Ikke trekke en fast grense mellom jobb og hjem. Holde poengsum i en forhold. Ignorerer en ektefelle til fordel for livet på nettet. Da vi spurte menn om å fortelle oss om vanen som nesten ødela ekteskapet deres, innebar ikke svarene katastrofale hendelser som hemmelige saker eller å blåse for mye i helgene i Vegas. Snarere virket det de nevnte, for dem, ganske lite og uskyldig på den tiden. Mindre flagg kastet på noen få skuespill. Men, selvfølgelig, de små tingene er ofte store ting i forhold, og når de skjer og skjer og skjer igjen, sløser de med grunnlaget for et forhold. Heldigvis var hver av disse mennene i stand til å gjenkjenne feilene sine, tok seg tid til å lære hva partneren deres trengte av dem, og gjorde det bedre. Siden det er godt å lære av andre, her er de små tingene disse mennene gjorde (eller ikke gjorde), og erkjennelsene som stoppet dem fra å forårsake større problemer.
1. Jeg anerkjente ikke de små tingene
«Til å begynne med virket det relativt uvesentlig. Kanskje jeg ikke la merke til min kones nye hårklipp med en gang, eller glemte å takke henne for hennes konstante innsats for å balansere arbeid og familie. Men over tid kan - og gjorde - disse forglemmelsene akkumuleres til følelser av å bli undervurdert. Små bevegelser spiller en stor rolle for å opprettholde et tilfredsstillende forhold. I innspurten av det daglige livet antar jeg at jeg savnet dem. Jeg innså feilen min da min kone en kveld tilfeldig nevnte hvordan kollegaen hennes alltid la merke til de små endringene hun gjorde. Det var et slags hint lastet med subtile sår. Det var en vekker. Siden den gang har jeg gjort en bevisst innsats for å være tilstede, lytte aktivt og sette pris på. Det handler ikke bare om å erkjenne det åpenbare, men å virkelig investere tid for å forstå hennes gleder og bekymringer. Denne bevisste endringen har forvandlet forholdet vårt, og de små øyeblikkene med anerkjennelse får henne til å føle seg verdsatt." -
2. Jeg klarte ikke å slå av "Arbeidsmodus"
«Som leder for en oppstart, var tankene mine konstant oppslukt av arbeidet mitt, selv under familietid. Det begynte å belaste forholdet mitt til min kone, som følte seg følelsesmessig neglisjert. Jeg skjønte ikke alvorlighetsgraden av problemet før en dag min kone brøt sammen og forklarte hvordan min konstante opptatthet av jobb påvirket forholdet vårt. Hun følte det som om hun delte livet sitt med et "spøkelse", en ektemann som var fysisk til stede, men mentalt milevis unna. Det første skrittet mot å rette opp feilen min var å erkjenne den. Jeg begynte med å sette grenser mellom jobb og privatliv. Jeg gjorde det til et poeng å slutte meg helt fra jobben under familietiden. Denne lille endringen hadde en dyp innvirkning på forholdet vårt. Ved ganske enkelt å være tilstede, både fysisk og mentalt, under familietiden, klarte jeg å gjenopprette kontakten med min kone på et dypere nivå. Det fikk henne til å føle seg verdsatt og verdsatt, noe som igjen styrket båndet vårt.» - Liam, tidlig på 40-tallet, California
3. Jeg var alltid online
«Jeg er en nettutvikler og entreprenør, og en liten vane som nesten avsporet ekteskapet mitt var å bli limt til de tekniske gadgetene mine. Jeg ville komme hjem og umiddelbart dykke ned i e-poster, kode eller bla gjennom sosiale medier. Det virket harmløst, men det skapte en virtuell vegg mellom min ektefelle og meg. Intimiteten begynte å falme, og samtaler ble transaksjonelle. Jeg innså problemet da ektefellen min påpekte at vi ikke hadde hatt en meningsfull samtale på flere måneder. Det var en vekker. Jeg begynte å sette inn teknologifrie soner hjemme og utpekte "oss tid" der gadgets var forbudt. Endringen var umiddelbar; samtalene våre ble mer meningsfylte, og den følelsesmessige forbindelsen ble tent på nytt. Den største lærdommen jeg lærte var at bare fordi du bor under ett tak, betyr det ikke at du automatisk har kvalitetstid sammen.» - Faddy, 39, Chiang Mai, Thailand
