Å bli dømt er aldri på oppgavelisten din, men det er heller ingenting du ikke har forholdt deg til som sjef, ansatt eller trener. Folk har meninger. De gir uttrykk for dem. Du må til slutt lære å trekke på skuldrene. Eller i det minste prøv ditt beste for å gjøre det.
Når du blir dømt som pappa, men og kritikken kommer fra moren din eller svigerfamilien din eller personen i kassen eller – den beste – alle som ikke har barn, det slår hardere. Det er også vanskeligere å gi slipp, og med god grunn.
"Det betyr så mye for oss at vi er en god forelder," sier Emily Edlynn, autorisert psykolog og forfatter av Autonomistøttende foreldre: Reduser foreldrenes utbrenthet og oppdra kompetente, selvsikre barn. "Det treffer kjernen av det som føles viktigst."
Her er det første problemet: Som forelder til små barn, du er allerede god til å tvile på deg selv. Enhver kritikk, ekte eller oppfattet, er bare ups de løpende tankene om at du er forferdelig til dette og vil alltid være. Det hjelper heller ikke at denne jobben tilbyr null av markørene du er vant til som sier "Du gjør det bra."
"Du får ikke karakterer eller årlige økninger," sier Amy K. Bach, lisensiert klinisk psykolog og klinisk førsteamanuensis ved The Warren Alpert Medical School of Brown University.
Det neste problemet: Sjansene er store at du sannsynligvis prøver å være en annen forelder enn det du hadde. Det er bare naturlig. Du ønsker å være mer involvert og mer opptatt av hvordan barnet ditt har det. Du har kanskje ingen modell å basere dette på, så alt du gjør er å oppmuntre barna dine til å være uttrykksfulle. Og så gjør de nettopp det, med ord og tårer, og "Det ser ut som barna er mer ute av kontroll," sier Edlynn.
Ettersom en anstendig mengde av dette skjer i det fri, kan folk gjerne dele sine kommentarer bære den implisitte beskjeden om at du ikke gjør det som de ville, noe som betyr at du må gjøre det feil.
Dommen slår hardt. Du vil gjerne si fra til alle, men du kan ikke fremmedgjøre støttesystemet ditt, uavhengig av hvor lite hjelpsomme de er i øyeblikket. Så hva kan du gjøre? Veien fremover krever å finne ut når du skal ignorere, når du skal presse deg tilbake og når du skal gi deg selv en pause.
Hva du skal huske når du føler deg dømt som forelder
Foreldre er ikke en jevn kurve. Noen dager er gode. Andre får deg til å lure på om du noen gang har visst noe. Det er viktig å huske dette.
"Det er ikke en enklere versjon du går glipp av," sier Edlynn. Og uavhengig av tilnærmingen din, "Det vil være folk som er uenige," sier Bach. "Forbered deg på det, og det vil ikke være et stikk."
Den jakten på perfeksjon forventes ikke i noen annen bestrebelse. Det gir enda mindre mening når det kommer til foreldreskap.
Kommentarene kommer fortsatt, og noen ganger er det ikke ille å reagere. Men før du sier noe, tenk på hvorfor folk føler behov for å "dele". De kan se hva du gjør og være bekymret. De kan føle seg selvrettferdige etter deres mening. De tror kanskje de hjelper og vil at noen skal gjøre det samme. De kan føle seg engstelige fordi det du gjør ser fremmed ut i forhold til det de gjorde som forelder eller hva de vokste opp med.
"Det kan føles som en dom, men det gjør det ikke til et faktum," sier Bach.
Det betyr heller ikke at det er helt falskt. Du vil vurdere om det er gyldighet i det som blir sagt. Det fnugg av sannhet får deg til å forbedre deg. Da må du og partneren din være tydelige på prioriteringene dine som foreldre. Det betyr å stille spørsmål ved hva du vokste opp med og om ting "som alltid har blitt gjort" gir noen mening. Hvis du ikke undersøker hva du gjør og styrker kunnskapen din, ender du opp med å høres tankeløst ut som foreldrene dine.
"Du skyter bare fra hoften," sier Pamela mandag, ekteskaps- og familieterapeut i Austin, Texas.
Når du får den listen over det som betyr noe, har du både en guide og en påminnelse om at «Vi må le.” Det fikser ikke alt, men du reagerer mindre og mer trygg på dine avgjørelser.
Nå kan du direkte adressere hva som plager deg med personens kommentarer. Ordene er dine egne, men det bør gå noe sånt som: «Jeg vet at du elsker barna mine og jeg stoler på deg, og jeg vet at jeg kommer til å gjøre mange feil, men jeg trenger plassen til å gjøre det. Tilbakemeldingene hjelper meg ikke akkurat nå."
"Hvis du ikke sier noe, gjør du ingenting på dine vegne. Hvis du bare tolererer det, vil du bli mer og mer harme og defensiv.»
du er sette en grense, som kan tenne noen defensivitet, men ta det som et godt tegn. "Det betyr at du spikret dem," sier Monday. Du kan instinktivt unngå denne typen samtaler på grunn av vanskelighetene. Men å suge det opp hjelper ikke. "Hvis du ikke sier noe, gjør du ingenting på dine vegne," sier hun. "Hvis du bare tolererer det, vil du bli mer og mer harme og defensiv."
Du har også etablert et referansepunkt. Når den personen piper opp igjen, i stedet for å haste på nytt, kan du holde opp hånden og si: "Dette er en av de ganger." De vil ikke huske det med det første, men med det mandag kaller din "brutte rekordlinje", har du gitt dem en dytte.
"Det avbryter bevisstløsheten," sier hun, og legger til at det kanskje ikke umiddelbart tar tak, men "De vil få det."
I utvekslingen din kan du også legge til «Vet du hva ville hjelp …» og fortell dem deretter. Du bringer dem inn, og irriterende kommentarer til side, hvis de er villige til å hjelpe, vil du ta det. Barn har godt av andre stemmer. Det gir deg en pause, og det kan gi dine "ekspert" slektninger en smak av ikke hvordan barn er, men hva din barn er som.
Finn andre som vet hvordan det føles
Det er ingen garanti for at noe av dette vil holde seg. De det gjelder kan fortsatt dømme seg unna, og synes jobben er lett fordi de slutter etter to timers skift og er godt uthvilte. De vil sannsynligvis aldri helt forstå situasjonen din, så dommene vil ikke forsvinne, og det vil heller ikke frustrasjonen din.
Det som hjelper er å finne andre pappaer og dele historier. "De lever en lignende opplevelse," sier Bach. De vil sette pris på å høre at "de ikke er den eneste", og de vil føle seg mindre alene, noe som får deg til å føle det samme.
Her er en annen stor påminnelse. Foreldre er en enorm bransje med bøker, klasser og løfter om aldri å rope igjen. "Det hele er en "illusjon", sier Edlynn, enda en slags dømmekraft og latterlig standard for å få deg til å føle at du kommer til kort. Den jakten på perfeksjon forventes ikke i noen annen bestrebelse. Det gir enda mindre mening når det kommer til foreldreskap.
"Det er umulig å gjøre en jobb på så mange timer på en dag og i så mange år og ikke gjøre feil," sier Bach. «Det beste du kan gjøre er å reflektere og lære. Slik blir du bedre.»
