Føler du noen gang at du og barna dine ikke er på samme side? Velkommen til klubben. Det er sannsynlig at barna dine føler det også, selv om de ikke er i stand til å uttrykke det med ordene sine. Og utover den urolige følelsen som henger igjen når barn føler seg koblet fra foreldrene sine, kan mangel på tilknytning få barna til å føle seg alene, uhørt og mindre selvsikker.
Uten evnen til å behandle og kommunisere alle disse følelsene, har barn en tendens til å formidle mangel på forbindelse med deg ved å bli stadig mer uengasjert eller ved å gi bud på tilknytning som viser seg som atferdsproblemer, som f.eks raserianfall som stopper i det øyeblikket du forlater rommet, overdreven uhøflighet og vedvarende avbrytelser.
I de fleste tilfeller er alt som skal til for å rette opp disse problemene og bygge forbindelse med barna noen få enkle trinn. Selv om de krever litt tid og mye intensjonalitet, trenger du ikke å investere i et ukeslangt tilfluktssted for å rette opp ting.
Psykolog og forelder
Oppmuntre til lek for barn
En av de mest effektive måtene for foreldre å komme i kontakt med barna sine på er gjennom barnestyrt lek. Det er ikke et stort engasjement, da lek for barn fungerer best i intervaller på 10 til 15 minutter. Utfordringen er å finne tidsvinduer - ideelt sett noen få hver uke - som gir mulighet for fullstendig udelt oppmerksomhet.
"Barnestyrt lek er svært gunstig for tilknytning, skamreduksjon og tillitsbygging," sier Brandt. "Bare spør barnet ditt hva de vil gjøre, og følg dem deretter rundt og nyt det. Med små barn vil du gjerne gi dem tilbake til det de gjør, og sørg for å holde deg til å kommentere i stedet for å stille spørsmål.»
Seattle barnesykehus anbefaler følgende praktiske tips for foreldre som ønsker å inkorporere barnerettet lek:
- Beskriv barnets lek med den samme bøyningen du ville brukt når du leser en bok for dem, men ikke bli fanget opp i detaljerte detaljer.
- Imiter barnets lekeaktiviteter. For eksempel, hvis barnet ditt begynner å tegne et skip, kan du si: «Det ser kult ut. Jeg skal også tegne et skip!"
- Gjenta, med flere detaljer, hva barnet ditt sier uten å gjøre det om til et spørsmål. Så hvis barnet ditt sier: "Der er treet," kan du si: "Ja, det er et høyt tre med grønne blader."
- Oppmuntre til spesifikk atferd ved å rose barnet ditt, bemerke både hva de gjør og hvordan de gjør det. "Du jobber veldig hardt for å fargelegge linjene" eller "Du er så snill mot dukken din" er begge å foretrekke fremfor mer generell ros som "Bra jobbet."
- La barnet ditt leke med leker på en måte som ikke er skadelig.
Enkelhet er nøkkelen her. Barnets valgaktivitet bør ikke inkludere skjermer eller konkurranse, men det kan være alt som ikke er farlig. "Bare følg dem rundt og nyt det de er interessert i," sier Brandt.
Still færre spørsmål
Å stille spørsmål er avgjørende aktiv lytting ferdighet. Og det er naturlig for foreldre å stille oppfølgingsspørsmål til barna av genuin interesse og i en godartet innsats for å holde samtalene i gang. Barn tolker imidlertid ikke alltid spørsmål slik foreldre har tenkt.
"Spørsmål kan absolutt få barn til å føle at vi ikke stoler på dem eller at vi ikke hører dem," sier Brandt. I stedet foreslår han å trekke en side fra barnestyrt lek ved å gjøre en bevisst innsats for å reflektere av og til i stedet for å stille et spørsmål.