4. Jeg overbeviste meg konstant
"På et tidspunkt innså jeg at jeg konsekvent overforpliktet meg til ulike arbeidsprosjekter, sosiale forpliktelser og personlige interesser. Selv om det virket ufarlig på overflaten, fikk denne vanen meg til å forsømme kvalitetstid med min kone. Jeg begynte å legge merke til virkningen da min kones uttrykk viste økende skuffelse da jeg fortalte henne at jeg ikke kunne komme til middag eller måtte utsette helgeplanene våre. Etter hvert virket hun mer fjern, og kommunikasjonen vår ble anstrengt. For å løse dette startet jeg med å diskutere problemet åpent med henne, forklarte min erkjennelse og be om unnskyldning for mine handlinger. Hun satte pris på ærligheten min, og vi bestemte oss for å sette klare grenser for vår personlige tid. Vi begynte også å tilbringe kvalitetstid sammen, og i løpet av denne tiden gjorde jeg en innsats for å være tilstede både fysisk og mentalt, og la distraksjoner som telefonen min eller arbeidsrelaterte tanker til side. Forandringen var bemerkelsesverdig. Vi lo mer, delte tankene våre åpent og følte en fornyet følelse av tilknytning. Over tid kom smilet til min kone tilbake, og hennes entusiasme for våre felles øyeblikk var smittende.» - Erdenay, 32, California
5. Jeg sendte ikke tekstmelding for å sjekke inn
«Min dårlige vane var å ikke sende tekstmeldinger eller ringe kona mi for å sjekke inn i løpet av dagen. Etter farvel med morgenkysset gadd jeg ikke spørre henne om dagen hennes eller fortelle henne om min før vi skulle se hverandre etter jobb om kvelden. Først sa hun ikke noe om det. Men tidlig i fjor tok hun det opp. Jeg er ikke vant til å ringe eller sende tekstmeldinger til folk mens jeg er på jobb. Hun sa at det ville få henne til å føle seg bedre, og som om jeg tenkte på henne. Vi gikk faktisk inn i rådgivning om dette, og jeg skjønte hvor mye det betydde for henne. Jeg åpnet opp for noen av vennene mine for råd, og de foreslo å sette opp tre alarmer - en klokken 12, en klokken 15 og en klokken 17 - som ville minne meg på å sjekke inn med min kone. Så langt har jeg lykkes. Min kone er mye lykkeligere nå, noe som gjør meg glad også.» - Phillip, 39, Colorado
6. Jeg ignorerte kjærlige bevegelser
"Jeg har lært at vanen med å ikke gjengjelde eller initiere små hengivenhetshandlinger, som klemmer, kyss eller komplimenter, kan virke trivielt, men kan være skadelig på lang sikt. Disse små gestene er viktige for følelsesmessige forbindelser og intimitet i et ekteskap, og jeg var skyldig i å ikke innse betydningen deres. Først tilskrev jeg det til min travle timeplan. Men så skjønte jeg at jeg kom med unnskyldninger. Jeg prøvde mer aktivt å legge merke til disse bevegelsene, og anerkjenne dem med et svar. Jeg er ikke god på det, spesielt når bevegelsene er subtile, men jeg blir bedre. Det viktigste er at jeg er tilbake på sporet som en mann som er følelsesmessig knyttet til min kone og forholdet vårt.» - Sam, 45, New York
7. Jeg tok ikke nok ting på alvor
«Det startet som en måte å lette stemningen på, men det ble til slutt en måte å unngå å håndtere vanskelige følelser og problemer. Min kone begynte å føle at jeg ikke respekterte henne, eller forholdet vårt. Og selv om det ikke var tilfelle, kan jeg se hvorfor det var slik det ble oppfattet. Latter har alltid vært min viktigste mestringsmekanisme, så når noe potensielt alvorlig skulle dukke opp, var det dit tankene mine ville gå. Jeg var ung, og definitivt mindre moden enn jeg er nå, så jeg ser tilbake og er takknemlig for at jeg klarte å sjekke denne vanen før den ble mer giftig. Jeg har lært nå at det er en tid og et sted for å gjøre narr av ting for å lette stemningen. Men jeg har også lært at det ikke kan være et generelt svar. Hver situasjon må behandles unikt og med respekt." - Robert, 30, Ohio
8. Jeg avviste Small Talk
