Hva er den viktigste delen av ekteskapsråd vil du gi noen? Det er et vanskelig spørsmål fordi ett, du vil ikke høres klisjé ut, og to, vel, det er mange råd der ute å sile gjennom. Hva er den eneste tingen å fremheve? Da vi stilte spørsmålet til en rekke terapeuter og relasjonsrådgivere, var de opp til utfordringen. På egen hånd fungerer hvert råd som et baklommetips å huske; samlet fungerer rådene som et slags veikart for helse og lykke i forholdet. Her er hva de hadde å si.
1. Vær sårbar
"Det beste rådet jeg gir er villedende enkelt: Vær sårbar. Når du er trist, sint, redd eller ensom - del følelsene dine. Vær spesifikk om hva du føler, hvorfor du tror du føler det slik. Ved å gjøre det åpner du en dør for ekte tilkobling. Det gir din ektefelle en mulighet til å ta steget opp, være der for deg, komme gjennom noe sammen. Det gir et ekte partnerskap." — Susannah Ludwig, Relasjonscoach.
2. Fastsette. Ikke kast.
"'Når noe ikke fungerer, fiks det. Ikke kast det.’ En av grunnene til at ekteskap går i stykker og ender opp i skilsmisse, er at par lett gir opp forholdet. Ingen ekteskap er perfekt, og det vil alltid være 101 grunner til å gi opp. Men hvis du vil at ekteskapet ditt skal fungere, se alltid etter en måte å fikse ting på i stedet for å bare kaste dem.» —
3. De små tingene er store ting
«Små ting betyr mye: Husk de små tingene som utgjør en stor forskjell. Små ting du gjorde i begynnelsen blir slukt opp i å leve sammen, selv om de betyr mer i ekteskapet. Si takk, unnskyld meg. Smil til enkle tider, som når du kjører et sted sammen, eller når du ser på TV. Ta på hverandre – som med et lett håndtrykk på middag, mens du børster sjekken mykt. gnir ryggen hans/hennes mens du gjør en oppgave. — Annmarie Kelly, Relasjonsekspert og forfatter av Det femårige ekteskapet
4. Oppretthold en veksttankegang
«Et vellykket og lykkelig ekteskap handler om vekst. Det er tre lag til vekst i et ekteskap.
Den første er individuell - hver person i forholdet må vokse som person, forfølge sine mål og bli en bedre person hver dag. Jo sunnere vi er, jo bedre vil vi kunne støtte andre.
Det andre er gjensidig støtte. En av de viktigste rollene vi spiller i et ekteskap er å støtte partneren vår i deres vekst. Dette betyr å kjenne våre partnere godt og følge med på hvor de er i livet.
Det tredje laget er veksten av selve forholdet. I et ekteskap trenger vi felles mål og sysler – vi bygger gjensidige vennskap, reiser og liker hobbyer sammen, og til og med bygger familier med kjæledyr og/eller barn. Disse strevene bidrar til å bringe oss nærmere og tillate ekteskapet å modnes.» — Dr. Raymond Raad, psykiater, medgründer ved RIVIA Mind
5. Motstå å falle inn i faste roller
"Hvis jeg måtte velge ett ekteskapsråd, er det at par bør fortsette å se og respektere hverandre som individer uten å falle inn i faste roller. Selv om dere deler opp noen ansvarsoppgaver, er det fortsatt viktig at dere begge utvikler alt innenlands og forretningsferdigheter som er nødvendige for å ta vare på familien din og drive en husholdning, akkurat som du ville gjort hvis du var enkelt.
Etter at du har giftet deg, ser verden på deg som én enhet, noe som gjør det lett å gå inn i tradisjonelle roller optimalisere din tid og ferdigheter eller en person undergrave sine interesser og mål for å tilpasse seg annen. Dette fører til at begge partnere blir eksperter på ett område og mangler på det andre og til at den ene parten føler at de gir opp noe for å være en del av paret. Forhold bygget på å bli ett i stedet for å bli mer sammen føles ubalansert fordi de ofte resulterer i hver part bærer byrden av spesielle ansvar og føler seg undervurdert for sine bidrag.
