I et nylig intervju luftet kjendisparet Katharine McPhee og David Foster en husholdningsdebatt de har tenkt på når de skal disiplinere sin to år gamle pjokk Rennie - og gutten, er det relaterbar.
"Jeg vil begynne å disiplinere [Rennie], og Kat er egentlig ikke nede med det," Foster nylig fortalt Mennesker.
"Nei, det er ikke sant," svarte McPhee. «Jeg vil bare disiplinere på min egen måte. Det er jo mer gammeldags måte å disiplinere på som innebærer time-outs og sånne ting. Min oppfatning er at du kan ha mer oppmerksomt foreldreskap i motsetning til å bare anta at en to- eller treåring kan ha tid alene til å reflektere over hva de har gjort dårlig.»
Dette frem og tilbake er sannsynligvis kjent for alle foreldre. Spørsmålet om hvordan man kan disiplinere småbarn er en intern (og ekstern) debatt de fleste mødre og fedre står overfor mens de er forvirret av små barns irrasjonelle oppførsel og humørsvingninger. Hvordan ser disiplinstilen vår ut? Hvordan kan vi være konsekvente? Når bør vi begynne?
Foster, 74, har allerede oppdratt fem voksne barn og er 34 år eldre enn McPhee - bokstavelig talt en generasjonsaldersforskjell. I og for seg er det ikke nødvendigvis en stor sak. Men i lys av gjeldende forskning og kulturelle normer, er mange foreldre som er like gamle som 39 år gamle McPhee. beveger seg bort fra det harde og lite fleksible foreldreskapet taktikk som eldre generasjoner opplevde som barn og praktiserte på sine egne barn.
Foster er en av de eldre foreldrene. McPhee sa det slik: "David er mer resultatbasert. Han er som: "Han kan ikke bare gå forbi og slå folk," sier McPhee, og refererer til Rennie. «Selvfølgelig ikke. Men han er to og et halvt og han lærer de tingene. Det er bare en annen tilnærming. Jeg tror hans æra av foreldre er annerledes enn min."
Til Fosters forsvar har han sannsynligvis sett tider da pendelen har svingt fra det autoritære foreldreskapet som definerte generasjonen hans til en mer ettergivende stil der berettigede barn får gå over hele deres foreldre. Men det er mange som roper på den typen manetoppdragelse og tar til orde for et mer autoritativ foreldrestil som søker å balansere sunne grenser med følelsesmessig tilstedeværelse.
Overgangen mot mer positive disiplinmodeller er i det minste delvis forankret i en bedre forståelse av kognitiv utvikling og også forankret i en dypere forståelse av sosial-emosjonell læring.
Så, i tilfellet med en pjokk som ikke oppfører seg – kanskje en som går forbi og slår folk – hvordan ser egentlig disiplin som fungerer ut?
Noen av de mest nyttige praktiske rådene kommer fra guiden American Academy of Pediatrics "10 tips for å forhindre aggressiv småbarnsatferd,” som inkluderer barnefokuserte og foreldrefokuserte strategier. Det gir klarhet mellom forskjellene i disiplin og straff, og råd som «inntil tre år og noen ganger senere forstår barn rett og slett ikke konseptet med straff. Å sette grenser er en mye bedre tilnærming enn straff; de fleste barn vil reagere på klar, rolig og avgjørende grensesetting.»
Kanskje frustrerende for McPhee og Foster, ingen av dem tar helt feil om hvordan de skal nærme seg disiplin for små. (Vi burde vite - vi har nesten skrevet boken om det.) Tidsavbrudd – kanskje en av de mest populære versjonene av grenseinnstilling og/eller straff – kan være nyttig eller skadelige, avhengig av hvordan de implementeres.
I følge tidligere rapportering fra Faderlig sinne, forelesninger, roping, overdrevent lange timeouts og mangel på forsoning på slutten av timeouten undergraver effektiviteten deres. Men en rolig implementert timeout kan bryte spenningen i et kaotisk øyeblikk, og skape rom for rolig å diskutere hvorfor et barns handlinger var sårende eller gale og gi dem en sjanse til å gjøre om.
Som resten av oss ser det ut til at McPhee og Foster finner ut av det mens de går. Men en indikasjon på at de er på rett vei — foruten det faktum at de åpent diskuterer sine forskjellige tilnærminger til foreldre - er at de ser ut til å ha en forståelse av det store bildet, selv om de finner ut de små skrittene som skal til for å komme til det stort bilde.
«[Barn] lærer hvordan man får personlig plass og alle disse tingene over tid. De må ha erfaringer der de får negative reaksjoner fra folk mer enn bare foreldrene, fra lærere og medelever. De får oppleve det med livet. Så vi venter bare, sier McPhee. "Snakk med oss når han er tre."