"Hvis barnet ditt forteller deg at de hadde en bra dag, svar med:" Jeg er veldig glad for å høre det. Det høres ut som du lekte med Jimmy på lekeplassen, og det var gøy.’ Periode. På den måten erkjenner du at du har hørt dem, og det er dette implisitte «fortell meg mer» som lar døren stå åpen for at de kan fortsette å dele,» sier Brandt.
Gjør plass til dumhet
Noen barn er så dumme så ofte at foreldre kan få en vane med å automatisk slå dem av i det øyeblikket ting begynner å bli squirrely. Mellom energien som bygges når den dumme syklusen begynner sammen med hastigheten og frekvensen som barna blåser med gjennom linjen av hva som er passende, er det en forståelig å holde tøyset nede før det går ut av hånden reaksjon.
Men å oppmuntre til dumhet når det begynner å manifestere seg og samtidig bygge inn grenser på fronten, kan hjelpe barna til å føle seg sett. Å gjøre det defuserer noe av den oppmerksomhetssøkende naturen til overdreven dumhet og erstatter en kamp om kontroll med en mulighet til å koble til.
«Min eldste går i første klasse nå, og det er tider når han vil gjøre dumme ting som å løpe rundt og slå på rumpa. Det er veldig, veldig vanskelig for meg å ikke forelese ham om det upassende i det, og noen ganger vil jeg det. Men noen ganger hjelper det å si: 'Hei, det virker som du prøver å være dum akkurat nå. Så jeg setter en fem-minutters timer, og la oss se hvem som kan være den dummeste.’ Når vi gjør det, forteller vi barna våre at vi ser dem, og vi vil at de skal være seg selv, sier Brandt.
Beklager oftere
Selv øyeblikk der foreldre ikke har god kontakt med barna sine, kan gi muligheter for tilkobling på veien. Det er en frigjørende virkelighet, fordi vi alle vil ha øyeblikk når vi er altfor kritiske til barna våre eller blåser dem fullstendig av når de prøver å få oppmerksomheten vår.
For å realisere potensialet til de foreldrene som mislykkes, må foreldre forsøke å kommunisere til barna at de har gjort en feil. Klinikere refererer til det som "brudd og reparasjon", der foreldre erkjenner deres forfall og hvordan det fikk barnet til å føle seg. Mist roen og rop på barnet ditt når de har avbrutt deg for femte gang på like mange minutter? Be om unnskyldning for å ha blitt sint og la dem vite at det må ha vært skummelt.
"Du kan gå tilbake 10 minutter senere, senere samme kveld, eller til og med neste dag," sier Brandt. "Barnet ditt husker kanskje ikke engang at det skjedde. Men du modellerer at foreldre gjør feil, og også at det er mulig å jobbe gjennom feil uten å skamme seg. Det krever en god mengde emosjonell introspeksjon fra oss som voksne, noe som kan være vanskelig, men også veldig kraftig.»
Legg ned telefonen – og kunngjør den
Mobiltelefoner gjør det enkelt å multitaske, noe som er både en velsignelse og en forbannelse. De gir muligheter for produktivitet - eller underholdning - nesten hvor som helst, men den tilgjengeligheten kan føre til evig delt oppmerksomhet. Akkurat som foreldre noen ganger vil at barna skal legge fra seg enhetene sine for å fokusere på lekser eller familie, føler barna seg mer verdsatt når de ikke føler at de får flere oppgaver.
Det betyr ikke at barn trenger foreldrenes udelte oppmerksomhet til enhver tid. "Bruk 15 minutter og legg fra deg telefonen slik at barna dine kan få full oppmerksomhet," sier Brandt. "Du kan til og med fortelle dem," Jeg vil virkelig være sikker på at jeg er med deg. Så jeg skal stille telefonen min fordi jeg vil høre om dagen din, og jeg vil ikke bli distrahert.’ Nå viser du dem at du er interessert og fullt engasjert.»
Som de fleste av Brandts foreslåtte bud for tilkobling, er det en liten gest, men også en tydelig.