Dere er individer med overlappende interesser, ikke et tohodet monster. Å heie på hverandre i dine sysler og interesser er en av de store gledene ved å være et par, ikke gi opp det." — Shari Foos, MA, MFT; MS, ekteskaps- og familieterapeut, grunnlegger, Den narrative metoden.
6. Slå tilbake harme
«Ikke bær harme. Innenfor intimiteten til ekteskapet vil ektefellen din sannsynligvis vise ubehagelige personlighetstrekk og dårlige vaner fra tid til annen. Bitterhet og motvilje i ekteskapet kan stivne og bli verre med tiden hvis de blir stående uten tilsyn. Selvfølgelig skaper det også betydelige barrierer for intimitet på alle nivåer. I et ekteskap må du gjøre ditt beste for å være snill og aksepterende mot partneren din, og selvfølgelig elske dem for den de er, selv for deres feil.» — Megan Harrison, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut
7. Vær bevisst på hverandres mål og ambisjoner
"Hvis jeg kunne gi par bare ett ekteskapsråd, ville det være å gjøre livsdrømmer til virkelighet. Forskning utført av Dr. John Gottman avslørte at det er ulike aspekter ved et forhold som er viktige i for å ha et sunt, vellykket ekteskap inkludert tillit, engasjement, vennskap, konflikthåndtering og delt betydning. Å gjøre livsdrømmer til virkelighet vil hjelpe deg med å lykkes på alle disse områdene. Det jeg mener med det er å være klar over hverandres mål, drømmer, ambisjoner og hjelpe hverandre med å oppfylle og oppnå dem. Hvis du kan lykkes med dette, vil du både føle at partneren din kjenner deg, bryr seg om deg, respekterer det du ønsker og trenger og støtter deg. — Kimberly Panganiban, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut
8. Sjekk alltid inn med følelsene dine
"Kontroller konstant med følelsene dine om partneren din. Det sier seg selv at forholdet ditt vil endre seg over tid. Så vakre som de første sommerfuglene er, må de visne bort for å gi plass til en dypere, langvarig forbindelse. Noen ganger kan endrede følelser føre til at par får panikk da de tror det er et tegn på uforenlighet.
Jeg vil imidlertid oppfordre alle mennesker i forhold til å se til eldre par for råd, og du vil snart innse at de også opplever negative følelser. Hvis du får en vane med å sjekke inn med deg selv, vil det hindre deg i å få panikk når følelsene dine endres.
For eksempel, hvis du merker at du har vært mer irritert av partneren din i det siste, gjenkjenne det og prøv å forstå hvorfor. Hvis det er partnerens feil, kommuniser det til dem. De vil forhåpentligvis respektere følelsene dine og endre oppførselen deres, men du bør også jobbe med hvordan du kan håndtere sinne eller harme.» — Ray Sadoun, spesialist på mental helse og avhengighet.
9. Beskytt ekteskapet ditt mot inntrenging utenfra.
"I de innledende stadiene av et forhold, bruker par vanligvis mye tid og oppmerksomhet til partneren sin. Det ser ut til å være en uendelig tilførsel av ytre press og fristelser for å ta fokus bort fra ekteskapet. Over tid kan forholdet være i konkurranse med barn, storfamilie, venner, kirkelige aktiviteter og karrierer for bare å nevne noen. Disse "konkurrentene" er ment å velsigne par, men ekteskapet vil lide hvis velsignelsene blir avguder. Motgiften er at ektefellene skal gå sammen om å aktivt isolere ekteskapet mot skadelige inngrep. Det er nødvendig å sette grenser ved ikke å gi etter for krav som utilbørlig stjeler tid fra forholdet. Kostnadene ved å beskytte ens ekteskap er ikke lett, men er en verdig innsats som vil gi store utbytter.» — Dana Nygaard, Lisensiert profesjonell rådgiver.
