Når det gjelder forhold, kan et første instinkt være at du ikke vil gjøre et lite problem til et stort problem. Hvis dagens irritasjon kan bli morgendagens avtalebryter, hvorfor forhaste det? Hvorfor stikke den? Det er et problem for Future You - det vil si hvis det i det hele tatt blir et problem. Men i relasjoner kan ignorerte problemer som gnager deg litt tidlig ha en tendens til å mutere til monstrøse ting.
I en nylig TikTok, relasjonsrådgiver Sabrina Flores rådet alle par klokt til å vurdere denne sannheten. "Så mange forhold venter til noe er eksplosivt til de tar tak i det og begynner å jobbe med det, og det er derfor de slo opp," sa hun.
For å avverge dette scenariet tilbyr Flores en enkel øvelse. Hun foreslår at par setter seg ned og spør hverandre følgende spørsmål:Hvilket område eller del av forholdet vårt kan du forutse vil bli et potensielt problem i fremtiden, spesielt hvis du ikke begynner å jobbe med det nå?’
Gjort riktig, det er et smart spørsmål å stille, da det avslører hva som kan unngås. Andre relasjonsterapeuter og eksperter er enige om at ikke bare omtanke er involvert i denne øvelsen viktig, men at prosessen med å lære hvordan man fører samtalen i seg selv også kan styrke din forhold. Vurder dem som testgrunnlag for å forstå hvordan man kan argumentere på en nyttig måte.
"Å snakke om mindre problemer på sunne måter kan bidra til å bygge kommunikasjonsferdigheter sammen, noe som ville være flott å ha når større problemer oppstår," sier Geena Lovallo, LMFTA. "Når mindre problemer oppstår i et forhold, kan det være større underliggende problemer på spill."
"Å snakke om mindre problemer på sunne måter kan bidra til å bygge kommunikasjonsferdigheter sammen, noe som ville være flott å ha når større problemer oppstår."
For eksempel tar Lovallo opp klassikeren argument om oppvask som blir liggende i vasken. Som Hemingways berømte uttalelse om isfjell, er det sannsynligvis flere problemer som bobler under overflaten enn oppvask som blir liggende i vasken. "En partner kan føle at de alltid gjør oppgavene, og også at deres behov ikke blir dekket i forholdet," hun sier.
Likevel kan instinktet til å ignorere små problemer være sterkt å overvinne. "Så mange [mennesker i forhold] favoriserer kameratskap fremfor alt annet," sier forholdsekspert og skilsmisseadvokat Sarah Intelligator, forfatteren av Lev, le, finn ekte kjærlighet."De er villige til å tolerere problemene, uten å stoppe opp for å vurdere hvordan disse problemene til slutt vil føre til at forholdet går ut."
Så hvordan kan du bruke Flores' trening på en måte som er effektiv for deg, spesielt hvis det er den typen samtale du er ny på å ha?
Godt spørsmål. Det første du må huske er at øvelsen ikke nødvendigvis er en "suksess" hvis den genererer en total mangel på friksjon overhodet. Det er fint å bli enige om ting, men å identifisere og jobbe gjennom konflikter er like viktig. En del av hensikten med denne typen samtaler, bemerker Intelligator, er å identifisere hvor hovedområdene for kompatibilitet eller inkompatibilitet i kommunikasjonsstilene dine er.
"Det er greit å være uenig og viktigere å kunne forhandle," legger til Psykolog Reena B Patel. "Se mer på dette [i sammenheng med] 'Hvor ser vi ting annerledes, og hvordan kan vi komme opp med en plan for å hjelpe som inkluderer det vi begge ønsker?'"
Patel foreslår en typisk "liten sak" som et eksempel: å gå rutinemessig til sosiale arrangementer som den ene partneren er mer interessert i enn den andre. Det er en hvor, i stedet for et stort ultimatum, drar øvelsen nytte av å ærlig kommunisere vanskelighetsområdet ("Selv om jeg ikke alltid liker å gå ut i store folkemengder for å sosialisere ...") og litt fleksibilitet på løsningen ("Jeg vet hvor viktig dette er for deg og hvor mye du liker den"). Dette setter en diplomatisk tone, slik at denne spesielle saken kan håndteres med omtanke av begge parter fremover, og skaper en viktig presedens hvis og når "større" saker diskuteres ved hjelp av det samme trening.
Det endelige formålet er å prøve å identifisere observerbare problemer i forholdet som har potensial til å vokse i en negativ retning, for ikke å katastrofale over hvilke store problemer som kan dukke opp veien.
I forholdsrådgivning finnes det kommunikasjonsverktøy utviklet spesielt for denne typen trening. "Når jeg jobber med par, bruker jeg Gottman-metoden," sier Lovallo, med henvisning til den populære tilnærmingen til parterapi designet av Dr. John og Julie Gottman, som har som mål å "få gjettingen ut av å forbedre forholdet ditt."
Lovallo bemerker at Gottman-metoden prioriterer aktiv lytting og grundig forståelse mellom partnere, selv under samtaler om "små" problemer. "Når partnere kan forstå hverandre i samtaler," sier Lovallo, "kan problemløsning starte."
Hvis du er bekymret for øvelser som graver ned i konflikter på veien, kan føre til at dere begge faller tilbake til mer stridbare holdninger, ekspertene er enige om at dette selvfølgelig er en mulighet, men en som du kan omgå ved å følge visse kardinalregler for samtale.
"Alle samtaler i et forhold bør være respektfulle," sier Intelligator. "Hver partner bør lytte til hva den andre sier og ta den andres ord for pålydende. Hør hva partneren din sier, i stedet for å høre hva du vil høre.» Hun legger til at du burde ha vondt å unngå «fornærmelser, emosjonelle knestøtreaksjoner som ikke er forankret i nøye ettertanke og omtanke, og angrep.»
Eli Weinstein, LCSW, er enig i at parametrene for denne samtalen må konstrueres gjennomtenkt for å gjøre den til en mest mulig produktiv øvelse.
"Jeg tror det er et fantastisk verktøy for å åpne bekymringer og bekymringer som kan komme," sier han, "men nøkkelordet er «kanskje.» Vi kan ikke planlegge for enhver situasjon, så jeg tror en bedre samtale er: Hva er de aktuelle problemene som du ser?"
Det er en verdifull påminnelse: det endelige formålet er å prøve å identifisere observerbare problemer i forholdet som har potensial til å vokse i en negativ retning, for ikke å katastrofale om hvilke store problemer som kan dukke opp nedover veien, og ikke å tømme oppflasket harme på din samboer. Hold deg i nåtiden med et blikk mot fremtiden.
"Bare vær forsiktig med å hjelpe til med å gå og forme svarene og svarene til å være en trygg samtale og ikke en "dump på hverandre"-samtale, sier Weinstein.
Naturligvis har noen forhold problemer som er endemiske for det forholdet. Følgelig: noen forhold slutter. Men Intelligator bemerker at mange problemer ikke trenger å være "grunnleggende" problemer i et forhold.
"De kan og bør gjennomarbeides," sier hun. "Å adressere dem tidlig i forholdet vil bidra til dets helse og vekst." Eller, som Flores formulerte det: «bedre at det er litt varme nå for å unngå at noe brenner senere."
