Følelser er en del av livet. De kommer i en rekke størrelser, inkludert small, medium og, ja, jumbo. Når du blir konfrontert med en stor følelse fra noen - kanskje en plutselig hulking på grunn av bygget opp understreke, en lufting av frustrasjoner som resulterer i en vaskeliste med problemer - det kan være vanskelig å vite hvordan man skal reagere. Dette er desto mer sant fordi slike øyeblikk ofte kommer som en overraskelse. Du tror alt går bra, og så, uten mye forvarsel, er det de store følelsene fra barnet ditt, ektefellen, vennen eller hvem som helst. Du vil hjelpe, men hvordan?
I slike situasjoner er det lett å gjøre feil ting. Her er et vanlig scenario. For å prøve å begrense de store følelsene, bryter du ut en av disse velmenende, men lite hjelpsomme linjene:
- "Puste." (Dette fungerer sjelden.)
- "Alt du trenger å gjøre er ..." (fungerer også sjelden.)
- "Ro deg ned." (Egentlig?)
"I verdenshistorien har ingen noen gang roe seg ned ved å bli bedt om å roe seg," sier Eileen Kennedy-Moore, psykolog, medforfatter av Voksende følelser og vert for Barn spør Dr. Friendtastic podcast.
Å, og det er en linje til som kan være den mest ubrukelige av alle: Å be dem om å "stoppe."
Det er forståelig hvorfor man kan prøve disse rutene. En del av det er av bekymring. Du vil ikke se noen du elsker ha det vondt. Men du vil heller ikke føle deg ukomfortabel, og store følelser kan være ubehagelige å være rundt. Tårer kan starte, og hvis de gjør det, føles det som om de aldri vil ta slutt (de vil), og de er fordi du er en dårlig forelder eller ektefelle (det er det ikke). For det meste er det vanlig å bekymre seg for å måtte gjøre noe for å hjelpe dem og ikke lykkes.
"Frykten er at vi må gå dit og fikse det," sier Dana Dorfman, psykoterapeut og forfatter av Når bekymringen virker.
Her er tingen: Du trenger ikke å fikse det. Men det er normalt å prøve. En vanlig feil er derfor å prøve for hardt å presse forbi følelsen for å komme til en rask løsning. Når du gjør dette med en voksen, er det en liten sjanse for at det kan fungere. Med barn er det veldig lite. Og få mennesker ønsker å bli stresset gjennom noe som føles betydelig.
Så hvordan blir du bedre støtte noen som opplever store følelser? Vel, det betyr å sitte der og være tålmodig og støttende. Ja, noen ganger betyr det å være stille. Andre ganger kan ord hjelpe, noen ganger til og med handlinger. Men de må være de rette. Her er noen å vurdere.
1. Sjekk inn med deg selv
Når noen opplever store følelser, ta et øyeblikk og spør deg selv: Hvordan har jeg det? Denne innsjekkingen hjelper deg å forstå "hvilke følelser som blir tent" når andre opplever større følelser, sier Dorfman. Hvis du kan gjenkjenne at du blir stresset eller opphisset, er det mer sannsynlig at du tøyler det og blir mer responsiv. Omvendt, hvis du ikke tar denne pausen, er det mer sannsynlig at du øker spenningen, kjemper mot den andre personen og prøver å stenge dem.
Nå som du er klar, fortell deg selv, Jeg kan håndtere dette. Jada, du tror det kanskje ikke, men si det som du gjør, for sannsynligvis kan du det. Minn deg selv på at du ikke trenger å fikse noe. Du blir ikke dømt som forelder eller ektefelle selv om det kan høres ut som det. Dette handler om hvordan den andre personen sliter. Alt du trenger å gjøre er å være villig til å bli – som å ikke gå ut av rommet – og budskapet, og til og med litt modellering, når frem.
Jeg tåler dette, sier hun. "Dette skremmer meg ikke."
2. Hjelp dem å nevne hva de føler og hvorfor
Alle kan ha vanskelig for å finne ut hva som er galt, spesielt barn. Å si noe som "Du føler deg (tom) på grunn av (tom)," eller "Det plager deg når ...," eller "Du ønsker ...," merker følelsene og får dem til å virke ikke fullt så store.
"Du holder halve vekten," sier Kennedy-Moore. – Det føles bare godt å bli hørt og forstått.
Denne valideringen, at personen vet hva de føler er i orden, er nøkkelelementet. Uten det er det ingen lytting og absolutt ingen sjanse for problemløsning. Målet ditt er empati. Noen ganger krever det å gjenta det ovenstående, eller en form for "Jeg kan se det" eller "Det stinker helt", og med barn ønsker du å se en mykgjøring av ansiktet og/eller kroppen deres; selv et grynt av anerkjennelse er positiv bevegelse.
Du kan nøle, fordi det å navngi andres følelser virker for påtrengende, og du kan ta feil. Så? Du forteller dem ikke de er føler noe, bare prøver å redusere alternativene. Hvis det er feil, retter de deg. Og når du prøver, ikke nøl med å bruke språket deres, som i "Broren din oppfører seg som en bakdel." Den slags ord kan få gjennom, muligens få en latter, fordi målet ikke er å bevise hvor fantastisk en forelder du er "men å få kontakt med barnet ditt," hun sier.
3. Forstå kraften ved å bare være tilstede
I mange situasjoner kan lytting føles altfor passiv, og du vil ha en trang til å gjøre det noe. Saken er at du allerede er det. "Å sitte der er en handling," sier Dorfman. Og du trenger ikke være stille. Du kan holde hånden deres, gni ryggen deres, få et glass vann til dem, til og med deg selv. Den siste kan være pausen du trenger for å samle deg selv og minne deg selv på hvordan du ønsker å være i denne situasjonen.
Du kan også gi en løpende kommentar, enten i hodet eller høyt. Jeg er her for deg. Jeg skal ikke noe sted. Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre dette bedre. Det gjør det mer aktivt, mer engasjerende for deg, og det uttrykker også ditt sårbarhet.
"Du møter dem i en følelsesmessig tilstand," sier hun. Og selv om det er godt å prøve dette, hvis de ber deg slutte å snakke, slutt å snakke. Hvis de børster deg av, la dem, siden det ikke handler om deg, og det gir dem kontroll.
4. Spør hva som kan hjelpe
Det høres enkelt ut, men hvis de er rolige og du ikke er sikker på hva du skal gjøre, er det en god taktikk å spørre hva som kan hjelpe. De vet kanskje, og da trenger du ikke å gjette. Men hvis de ikke er sikre, foreslå noe. Du vil være forsiktig med å bruke denne taktikken med barn, fordi de ikke kan hoppe skritt og forslaget ditt kan virke som å presse dem. Men sammen med din ektefelle, venn eller slektning, bruk din historie og kunnskap om hva som har hjulpet dem tidligere: å se et bestemt show, spille kort, få bakevarer.
På slutten av dagen er håndtering av andres følelser mer kunst enn vitenskap. Folk reagerer forskjellig på ord, og hvordan du støttet i går fungerer kanskje ikke i det hele tatt i dag. Den konsekvente tråden er at du er tilstede, at du bryr deg, og selv om du blir grepet av, fortsetter du å prøve.
