Tristhet kan være vanskelig å være vitne til. Noen du bryr deg om har det vondt. Det får deg til å føle deg hjelpeløs og sårbar, så et klassisk svar er til gå i gang og begynne å gi råd. Selv om denne tilnærmingen sjelden fungerer, fungerer den egentlig ikke når det gjelder tristhet.
"Du kan ikke angre det," sier F. Diane Barth, en psykoterapeut i New York City og Western Massachusetts og forfatter av Jeg vet hvordan du føler deg: Gleden og hjertesorgen ved vennskap i kvinners liv.
Tristheten innebærer en form for tap, og som Barth legger til, "den eneste måten å komme over sorg er å sørge." Til å begynne med er det ikke så vanskelig å være tilstede og støttende. Din ektefelle eller venn ser ut til å bli "bedre", men så sliter de og fortsetter å slite, og du fortsetter høre de samme linjene og frustrasjonen din bygger seg opp fordi du ikke vet hva du skal gjøre og du vil sååååå gjøre noe.
"Det er en rotete, rotete prosess fordi den er uforutsigbar," sier Val Walker, pedagog og forfatter av Kunsten å trøste: Hva skal jeg si og gjøre for mennesker i nød.
Men det er ikke slik at det ikke er noe å gjøre. Du kan lytte. Det er tider du kan snakke. Du kan foreslå å gå ut på kino eller ta en øl. Virkelig, det er ikke mye som er galt hvis du aksepterer at det kommer til å ta tid, det er ikke ditt problem å fikse, og du er forberedt på å være sterk slik at de ikke trenger å være det.
Og hvis det bare er én ting å huske, er det å fortsette å være den personen du har vært for dem. Det er den de leter etter. Det høres enkelt ut, og det er det, men tristhet har en måte å få oss til å glemme hva personen trenger. Det hjelper å minne deg selv på.
Hva du skal gjøre når det er din ektefelle som sliter
Mye av ditt forhold er uuttalt, noe som kan være effektivt, effektivt og noen ganger morsomt. Men det å være stille og avklare kan ikke være den rette tilnærmingen med tristhet. "Kommunikasjon uten ord er åpen for tolkning, og dere kan begge ta feil," sier Barth.
Det er her du vil være direkte med: "Jeg er her for deg når du vil snakke, men du trenger ikke." Etter det ønsker du å vise empati og forståelse. Det kan være så beroligende som "Jeg hater at du har det slik." Det kan også være så kort som: "Det suger."
Det du gjør er å erkjenne tristheten. Ofte føler ektefellen din dårlig for å føle seg dårlig, som om det ikke er tillatt. Hvis du sier ordene høyt, krymper bekymringen og den tilsvarende ensomheten. Og hvis du ikke er sikker på hva du skal si, "Jeg skulle ønske jeg visste hva jeg skulle si" eller "Jeg skulle ønske jeg kunne ta denne følelsen bort" er mye støttende uten å påtvinge en løsning de ikke leter etter, sier Barth.
Det viktigste å huske på er at det du sier skal komme med null trykk. «Vær sterk» eller «Du kommer deg gjennom dette» høres nyttig ut, men det er de ikke. Din ektefelle føler ikke det første og tror ikke på det siste. "Det kan få dem til å føle at de ikke holder mål," sier Walker.
Nå i en vri på det ovenfor, er det du kan si: "Jeg beklager at du har det slik, og jeg stoler på at du kommer til å føle deg bedre." Du har satt nei frist på prosessen, men du formidler at det er et eventuelt endepunkt, som kan inneholde tristheten og få det til å virke i det minste overkommelig. Det er som når noen er midt i en kraftig forkjølelse og tror det er evig, når det ikke er det. "Det føles ille, men du vil ikke ha det resten av livet," sier Barth.
Den andre tingen å huske på er at du har et etablert forhold til ektefellen din som inkluderer vitser og danser som gjør barna flaue. Ingenting av det har forsvunnet, og selv om du trenger å kalibrere lykkenivået ditt et trykk så de ikke føles verre, er det ingenting galt med å prøve å distrahere dem med noe du allerede liker – å få kaffe eller se et matlagingsprogram med din egen løping kommentar. Du er bare ikke opprørt hvis det ikke fungerer eller de ikke vil gjøre det.
"Det er et tilbud snarere enn et svar," sier Walker. "De kan si ja eller nei."
Hva du skal gjøre når det er vennen din som sliter
De samme generelle reglene gjelder. Du erkjenner deres tristhet; at du er der for dem; og at tristheten deres ikke skremmer deg. En forskjell er at du ikke bor sammen med vennen din. Du kan være sammen med deres tristhet og deretter gå hjem, noe som er nyttig for deg, men kan la vennen din føle seg isolert.
Det er her teksting fungerer spesielt. "Hvordan går det i dag?" ber ikke om en rapport om alt, bare øyeblikket, og det kan være spesielt nyttig for folk som ikke er flinke til å uttrykke følelser. Men du kan også bare slå ut «tenker på deg». Det stresser ikke personen for svar eller oppdateringer. Det forteller dem bare at de ikke er glemt, sier Barth.
Og som med ektefellen din, har du et forhold til vennen din. Igjen, bruk det. Inviter dem til spillet, ut på løpetur eller hva du liker. Bare fortsett å invitere dem til ting. De kan blåse deg av, men de får også beskjeden din om: Uansett hvor nedfor du er, vil jeg fortsatt være rundt deg.
"Venner liker å føle at de ikke blir skjøvet bort," sier Walker.
Og når dere kommer sammen, hvis du synes det passer, gi dem en skulderbulk, en god invasjon av rommet deres. Den fysiske kontakten kan være lik fysisk forbindelse. Det er også et tegn på komfort og nærhet som du bare gjør med mennesker du bryr deg om, sier Barth.
Med hvem som helst er det utholdenheten og de små øyeblikkene som teller mest. Du kan føle at du trenger å ha en stor samtale, men selv om det kanskje ikke er meningen din, er den implisitte meldingen at tristheten deres burde være borte nå. Du er ikke ute etter å gå hjem eller finne den ene "tingen" som får alle de dårlige tingene til å forsvinne, for det eksisterer ikke. Det handler bare om å være den gode ektefellen eller vennen du alltid har vært.
"Du trenger ikke si det rette. Det riktige er å la personen få vite at du tenker på dem, sier Barth. "De er viktige for deg, og du bryr deg om at de sårer."
