En av setningene foreldre oftest får fra barna sine, er en variant av "se dette" - om de vil vise frem salto-ferdigheter, stille ut kunstverkene sine eller danse til den nyeste Kidz Bop bangeren, barna ønsker anerkjennelse og positiv tilbakemelding.
Voksne er vanligvis villige deltakere i den positive tilbakemeldingssløyfen, komplimentere barn for innsatsen deres, selv om de må være kreative for å unngå lyver gjennom tennene deres. Som et resultat har små barn en tendens til å tro at de er gode på alt, noe som er helt greit for hvor de er i utviklingsprosessen. Men det får noen foreldre til å lure på hvordan og når de skal fremme selvbevisstheten som til slutt vil føre til at barna forstår deres styrker og svakheter.
"For de fleste barn er det en gradvis prosess," sier psykolog, forsker og forfatter Ellen Braaten, Ph.D. Selv om barna lærer disse ferdighetene over tid, sier Braaten at det ikke er før tidlig i ungdomsårene at de har den kognitive og emosjonelle modenheten som trengs for selvbevissthet om hva de er gode på. Men det er noen strategier foreldre kan huske på når barna deres er yngre for å legge grunnlaget for sunn selvbevissthet når barna blir eldre.
1. Fokuser på hva barn liker
Det er normalt at foreldre bruker spesifikke autopilotfraser som svar på ting barna sier ofte. Og "bra jobbet" eller "fint" har en tendens til å være populære valg når barna viser et triks de har lært eller skapelsen de har laget. Bekreftelse er utvilsomt å foretrekke fremfor den kalde, harde sannheten om at hunden de tegnet ser mer ut som en sjakalope. Likevel er denne resultatsentrerte måten å innramming på ikke ideell for å hjelpe barn med å utvikle selvbevissthet.
«Yngre barn har en tendens til å snakke som om de er gode på alt. Men det de ikke forstår er at når de sier at de er gode på noe, prøver de virkelig å kommunisere at de har hatt glede eller glede av aktiviteten, sier Braaten.
"Jeg elsker hvor mye du liker å synge" eller "Du jobbet hardt med det bildet" er å foretrekke svar ved at de fremhever prosessen med å delta i en aktivitet fremfor hvordan aktiviteten ble. Disse svarene legger grunnlaget for en tankegang om oppfyllelse fremfor prestasjon og kan oppmuntre barn til det holde seg til noe de brenner for, selv om det er vanskelig eller de ikke er gode på det med en gang.
Når [små barn] sier at de er gode på noe, prøver de virkelig å kommunisere at de har hatt glede eller glede av aktiviteten.
"Vi vil at barna skal knytte gleden av en aktivitet til selve aktiviteten i stedet for å ha en stemme i hodet som sier "Jeg er god på dette" eller «jeg er ikke god på dette», fordi de kan finne glede i noe som er litt vanskelig for dem, og vi ønsker å forsterke deres utholdenhet,» sier.
I Braatens sinn vet noen som er i stand til en grundig selvvurdering, ikke bare hva de er gode på, men de kan også si: «Jeg er ikke god på dette, men jeg vil å gjøre det uansett." Foreldre kan være velmente i å oppmuntre barn til å drive med aktiviteter de er gode på fordi de vil at barna deres skal oppleve suksess. Likevel er det verdi i å la dem spille en sport de ikke er gode på rett og slett fordi det er morsomt.
2. Bekreft når barn viser positive karaktertrekk
Styrker er ikke begrenset til harde ferdigheter og evner, men inkluderer dyder og karaktertrekk. Det er mindre sannsynlig at barn kan identifisere sistnevnte, så det er opp til foreldre å være oppmerksomme på og forsterke tilfeller der barn viser positive verdier.
Selv om noen mennesker naturlig er tilbøyelige til visse karaktertrekk, påpeker Braaten at barn stadig prøver forskjellige måter å samhandle med andre på. Å åpne dem opp for ideen om at de er i stand til et bredt spekter av karaktertrekk er spesielt viktig når de er unge og formbare, ettersom styrker blir mer uforanderlige etter hvert som folk blir eldre.
