Det skjer med de beste av oss: Der er du, chatter med en venn eller en annen forelder når, kanskje pga. til den uhemmede spenningen ved å snakke med noen andre enn barnet ditt, snakker du om deg selv. Ikke noe galt med det. Men så snakker du litt mer om deg selv. Og når den andre personen endelig får en sjanse til å snakke, ville du ikke vite det, har du en personlig anekdote som er relatert til det de sier.
Takket være så varierte årsaker som smarttelefoner, ensomheten ved fjernarbeid og, åh, en massiv, isolerende global helsekrise, har våre kollektive sosiale ferdigheter fått et slag de siste årene. Slip-ups og klossethet er garantert. Men hvis du innser at du snakker mye om deg selv eller har en tendens til å styre samtalen kun mot områder der du er kunnskapsrik, vel, du kan være skyldig i det som kalles samtale narsissisme. Og du bør ta tiltak for å unngå det.
Et begrep kreditert til Boston College sosiologiprofessor Dr. Charles Derber, forfatter avBully Nation: How the American Establishment Creates a Bullying Society and Sociopathic Society: A People's Sociology of the United States
I mindre akademiske termer beskriver Derber noen av symptomene som å ha et konstant behov for å bringe en samtale tilbake til deg og din erfaring, en uvitenhet om hvor lenge du har dominert en samtale, unnlatt å stille spørsmål eller vise engasjement når noen andre snakker, og mer eller mindre vært en nedlatende eller avvisende vet alt.
Av grunner vi alle sannsynligvis er klar over, har samtalen rundt hva som utgjør narsissisme økt betraktelig de siste årene. Det er nok å si at det har blitt et buzzy ord som, som så mange buzzwords før det, er full av overresept og feiltolkning. Mens de fleste eksperter er enige om det narsissisme er et flytende spektrum, de er også veldig klare på at det er ganske stor forskjell mellom det Dr. Derber beskriver og et tilfelle av full-on Narsissistisk personlighetsforstyrrelse.
Du kan ha empati og selvinnsikt og likevel bli offer for å være litt narsissistisk i hverdagslige samtaler. For selvfølgelig kan du det. Ikke desto mindre er det godt å være klar over samtalenarsissisme, da det i det minste er uhøflig oppførsel som kan gjøre deg frustrerende å være i nærheten.
"Alle er skyldige i det, men få gjenkjenner det," sier Debra Fine, foredragsholder, utøvende coach og forfatter av The Fine Art of Small Talk. "Folk tror aldri det er dem, men hvis du har snakket om barna dine, arbeidet ditt, turene dine eller hva som helst i mer enn 4-5 minutter uten å kaste samtaleballen tilbake til andre mennesker, det er det du."
Det er ikke for sent å lagre samtalen
Som enhver form for diagnose, er bevissthet om en tilstand ofte det første skrittet mot behandling. Å vite at vi alle har en tendens til å være "meg-sentriske" er en stor hjelp til å unngå fellene til samtalenarsissisme.
Så hvordan setter vi Dr. Derbers definisjoner i mer praktiske termer? Vel, når det kommer til tilfeller av stadig å bringe en samtale tilbake til deg og ditt synspunkt, det er nyttig å tenke på det i det Fine kaller å være enten en "Matchmaker", en "One-Upper" eller en "Monopolisator."
"Å være en Matchmaker er slik: Når noen sier," Du vet, å ha en 2-åring er akkurat som de sa. Hun er gal, hun løper rundt overalt ...' Og du svarer: 'Å, jeg har det samme problemet! 2-åringen min løper rundt, jeg kan ikke holde henne under kontroll heller...’ Du prøver bare å matche den andre personens opplevelse, sier Fine.
Den lyder som en god praksis – bør vi tross alt ikke strebe etter å finne felles grunnlag med mennesker? - men det reduserer faktisk den andres opplevelse og trekker fokuset tilbake til deg og ditt eget solipsistiske syn.
