Hvordan snakke med barn om krig ifølge Dr. Becky

Krig er en konstant tilstedeværelse i verden. Men det føles mye større i disse dager med den 18 måneder lange krigen i Ukraina og den nylige Israel-Palestina-konflikten. Disse ødeleggende konfliktene er alltid tilstede på sosiale medier, som presser en konstant tilstrømning av sanntidsdekning, brennende meninger, feilinformasjon, grafiske bilder direkte inn i brukerens feeder.

Barn er blant disse brukerne. Og selv om de ikke er gamle nok til å være på slike apper, kan barna høre om hendelser fra vennene sine, overhøre voksne samtaler, snuble inn på nettsteder som dekker krig i detalj, eller ved et uhell ser eksplisitt dekning på en elektronisk enhet. Det er opp til foreldrene å svare på spørsmålene deres og hjelpe dem gjennom det de måtte oppleve. Og det er ikke en lett oppgave.

For å være klar, er eksponering for krigsdekning ikke sammenlignbar med traume påført barn som bor i krigssoner eller hvis familiemedlemmer aktivt kjemper i krig. Men å hjelpe barn med å bearbeide krig langveisfra er fortsatt en utfordring som kan få mange til å føle seg uføre ​​fordi, helt ærlig,

selv voksne er overveldet av livligheten og det store volumet av krigsinnhold som sirkulerer.

Så mye som foreldre kanskje ønsker å skjerme barna sine fra slike urovekkende temaer, har det skipet seilt i vår alltid tilknyttede tidsalder. I stedet, Dr. Becky Kennedy, en klinisk psykolog og forfatter av New York Times bestselger Godt inne: En guide til å bli den forelderen du ønsker å være, oppfordrer foreldre til å være proaktive i å snakke med barna sine om problemer som i teorien kan virke for modne for dem.

"Generelt sett er det best når barn hører sensitiv informasjon fra oss, foreldrene deres - siden informasjonen deles i sammenheng med et trygt, kjærlig forhold," sier hun. "Tydelig, direkte, ærlig informasjon som deles mens de er koblet til en kjærlig, pålitelig voksen er det som hjelper barn å forstå verden rundt dem."

Fatherly snakket med Dr. Becky for veiledning rundt disse vanskelige samtaler og hva du skal gjøre når du forståelig nok mangler ord.

Krig er rundt oss. Hvor proaktive bør foreldre være i å diskutere krig med barn i lys av det faktum at de kan se ting om det på sosiale medier eller, i det minste, er mer sannsynlig å høre om krig fra venner?

Du kjenner barnet ditt og deres miljø best. Så hvis du tror at barna dine kan høre om dette på skolen fra jevnaldrende, på nettet eller fra nyhetene på TV, eller du vanligvis gjør en vane i familien din om å snakke med barna dine på forhånd, og deretter ta det opp proaktivt føle.

For å starte en proaktiv samtale med barna dine, vil jeg dele ord i retning av: "Jeg vil fortelle deg om noe virkelig alvorlig og lei seg det skjer. Jeg vil fortelle deg om dette slik at hvis du hører om det på skolen eller fra venner, vil du vite hva de snakker om. Dette kan få oss til å føle mange forskjellige ting – uansett hva du føler er greit fordi jeg er her med deg.»

Hvis du ikke tar det opp proaktivt, vær på utkikk etter tegn som barnet ditt har hørt om det - som kan se ut som de stiller flere spørsmål, føler seg urolige eller er mer nysgjerrige enn vanlig på det du leser på telefon.

"Hvis de er overveldet, valider at følelsene deres gir mening, fortell dem at du er der for dem, og tenk på hvordan du kan håndtere medieforbruket rundt deg."

Hvis en forelder vet at barnet deres har hørt eller sett levende detaljer om krig, hva er deres beste tilnærming?

Jeg vil bekrefte at disse detaljene faktisk er skumle og forferdelige. Forsikre barnet ditt om din tilstedeværelse, og la dem vite at du er der for dem. Dette kan høres ut som "Wow, du så det. Det er bare forferdelig å se. Jeg vet. Jeg er her med deg, kjære. Dine reaksjoner og følelser og spørsmål betyr noe – og jeg er her for deg med dem alle.»

Og hvis de er overveldet, bekrefte at følelsene deres gir mening, fortell dem at du er der for dem, og tenk på hvordan du kan håndtere medieforbruket rundt deg slik at de ikke blir mer oversvømmet med nyheter eller detaljer de ikke kan behandle.

Du kan si: "Det er fornuftig at du er overveldet fordi det som skjer er overveldende. En av tingene jeg kan gjøre er å hjelpe deg med å finne ut hva du skal lese eller se og hva som er viktig å ikke lese eller se akkurat nå - ingen av oss klarer overveldende følelser hvis vi fortsetter å bli oversvømmet av mer overveldende følelser.»

En annen strategi er å hjelpe barnet ditt å gjenkjenne følelsene sine i stedet for å prøve å bekjempe dem. Så bytt ut "Ikke tenk på det!" med "Når jeg føler meg overveldet av overveldende følelser, sier jeg hei til dem - som "Hei skumle tanker og følelser" - fordi dette hjelper meg å huske at følelsene er en del av meg, ikke hele meg."

En annen strategi er å hjelpe barnet ditt å gjenkjenne følelsene sine i stedet for å prøve å bekjempe dem. Bytt ut "Ikke tenk på det!" med "Når jeg føler meg overveldet av overveldende følelser, sier jeg hei til dem ..."

Etter den første samtalen, hva er noen måter å sjekke inn med barn og måle hvordan de behandler ting uten unødvendig å grave opp store følelser som barnet har løst?

Jeg vil si: "Hei. Jeg tenker på alt som skjer i Israel og Gaza, og jeg ville sjekke inn. Det er ingenting du kan si eller dele eller spørre om som er feil eller dårlig eller for mye for meg. Hvordan går det?" Og det er greit å fortelle dem at du ikke har alle svarene. Barna våre trenger vår tilstedeværelse mer enn svarene våre akkurat nå.

Hvordan kan vi lære barna å tale for seg selv når vennene deres snakker om krig og ikke føler seg komfortable med samtalen?

Det første trinnet er å lære dem hvordan de skal snakke med seg selv i disse øyeblikkene, for først etter at barna har jordet seg, kan de noen gang snakke til andre. Jeg ville praktisert et mantra med barna dine. Noe sånt som "Jeg har lov til å føle meg ukomfortabel og jeg trenger ikke å være en del av dette."

Når barna dine vet hvordan de skal jorde seg på denne måten, kan du dele og til og med rollespille et manus for venner som høres ut som: «Jeg vil ikke snakke om dette akkurat nå, så jeg kommer til å forlate denne samtalen.» Rollespill ved først å øve på mantraet, deretter ta et dypt pust og deretter øve på å dele disse ordene med andre.