Når en venn eller kjære er sint, er det naturlig å ønske å spre situasjonen så raskt som mulig. Sinne er en vanskelig følelse å være vitne til, og fordi vi oppriktig bryr oss om disse menneskene, ønsker vi å hjelpe dem til å føle seg bedre. Dessverre, i forsøk på å si det rette, kan vi ende opp med å gjøre ting verre ved å si nøyaktig det den andre personen ikke trenger å høre.
Så hva er noen grunnleggende regler å huske på? Generelt vil du være på utkikk etter å si noe som kan undergrave, ugyldiggjøre eller vekke noens sinne. Kimberly Perlin, en lisensiert klinisk sosialarbeider som tilbyr psykoterapi i Towson, Maryland, sier at man også skal unngå engangsoppdrag. Enhver uttalelse som kan antyde din overlegenhet eller den andres underlegenhet eller dømmekraft krever den andres svar, bør også unngås. "Vår oppfordringskultur har oppmuntret denne naturlige menneskelige tendensen til å fokusere på andres feil i stedet for våre egne," sier hun.
Hvis du snakker med noen som er sint og ønsker å hjelpe dem gjennom følelsene, her er noen setninger for å unngå å fortelle dem.
1. "Du overreagerer/er for følsom."
For deg kan det føles som om personen overreagerer. Helvete, kanskje de er litt. Men det er ikke det de trenger å høre for øyeblikket. Uansett hva de føler er veldig ekte for dem, og for deg å si noe som avviser disse følelsene er veldig ugyldig.
"I det minste kan [disse uttalelsene] få dem til å reagere defensivt," sier Dr. Anisha Patel-Dunn, psykiater og Chief Medical Officer ved LifeStance Health. "I verste fall kan det betraktes som gassbelysning."
2. "Jeg kommer til å ignorere deg til du roer deg."
Denne taktikken kan stamme fra et ønske om å unngå konflikt eller manglende evne til å kommunisere. Men, oftere enn ikke, er det en usunn måte å utøve litt makt over samtalen på.
"Å gi noen den stille behandlingen, selv om de er frustrerte eller opplever intense følelser, er faktisk en form for manipulasjon," sier Dr. Patel-Dunn. Det er ikke dermed sagt at en pause fra en krangel ikke kan være en god måte å samle tankene på. Bare sørg for at du gjør det av de riktige grunnene.
3. "Hvis du fortsetter å handle slik, vil det få konsekvenser."
Ultimatum er aldri måten å spre et argument på. Faktisk vil de vanligvis ha motsatt effekt. Den andre personen vil bare føle seg presset av ordene dine og sannsynligvis reagere hardt. Eller de vil gi etter for å unngå konsekvensene, uten å faktisk løse problemet.
"Hvis du føler at samtalen bare eskalerer og du er ukomfortabel, er det beste alternativet å fjerne deg selv fra situasjon og gå tilbake til diskusjonen på et senere tidspunkt når begge parter har hatt en mulighet til å kjøle seg ned, sier Dr. Patel-Dunn.
4. "Du oppfører deg gal."
Ikke bare opprettholder begrepet "gal" stigma rundt psykiske lidelser, det å avvise noens følelser som irrasjonelle er respektløst og ugyldig. "I deres eskalerte sinnetilstand gir dette bare energi til den sinte tilstanden enda mer," sier Lesley Koeppel, en lisensiert klinisk sosialarbeider. "Det er navnløs, setter den andre personen i defensiven, og er ikke nyttig."
5. "Hva vil du meg å gjøre med det?"
Når du bruker dette uttrykket, legger du effektivt skylden på den andre personens føtter. Du forteller dem at det ikke er ditt problem å løse sinnet deres, og at de burde gjøre noe for å håndtere situasjonen. "Det forutsetter også at følelsene må fikses," sier Koeppel. "Noen ganger må sinte følelser bare slippes ut - på en så rolig måte som mulig."