One-Upper er sannsynligvis selvforklarende, men også en mer iøynefallende form for åpenlyst selvsentrerthet. Et av symptomene på narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) er mangel på empati, og dette kommer høyt og tydelig frem når du er skyldig i denne oppførselen.
"Hvis noen sier:" Det har vært veldig tøft på jobben, de stiller så mange krav til meg akkurat nå. narsissist ville svare med: "Det er ingenting, du bør se hva som skjer med arbeidet mitt ...", sier Fint. "Det kan virke som om den personen finner felles grunnlag og er relatert, men det fremstår som å prøve å overgå den andre personen." Den ene-øvre, Fine antyder, er også tilbøyelig til å gi uønskede råd (noe alle foreldre kjenner igjen og trekker seg tilbake fra) og kan ofte se ut som nedlatende.
Det siste eksemplet, Monopolisator, er når enkle anekdoter blir lange, involverer monologer, verbalt holde fokus på deg og historien din uten å tillate luft for avbrudd, spørsmål eller digresjoner. Fine antyder at enhver historie som tar mer enn fire minutter eller mer å fortelle, kanskje er noe for en journal i stedet for en livlig samtale.
Nå, mens disse eksemplene er nyttige for å sette samtalenarsissisme i konkrete termer, forteller de ikke alltid hele historien. I noen av disse tilfellene kan vedkommende faktisk være selvsentrert og egoistisk. Men hos mange kan de bare være sosialt vanskelige.
Ifølge Nasjonalt senter for sosial angst, en av måtene mennesker med sosial angst takler på er ved å praktisere det organisasjonen omtaler som "skripting": "Dette er når vi tenker på hva vi skal si neste i en samtale, eller formulere hva du skal si selv før samtalen begynner.» Å gjøre dette tar deg ut av øyeblikket, noe som resulterer i at du blir mindre engasjert når noen andre snakker, er det mer sannsynlig å savne signaler for å stille spørsmål eller oppfølging, og mer tilbøyelige til å bringe ting tilbake til deg og ditt nøye planlagte neste anekdote. Hensikten i disse situasjonene er ikke å være i søkelyset, men å overvinne lammende angst – og likevel fører det til at du uforvarende krysser av hver boks på Dr. Derbers liste.
Nøkkelen til å slutte med oppførselen
Heldigvis er kuren mot samtalenarsissisme relativt enkel. Slapp av, ta en pust og lytte.
La oss gå tilbake til Matchmaker-scenariet som et eksempel. I stedet for å svare på klager om en 2-årings oppførsel med dine egne krigshistorier, still spørsmål. "Tror du dette er en fase, eller har hun oppført seg slik før?" "Hva har du prøvd å gjøre for å roe henne ned?"
Dette – for å låne Fines term – kaster samtaleballen tilbake til den andre personen, samtidig som det gir deg en sjanse til å antyde din egen førstehåndsopplevelse uten å være anmassende. Hvis du opplever at du er en One-Upper, vis at du lytter ved å spørre om hva som skjer på jobben som har denne personen så stresset. Spør dem om det er et lys i enden av tunnelen. Følelsen av "vi har alle vært der" vil komme gjennom, uten at det trenger å bli uttalt på en måte som potensielt kan gni noen feil vei.
"Jeg tror ikke folk er klar over hva de gjør i samtalen, og likevel brenner de broer og de skremmer folk," sier Fine. Vi ønsker alle å bli hørt, og Fine foreslår å gi verbale ledetråder om at du lytter - små ting som å si: "Hva skjedde videre?" eller "Fortell meg mer ..." eller "Det måtte være en vanskelig tid for deg ..."
Å lytte, stille spørsmål og tillate deg selv friheten til å ikke ha en forhåndsplanlagt anekdote for enhver anledning - ja, det er ok å vinge den — vil ikke bare hjelpe deg å unngå å falle inn i samtalenarsissisme, men det kan bare gjøre den generelle ideen om sosial interaksjon mye enklere.