10. Lær kunsten å be om unnskyldning
"Når du har sagt noe uhøflig eller behandlet partneren din dårlig, vær oppmerksom og be om unnskyldning så raskt som mulig. Det er flott å avklare årsakene til oppførselen din - "Jeg hadde ikke spist," "Jeg leste nettopp en deprimerende historie," "Jeg hadde et forferdelig møte med sjefen min," - men ikke for å unnskylde oppførselen. For eksempel 'Hei kjære, jeg beklager at jeg sa det. Jeg har ikke spist, og jeg er bekymret for dette møtet i morgen. Jeg ble irritert og tok det ut over deg... jeg beklager det.’ Bonuspoeng hvis du har barn og modellerer raske og ekte unnskyldninger foran barna dine. Sjansen er stor for at du noen ganger er snerpete eller frekk mot partneren din foran barna dine, så hvorfor ikke være et forbilde for selvbevissthet og ydmykhet så ofte som mulig også?» — Amber Trueblood, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut
11. Vær klar over at dere begge må ta initiativ
"Jeg prøver å innprente par helt fra begynnelsen av terapien at forholdet er en levende, pustende enhet som krever at de begge individuelt så vel som i samarbeid tar vare på, pleie og sørge for helsen til forhold. Hvis det neglisjeres, vil forholdet dø akkurat som alt annet som lever. Hver partner i et par må individuelt vurdere om og hva de bidrar til helsen eller skade på forholdet og hva de hver må gjøre for å pleie forholdet til helse og vitalitet. De kan ikke vente på at den andre personen skal gjøre det. De må alle ta initiativ og gjøre sitt. Dette gjør en veldig viktig ting i begynnelsen av terapien som hjelper til med suksess... det bringer paret sammen for å jobbe med det felles målet om forholdets helse. Dette er viktig, spesielt i startfasen, fordi det vil definere nesten alt som kommer etterpå i terapiprosessen. — Dr. Brandon Santan, lisensiert relasjonsterapeut.
12. Skift fra "meg" til "vi"
"I kjernen av et sunt, varig, intimt forhold er evnen til å gå fra "meg"-tenkning til "vi"-tenkning. Forholdet ditt er din biosfære, og for å holde det sunt er det viktig at du har et økologisk syn. Du er ikke over og dominerende over systemet, det er du i systemet.
Dette betyr at du kun har kontroll over deg selv, og hvis du tar ærlig, personlig ansvarlighet for dine handlinger, ord og gjerninger, kan du påvirke positive endringer i systemet.
Ting som å rope, bevise at du har "rett", gjengjeldelse, kontrollere partneren din, tilbaketrekning er alle former for forurensning som kveler livet ut av forholdet. Hvis du forurenser biosfæren din, inviterer du til en forurenset respons fra partneren din. Når du tar et økologisk syn og går fra "meg"-tenkning til "vi", tenker du at forholdet kan vokse og trives til et partnerskap som er større enn summen av delene. — Risa Ganel, Lisensiert rådgiver og ekteskapsfamilieterapeut.
13. Ikke forsøm egenomsorg
«Jobb med deg selv i stedet for å skylde på partneren din. Eier tingene dine, dine forsvar og blindflekker, dine skader og traumer. Å ta vare på din psyke og deg selv på denne måten vil berike forholdet ditt uendelig mye. Det vil gjøre deg mer empatisk overfor partnerens sår. Når hver ektefelle holder sin side av gaten ren, handler vi mye mindre ut fra ubevisste gamle mønstre og kan fortsette med å føle oss trygge, nære og tilkoblet.» — Jenny Walters, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut.