"Jeg var alltid fokusert på store diskusjoner, som økonomi, eller livsmål, eller store avgjørelser. Jeg avfeide samtalene av typen «Hvordan var dagen din?» som uviktige, og noen ganger til og med irriterende. Jeg la merke til at dette ble et problem når vi skulle ha de større samtalene, og det var en påtakelig spenning. Småprat skal være morsomt, og lav innsats. Det er det stikk motsatte av det forholdet vårt hadde blitt. Vi hadde ingen stor diskusjon om det eller noe. I stedet prøvde jeg bare å gjøre meg selv mer tilgjengelig og mottagelig for småprat. Kort sagt, jeg åpnet opp. Endringen var nesten umiddelbar, og nå liker jeg virkelig småpraten min kone og jeg kan dele. Jeg er takknemlig for at feilen min aldri ble til noe mer stygg, men jeg er klar over hvordan og hvorfor det kunne ha skjedd.» - Aaron, 43, Illinois
9. Jeg satte ikke i oppvaskmaskinen
«Jeg har alltid dratt på jobb før kona mi, og kommet hjem etter henne om kvelden. Så det gikk egentlig aldri opp for meg at det var visse gjøremål hun gjorde dag etter dag rett før jeg skulle komme hjem. Tømme oppvaskmaskinen var en av de oppgavene som for meg var på en måte ute av syne, ute av sinnet. Det som ikke var ute av syne for meg, var det faktum at min kone, etter middag hver kveld, fylte oppvaskmaskinen med alt det skitne serviset vårt. Jeg burde vært den som gjorde det, eller i det minste tilbudt å gjøre det. Vi kranglet litt om det, som ble til en mer konstruktiv diskusjon om respekt, å være et lag og å sette pris på hverandre. Det viste seg at det var andre ting jeg hadde gjort – og ikke gjort – som hadde fått kona til å føle seg overveldet og utmattet. Selv om den diskusjonen vi hadde ikke var akkurat hyggelig, er jeg glad for at det skjedde. Jeg ønsker å delta like mye som min kone gjør, noe som er mye.» - Travis, 35, Indiana
10. Jeg har alltid sammenlignet meg med andre
«Jeg har hatt problemer med sjalusi helt siden jeg var liten. Jeg var imidlertid ikke klar over at de påvirket ekteskapet mitt før nylig. Som barn viste sjalusien min seg når en av vennene mine fikk et kult nytt leketøy, videospill eller noe. I mitt ekteskap ble jeg sjalu på andres forhold. Jeg sammenlignet hele tiden mitt ekteskap med alle andres, spesielt når ting ikke gikk bra. Hvis vi hadde en kamp, ville jeg tenkt: «Aldri slåss slik og slik. De er perfekte.’ Hvis vi tok en fin ferie, ville jeg tenkt: ‘Ja, men den og dens ferie var hyggeligere.’ Selv om jeg ikke alltid sa dette høyt, hindret det meg i å være tilstede og takknemlig. Det ødela min oppfatning av min ekteskap, som faktisk er veldig flott. Jeg er takknemlig for terapi, og for å kunne være åpen og ærlig med min kone, for å ha hjulpet meg med å takle dette problemet en dag av gangen. Det kunne ha rast lenge og ført meg ned på en vei jeg ikke vil gå ned." - David, 37, Pennsylvania
11. Jeg beholdt poengsummen
"Dette var ikke noe jeg gjorde med vilje, men jeg antar at det er det de fleste vaner er. Hver dag i årevis har jeg ubevisst holdt poeng i ekteskapet mitt med hensyn til alt fra gjøremål, til utgifter, og til og med kvalitetstid. Jeg kommer til å tenke på ting som Jeg vasket i går, hun burde gjøre det i dag. Eller, Jeg sa, jeg elsker deg flere ganger enn hun gjorde i dag. Elsker hun meg fortsatt? Humøret mitt ville endre seg basert på om jeg følte at poengsummen var "jevn" eller ikke. Det var virkelig selvdestruktivt, og dumt, og forårsaket en unødvendig rift i forholdet vårt helt til kona mi fortalte meg. Hun fortalte meg hvordan usikkerheten min la press på henne, og satte denne imaginære baren som hun visste at hun aldri ville nå fordi jeg alltid ville finne noe annet å holde mål på. Hun hadde helt rett, og det var en vekker jeg trengte. Det har vært en vanskelig vane å bryte, men jeg er motivert av å vite at familien min og ekteskapet mitt står på spill.» - Steve, 44, North Carolina