Kjære Kjæledyr Foreldre,
Hei. Hvordan har du det i dag? Vel, håper jeg. Hør, vi må ta en prat.
Det har kommet til min oppmerksomhet at du er en ung, ansvarlig, kjærlig person som har tatt på seg ansvaret for kjæledyreierskap. Jeg kan bare forestille meg hvor begeistret du var første gang du så den lille loballen din, kose seg og klappe den, leke med dens små poter. Jeg er ikke i tvil om at kjærligheten akkurat skyllet over deg. Du tok den med hjem, fylte den mat- og vannretter, og kanskje til og med kledd den opp i en lite antrekk. Så begynte du å nyte den lekne lille skampelen.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke nødvendigvis meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Til slutt tok du den med til det første veterinærbesøket ditt, punget ut penger for å dekke loppe- og hjerteormmedisiner, og smilte så mens den lille hang hodet ut av vinduet på kjøreturen hjem. Det var på det tidspunktet jeg er sikker på at du tenkte for deg selv, "Wow, det er ikke så vanskelig å være forelder. Min lille baby gjør det enkelt." Bare ett bittelitt, lite problem med den tanken: Det er ikke foreldreskap!
Min kjære venn, hvis du lar et ekte barn henge hodet ut av vinduet under en kjøretur, ville du bli stoppet og arrestert. Hvis du matet et barn fra tallerkener plassert på gulvet, ville du få stinkende øye fra alle som satt i restauranten. Hvis de eneste klærne barnet hadde på seg var strikkede kortermede gensere uten bukser, ville det barnet raskt ende opp med mye hån på lekeplassen. Ikke engang få meg i gang med å la den sove ute hele tiden.
Så du ser vennene mine, kjæledyreier er det ikke nøyaktig det samme som «foreldre», så mye som du så desperat ønsker at det skal være. Jeg sier ikke dette for å være slem. Jeg tror bare du må være klar. Hvorfor?
For jeg pleide å være deg.
Jeg har eid en hund. jeg har eid katter. Før jeg faktisk fikk et ekte barn, var jeg under det feilaktige inntrykket at det å ta vare på disse dyrene rett og slett var det første trinnet i forberedelsen av ekte foreldreskap. Jeg tok feil. Altså, så feil. Å eie en hund eller en katt er ingenting som å være ansvarlig for et barn. Du kan ikke gå et barn rundt i nabolaget helt naken eller leke "hente" med dem i hagen. Du kan ikke la dem spise av gulvet (vel, du kan men...). Og hvis du lar dem sove i samme seng med deg, gode Herre, gjør deg klar til å aldri høre slutten på det fra folk som er imot samsovning. Det er bare ikke engang i nærheten. Bortsett fra at nye valper også vekker eierne sine midt på natten, er det rett og slett ingen sammenligning. Hvis oppdragelse ble bedømt på en skala fra 1 til 10, er oppdrett av et dyr omtrent et poeng 5.
"Hvordan kan du si dette?" du spør mens raseriet i deg øker: «Jeg er ansvarlig for et liv! Hvem er du å spørre?" Det er morsomt du spør, fordi svaret mitt på det ville være å faktisk stille deg noen spørsmål:
- Kan du forlate huset når som helst, dag eller natt, med bare en liten lue, med "babyen" din helt uten tilsyn?
- Kan du være ute så lenge du vil, eller til og med overnatte et sted så lenge du la litt mat ute til nevnte "baby"?
- Kan du bli helt bortkastet når det bare er deg og "babyen" i huset?
- Går du i bånd (faktisk avbryt den. Jeg ser barn i bånd hele tiden i disse dager. Det er ikke nødvendigvis en dårlig idé).
- Får du en vanlig, hel natts søvn med "babyen" i sengen med deg?
- Lar du "babyen" din gjøre avføring i hagen eller en søppelkasse på vaskerommet?
- Består babyens leker av et garnnøste eller en gammel tennisball som er tygget opp?
- Legger du babyen din i et bur for å sove om natten? (Ok, så en barneseng er litt som et bur, uansett.)
- Betalte du for en prosedyre for å garantere at den ikke gjorde deg til noen "barnebarn"?
- Var det en engangsavgift på $25 til $100 for å bringe den hjem?
- Sprøyter du den med en vannflaske eller slår den i nesen med en sammenrullet avis for å rette opp?
- Gjør den det den blir fortalt uten å snakke tilbake?
Hvis du svarte ja på alle disse spørsmålene, er du enten en kjæledyrseier eller Kate Gosselin, eller i det minste en annen virkelig, virkelig forferdelig forelder som er mer relevant.
Så venner, bare husk at du har en lang vei å gå før du faktisk kan kreve tittelen av «foreldre». Det er en lang, strabasiøs, søvnmangel, blod-, svette- og bæsj-flekket reise å komme der. Når du tenker på det, er dette sannsynligvis grunnen til at du bare bør holde deg til kjæledyrene. De er så mye enklere, kjærligheten er ubetinget, og du trenger aldri å krangle med den om å spise middagen.
Men lykke til!
Beste ønsker,
Jeremy
Til minne om Darwin og Gertrude, som jeg måtte finne et annet hjem til da det viste seg at min førstefødte var dødelig allergisk. Det er den andre forskjellen. Med mindre det er noe virkelig, virkelig galt med deg, blir du ikke kvitt barna for dyrenes skyld.
En forvokst mann-barn og kjenner av geek-kultur, Jeremy Wilson streber etter å oppdra sine to sønner til å bli mer ansvarlige, selvaktualiserte menn enn ham selv. Så langt samarbeider de ikke. Du kan lese mer av forfatterskapet hans på fatherhoodinthetrenches.com.