"Det er viktig for barn, spesielt de som ikke utmerker seg i sport og akademiker, å utvikle en tilpasning til karakterstyrker," sier hun. "Og som voksne må vi utvikle språk som går utover generelle utsagn om barn og fokuserer mer på å reflektere hvordan vi ser dem bruke disse egenskapene."
Det skader aldri å fortelle et barn at du setter pris på hvordan snill og kjærlige de er. Men de påpekte hvordan de hjalp en besteforeldre med å gripe noe utenfor rekkevidde eller viste vennlighet mot et familiekjæledyr forbi å fylle på vannet uten å bli bedt om det gir betydelig innvirkning fordi det demonstrerer en mal for hva vennlighet ser faktisk ut som.
3. Ikke bli for fanget av dine ønsker for barnet ditt
Si at barnehagen din er den beste fotballspilleren i sin klasse. Så du får dem på solide lag, betaler ut penger til leirer og skysser dem til turneringer hver helg. Din innsats gir resultater ettersom barnet ditt fortsetter å forbedre seg. Du begynner å drømme om at de skal rive det opp på videregående og kanskje til og med få et stipend for å spille på college. Mesteparten av tiden har du god fornuft til å unngå å dagdrømme at de vil bli proffe. Men ikke alltid.
Og så bestemmer de seg for at de hater fotball.
"Det er der det kan bli vanskelig for barn," sier Braaten. «Noen ganger kan de tingene de er gode på, være en belastning. Så du vil være sikker på at du nøyaktig gjenspeiler det du ser i dem, men at refleksjonen din er mer om hva som tilfredsstiller barnet ditt i stedet for hva som gir deg glede og bekrefter dine egne ønsker om at de skal være gode til noe."
Utfordringen for foreldre i slike situasjoner er å høre barna sine uten å stille spørsmål som presser dem, selv om det er utilsiktet. «Du er god på fiolin, men ser ikke ut til å elske det. Fortell meg mer om det," er en bedre tilnærming enn "Hvorfor vil du ikke spille fiolin? Du er så flink til det!"
"Som foreldre kan vi ikke presse våre uoppfylte drømmer og ønsker over på barna våre. De trenger validering av hvordan det føles å være god i noe, men ikke nødvendigvis elske det, slik at de ikke føler at de svikter de voksne, sier Braaten. "Å ta del i å bekrefte barn når du ser dem i aktiviteter som gir dem glede er der fokuset vårt bør forbli."
4. Still åpne spørsmål med passende tid
Faktum er at foreldrene faktisk ikke ser mange av aktivitetene barna deres deltar i når de begynner å gå på skolen. Å prøve å få informasjon ut av dem om hva de likte best med skoledagen uten å få andre svar enn lunsj og friminutt kan føles som en umulig oppgave.
Braaten har funnet ut at det å stille mer indirekte spørsmål med yngre barn gir foreldre bedre innsikt som de kan ekstrapolere fra hva barna deres gjorde den dagen, hva de likte å gjøre, og hva de lyktes med.
"Spesielt med barneskolebarn kan det være fint å stille åpne spørsmål om hva som skjer for alle andre i klasserommet, i motsetning til hva de gjorde individuelt," sier hun. «Jeg liker åpne spørsmål som: Hva gjorde klassen i dag? Eller var det noen i klassen som du ønsket at du kunne gjøre den slags ting de gjorde i dag?»
Og den umiddelbare oversikten etter skolen er kanskje ikke effektiv når det gjelder å lære hva som får barnet ditt til å tikke. På samme måte som voksne ikke alltid vil snakke om jobb i det øyeblikket de kommer inn døren, kan barna trenge tid til å dekomprimere og skifte til et annet gir en stund. Men foreldre kan fortsatt finne måter å engasjere barna i en reflekterende prosess som bidrar til å gi dem begge en idé om hva barna likte om dagen og hva de følte de gjorde bra.
«En ting foreldre kan gjøre er å starte en tradisjon der alle har hatt en sjanse til å omgruppere, de alle forteller en ting om dagen deres som gjorde dem glade eller en ting de er takknemlige for,» Braaten sier. "Det kan åpne opp en dør og starte en større samtale, og er en fin måte å komme i kontakt med barnas styrker på."
