Har du noen gang blitt fortalt av partneren din at du gjør det noe som plager dem, og svarte med en setning som: "Fortell meg nøyaktig når jeg har gjort det?" Har du til og med bedt dem om å spesifisere sine observasjoner, som gjør dem i hovedsak "vise deg kvitteringene?" Oddsen er at du sannsynligvis har, ifølge Jeff Guenther, en LPC basert i Portland, Oregon. Og du må bryte vanen.
Guenther, som går innom TherapyJeff på TikTok, hvor han gir en liten bit råd til par, laget denne spesielle bruken av uttrykket i en av hans populære videoer. Å be noen om å «vise kvitteringene», sier han, er en hyppig kilde til stress for relasjoner og "en av de mest ugyldige tingene du kan si til partneren din når de diskuterer følelsene sine.»
Se på TikTok
Guenthers eksempel på å "vise kvitteringene" i aksjon går slik: Tenk deg at partneren din forteller deg "Jeg begynner virkelig å grue meg når vi henger med vennene dine fordi jeg fortsetter å føle meg plukket på og gjort narr av når vi alle henger sammen.» Du ville be dem vise deg kvitteringene hvis du skulle skyte tilbake med et "Oh egentlig? Fortell meg
«Når du ber en partner om å «bevise det», kalles det et defensivt svar,sier Crystal Britt, LCSW. “John og Julie Gottman [de anerkjente forskerne på ekteskapelig stabilitet] identifiserte denne typen respons som en av de "fire ryttere" som indikerer at et forhold ikke vil klare det. Dette er fordi når vi er defensive, tar vi ikke noe eierskap til vår oppførsel eller eierskap til å gå inn på plassen vår partner ber oss om å være i med dem.
Det er verdt å merke seg at atferden partneren din roper ikke trenger å være din eller din alene. I Guenthers eksempel vil ansvaret bli delt mellom deg og dine felles venner. Det kan være noe partneren din har lagt merke til at du gjør, ja. Men det kan også være noe de har lagt merke til at noen i nærheten av deg gjør, eller bare noe de har lagt merke til å gå uadressert i ditt nærvær når de skulle ønske at du ville erkjenne det.
Det som er nevnt kan også være relativt trivielt! Du kan like gjerne finne på å si «virkelig? Nøyaktig hvor mange ganger har jeg sett en episode av Husjegere uten deg?" Uavhengig av den lekne tonen, er det fortsatt ikke et passende svar. Du vil aldri få partneren din til å føle at du prøver å bagatellisere deres observerte virkelighet. Det kan bare ende ille.
Å be noen om bevis på en handling er heller ikke noe som nødvendigvis må komme opp i sammenheng med et argument. Det kan gjøres lekent og fortsatt ha det samme følelsesmessige resultatet. På samme måte er det viktig å erkjenne at det er en ganske enkel og relaterbar psykologisk grunn til at man kan be om å "se kvitteringene" i utgangspunktet. Når folk føler seg anklaget - rettferdig eller urettferdig - er det ikke uvanlig at de blir defensive, går tilbake i hælene og vil se noen bevis. Det betyr ikke at det er et mønster du vil finne deg selv forankret i.
Dette er kjernen i det jeg deler med parene mine: Du ønsker å svare på det følelsesmessige innholdet i det partneren din uttrykker, og ikke ordene i seg selv.
Så: hva er en bedre respons i slike situasjoner? Hvordan kan du ta tilbakemeldingene du får i den ånden den blir gitt?
Dr. Carl Nassar, en Denver-basert profesjonell rådgiver, foreslår at nøkkelen til å løse denne typen konflikt er å sette følelsene først. "Dette er kjernen i det jeg deler med parene mine og er kjernen i det TherapyJeff deler i TikTok," sier han. "Med dette mener jeg at du ønsker å svare på det følelsesmessige innholdet i det partneren din uttrykker, og ikke ordene i seg selv."
For å bruke Guenthers eksempel igjen, hvis partneren din forteller deg at de føler seg oppslukt når de henger med venner, det kritiske følelsesmessige innholdet i den uttalelsen endres ikke hvis den har skjedd en gang, to ganger, 10 eller 100 ganger ganger. Den emosjonelle kjernen i det partneren din kommuniserer til deg er at de begynner å grue seg aktivitet som skal være morsom, og de føler ikke at de har muligheten til å gjøre noe med det dem selv. Det er derfor de har kommet til deg.
Ved å snakke til hovedproblemet i stedet for å henge seg fast i kvitteringer, semantikk og utstillinger A, B, og C, forklarer Dr. Nassar, du hjelper partneren din til å føle seg ivaretatt, som har en beroligende, beroligende effekt. "Parken din føler nå at du vil forstå dem og forholde deg til deres opplevelse, og tror nå at du er på deres side," sier han. "Dette åpner døren for å kommunisere meningsfullt sammen."
Britt legger til at en fin måte å komme videre i denne situasjonen på er å gi uttrykk for noe som er i alt sannsynlighet sant, hvis dette er første gang et atferdsmønster dukker opp: du hadde ikke skjønt at det var skjer.
Ved å snakke til hovedproblemet i stedet for å sette seg fast i kvitteringer, semantikk og utstillinger A, B og C, hjelper du partneren din til å føle seg ivaretatt.
"Et bedre svar," sier Britt, "ville være noe sånt som: 'Ok ok, det visste jeg ikke - jeg vil ikke ha deg å føle det slik i fremtiden, hva kan jeg gjøre for å forhindre det?’ Og så brainstorm løsninger sammen."
Dette er en viktig påminnelse for par som prøver å påpeke enhver form for oppførsel som den ene parten ønsker. vil endre seg: det er ikke nødvendigvis et personlig angrep, og svaret på problemet er et du må finne ut av sammen.
"Prøv å huske på at dere er på hverandres lag," sier Britt, "at ingen av dere kritiserer den andres karakter, og at målet er å komme nærmere hverandre."
Hvis dette er en oppførsel du har lagt merke til hos deg selv - prøv å ikke slå deg selv opp for det. Husk at det er en grunn til at Guenther sier at det er noe han ser konstant i parterapiøkter: det er ekstremt vanlig. Hvis målet ditt er å behandle partnerens følelser med mer medfølelse, kan det ikke skade å behandle deg selv med mer medfølelse underveis.