk», så du og barnet ditt hadde matchende konsert-t-skjorter på den første skoledagen. Barnet ditt tok aldri av seg vindjakken.
Thrasher hettegenser
Moren din ønsket å være punk, men det ville ikke gå over i huset hennes, så i stedet datet hun en eldre fyr i et lokalt hardcore-band og skrev mange deprimerende førstepersonsessays. Å, vent - den moren var meg.