14. Lær språket i sinnet vs. Hjertets språk
«Sinnets språk er analytisk og prøver å løse problemer. Hjertets språk er fokusert på å være sårbar og eie sannheten din. Når par lærer å skifte til hjertets språk, klandrer de ikke partneren for det de føler. I stedet anerkjenner og deler de det de føler. ‘Jeg er sint fordi jeg føler at jeg ikke har en stemme.’ ‘Jeg er trist fordi jeg føler meg alene.’ Jo mer du deler erfaringene dine, jo mer knyttet vil du føle deg med ektefellen din.» — JF Benoist, grunnlegger og programleder av Det eksklusive Hawaii og forfatter av Avhengig av Monkey Mind
15. Ha en delt visjon
«Det første jeg forteller par når jeg begynner å jobbe med dem, er det for å ha det tilfredsstillende ekteskap, er det viktig å ha en felles visjon for forholdet ditt som kan veilede deg gjennom vanskelige ganger. Vanskelige tider er uunngåelige i langsiktige forhold, og når vi ikke har en felles visjon for hva vi ønsker for forholdet vårt, ender vi ofte opp med å prioritere våre kortsiktige mål fremfor våre langsiktige mål. Dette betyr at folk ofte vil unngå å ha vanskelige samtaler for å bevare roen, selv når problemet fortsetter å bli verre. Eller folk vil si noe i sinnets hete som de angrer på senere. Når par har en sterk sans for hvordan de vil at forholdet deres skal være, og de bruker denne visjonen for å hjelpe dem å lage valg om hvordan de skal svare på utfordringer, kan de svare på problemer på måter som hjelper dem å vokse sterkere som et par.» — Angela Amias, parterapeut, medgründer av Kjærlighetens alkymi.
16. Lær hvordan du reparerer
Relasjoner er egentlig bare en lang rekke av brudd og reparasjoner. Mennesker som elsker hverandre dypt, skader hverandre fortsatt på store og små måter. Det høres kanskje kynisk ut, men det er sant og å vite at det kan hjelpe par med å sette beskyttende praksis på plass. Ved å lære tidlig hvordan du reparerer, vil du være godt forberedt til å håndtere tingene livet kaster på deg underveis.» — Kate Engler, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut, eier, trepunktsforhold.
17. Husk: Ingen relasjoner er like
"Forholdet ditt er ment å være unikt for dere to. Dere bygger noe som er ment å få frem det beste i dere begge, og møte behovene til hver enkelt av dere. Det betyr at forholdet ditt vil se annerledes ut enn noe annet par der ute. Du ønsker å finne løsninger som dere begge har det bra med, selv om disse avtalene ikke ville fungere for noe annet par. Å stille spørsmålet «Hvordan kan vi leve bedre sammen?» er ofte veien til å finne løsninger på problemer, slik at du har et virkelig godt forhold. Når du sammenligner forholdet ditt med andre, tenk på det som å gjøre undersøkelser for å stimulere fantasien og kreativiteten din, slik at du kan komme opp med nye ideer. Tenk deretter på hvordan du kan skreddersy de nye ideene for å passe til forholdet ditt. Det er ingen cookie-cutter-forhold selv om to par bruker de samme verktøyene." — Cheri Timko, Coach for parforhold
18. Kom fra et kjærlighetssted
"Så lenge dere velger å elske hverandre i ord og handling, vil utfordringene bli gjennomgått. Problemet er at vi tror at partneren vår slutter å like eller elske oss, og det er denne troen som resulterer i at vi endrer oss tilsvarende. Og så begynner ballen å rulle." — Heather M. Browne, Psy. D., lisensiert ekteskaps- og familieterapeut
19. Identifiser følelsen bak forespørsler
"Det vanligste underskuddet i kommunikasjon mellom to personer er mangel på forståelse av følelsene bak forespørslene fra begge sider. Vi kan bli betinget til å føle at diskusjoner og kompromisser er satt opp som nullsumsopplevelser. Noen vinner, så noen andre må tape. Vi kan forbedre banen til det ekteskapelige båndet når vi omplasserer diskusjonene våre fra en konkurranse til en forståelse av den følelsesmessige årsaken bak partnerens synspunkt.
Dette er viktig i generell diskusjon og ikke bare når det er konflikt. Vi ønsker at følelser skal bli et fast tema for partnerskapet. Når vi kjenner følelsene våre, kan vi lettere kommunisere med andre. Når vi kjenner partnerens følelser, kan det være lettere å engasjere seg på en kjærlig måte. Når vi føler at partneren vår forstår følelsene våre, har vi en større mulighet til å etablere et grunnlag av tillit, kjærlighet og respekt.» — Jeremy Robinson, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