6. "Du tar feil."
Når noen er sinte, distraherer det å fortelle dem at de tar feil fra problemet og tenner et beskyttende instinkt som bare vil fremme argumentasjonen. "Dette er en sikker måte å eskalere enhver situasjon ved å sette den andre personen i defensiven," sier Koeppel. "Ved å si dette har du skapt en annen ting å kjempe om."
7. "Du oppfører deg akkurat som..."
Enten det er deres mor eller far eller noen hvis navn kan være en trigger for dem, sammenligne dem med noen de kan har et omstridt eller komplisert forhold til er ganske garantert å eskalere argumentasjonen og gjøre dem jevne sintere. "Forenklet sagt, dette er bare slåssord og er aldri nyttige," sier Koeppel. "Det er en versjon av roping og en måte å slå den andre personen ned."
8. "Hva feiler det deg?"
Når folk er sinte, kan de også føle defensiv og føler behov for å beskytte seg selv. Når du sier noe sånt som "Hva er galt med deg?", forteller du dem at deres sinne ikke er en normal reaksjon på situasjonen. Selv om det kan være sant, kommer ikke den andre personen til å høre det, og den defensive trangen vil få dem til å slå ut ytterligere. "Det kan være veldig avvisende og kan føre til at noen føler skam neste gang de føler seg sinte," sier Ernesto Lira de la Rosa, en psykolog og medierådgiver for Hope for Depression Research Foundation. "Dette kan også føre til at en person taper opp sinne i fremtiden og ikke har sunne måter å frigjøre følelser på."
9. "Bare se på den lyse siden."
En sint persons tankesett styres utelukkende av følelsene deres. Så selv om det logisk sett kan være en god idé å be dem om å tenke positivt, er de nesten helt ute av stand til å gjøre det. Som et resultat høres denne setningen nedverdigende ut og som om du ikke aner hva de føler eller tenker. "Det er ikke nyttig å fortelle noen å "bare tenke positivt", da dette krever at de er logiske og fornuftige, sier Lira de la Rosa. "Det er mulig å tenke positivt, men først etter at personen er i stand til å regulere sine følelser og sine fysiologiske reaksjoner på sinne."
10. "Du må roe deg ned."
Denne forespørselen er ikke bare ugyldig, men også ganske umulig. Sinne produserer en fysisk så vel som psykologisk respons. De kan være ute av stand til å roe seg umiddelbart. "Å fortelle noen om å "roe seg ned" er ikke effektivt, sier Lira de la Rosa. Personen er kanskje ikke i stand til å få kropp og sinn til et sted for ro eller avslapning ettersom kroppen er forberedt på å beskytte seg mot trusler eller fare som oppfattes."
Hver av de ovennevnte kan være åpenbare å lese, men det er likevel viktig å forstå hvorfor de ikke bør sies. Hvis din tilbøyelighet når du arbeider med en sint person er å bruke negative, kontrollerende eller gasslysende fraser, bør du spørre deg selv hvorfor.
Når det gjelder interaksjoner i øyeblikket, anbefaler Dr. Patel-Dunn å holde seg til det grunnleggende. Bruk "jeg"-utsagn. Vær tydelig og direkte i din kommunikasjon. Lytt uten å få den andre parten til å føle seg dømt. (Her er noen flere tips for å hjelpe noen til å roe seg ned)
Det er også viktig å huske at sinne ofte er en livvakt. Når en person er sint eller opprørt, er det underliggende følelser der som er mer utbredt. Disse kan inkludere sorg, skuffelse eller tristhet. Prøv å målrette mot disse følelsene i stedet for sinne.
"Sinne er en sekundær følelse," sier Perlin. "Erkjenne at bak sinnet er det en sårbar følelse. Vurder om det ville være rimelig å gi det samme svaret til noen som er såret eller skuffet. Hvis ikke, vil det sannsynligvis ikke tjene deg med en sint person."
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
