Uansett hvor hardt foreldre kan prøve å løse problemene som oppstår mellom dem, og uansett hvor langt de går for å få ting til å fungere, separasjon eller skilsmisse er ofte det eneste alternativet.
Med 36 % av alle ekteskap som ender med det utfallet, har USA den tredje høyeste skilsmissefrekvensen i verden. Kanskje en mer hjerteskjærende statistikk er at 50 % av alle amerikanske barn vil være vitne til slutten på foreldrenes ekteskap. Virkningen kan være livsendrende.
Som far er måten du håndterer skilsmisseprosessen på, for å få det beste ut av en dårlig situasjon samtidig som du sikrer at handlingene dine har liten eller noen skadelig innvirkning på barna dine, avgjørende. Men hva bør du huske på? For å gi noen råd og hardt kjempet visdom om emnet, snakket vi med en rekke fedre-som har vært der, så vel som skilsmisseeksperter. Her er skilsmisserådene for menn alle fedre bør huske på.
1. Ikke gå alene
"Ikke prøv å klare en skilsmisse uten profesjonell juridisk hjelp," insisterer Roy Smith, ikke hans virkelige navn, en skilt tobarnsfar fra Pennsylvania. "Selv om du kan bli fristet til å "klare ting", kan du snart oppdage at problemer med foreldreskap dukker opp, eller noe annet som penger kommer i veien. Det er best å rådføre seg med fagfolk og bruke en mekler hvis mulig.»
Selv om den første separasjonen går relativt jevnt, vær forberedt på komplikasjoner lenger ned i linjen. "Folk har en tendens til å komme til oss når ting har gått galt - og dataene våre viser at det er rundt tre år etter separasjon," forklarer Adam Colthorpe, styreleder for Dadsunlimited.org, en britisk-basert råd- og støttetjeneste for foreldre, besteforeldre og foresatte.
Det som pleier å skje, ifølge Colthorpe, er dette: Ting går bra en stund. Men før eller siden får en av foreldrene en ny partner, eller det dukker opp noe annet som fornyer konflikt. "Dette kan være geografiske endringer - en forelder som flytter hjem - eller at barna går fra en aldersgruppe til en annen, eller et helseproblem som oppstår hos et barn," sier han.
2. Unngå oppvasksmuss
Det er avgjørende for begge parter å enten ikke diskutere eksen sin eller bare nevne dem for barna i et positivt lys, foreslår mekler Dori sSwirtz fra SkilsmisseHarmoni. "Det kan bare skade barna hvis du snakker negativt til dem om deres andre forelder," sier hun. "Det er best for pappaer å fokusere på sitt eget forhold til barna og virkelig stille seg inn i deres ønsker og behov."
I Shwirtz erfaring vokser mange fedre faktisk nærmere barna sine med skilsmisse. "Siden de kanskje har begrenset tid sammen, bruker de den tiden til å koble sammen og sette pris på deres spesielle forhold."
Roy Smith er enig. Han råder pappaer til å holde hodet rett og huske at barna dine trenger begge foreldrene. Det er viktig, legger han til, å ikke nedverdige den andre forelderen foran barna og ikke være passiv-aggressiv heller - barna dine kan ta det opp.
«Et av de beste rådene jeg noen gang har fått om barn, er at de på et eller annet nivå forstår at de er en splittelse av foreldrene sine, og når du nedverdiger en, nedverdiger du barnet ditt,» sier Smith.
3. Vurder megling
“Mekling er en avgjørende brikke i puslespillet for flertallet av skilsmissepar, insisterer Shwirtz. Mekling gir begge parter fullmakt til å ta avgjørelsene selv. "Når det gjelder deres gjensidige prioritet - barna - vet ingen hva de skal gjøre bedre enn foreldrene."
I de fleste tilfeller, legger Shwirtz til, er det i barnas beste hvis mor og far tar avgjørelsene via mekling og ikke en dommer som ikke vet noe om dem. "De er også mer sannsynlig å gjennomføre avtalen sin siden den ble inngått av dem," sier hun.
Å ta opp og bli enige om problemer via mekling på det tidligste stadiet er viktig, ifølge Roy Smith, som insisterer på at det er viktig å unngå å se på skilsmisse som en "avslutning".
"Selvfølgelig var det en del av meg som trodde når vi ble skilt at foreldreskap ville være lettere, men dette er vanligvis ikke tilfelle," sier han, "jeg fant ut at uansett hvilke problemer som får deg til å bli skilt i utgangspunktet, vil mest sannsynlig være tilstede under resten av ditt samforeldre."
4. Vennligst ikke bruk barna dine som bønder
Barn kan lett bli våpen i en kamp mellom foreldre, vitne til rå følelser, og ofte bli manipulert av en eller begge foreldrene hvis ting blir giftig.
"Jeg forteller alltid begge parter at du bare kan kontrollere din egen oppførsel når det kommer til interaksjoner med barna dine," advarer Shwirtz. "Det kan være frustrerende noen ganger hvis du ikke liker det eksen din gjør med barna, men så lenge de ikke setter dem i fare, har du virkelig ikke noe å si lenger."
Overhold alle avtaler, fjern barna dine fra krangel der det er mulig, og ikke forsøk å forvrenge virkeligheten til det de er vitne til.
"Jeg var offer for det i min situasjon," forklarer Jonathan, ikke hans virkelige navn, en adskilt tobarnsfar fra New Jersey. "Eksen min sa ting om meg til barna våre når de bodde hos henne under separasjonen vår. Bare lyver for å få meg til å høres ut som om alt var min feil. Jeg prøvde å bare holde kursen, for å gjøre alt så stabilt som jeg kunne for dem. Jeg vil si ting som "Mamma sier bare ting fordi hun ikke takler dette så bra. Men innvendig var jeg sint og opprørt.»
Ha i stedet tro på deres motstandskraft og evne til å se virkeligheten, foreslår Jonathan. "Over tid skjønte barna hva hun gjorde. De gjentok det hun hadde fortalt dem og sa «Vi vet at mamma lyver.» Det gjorde vondt fordi jeg ville ikke at de ikke skulle ha et godt forhold til moren sin, men de kunne fortelle hva som var sannheten var. Når spesielt datteren min blir eldre, ser hun rett gjennom løgnene.»
5. Ikke ta et skritt tilbake
“Jeg ser at noen fedre kobler seg fra i begynnelsen og ikke snakker med hva de virkelig vil,» advarer Shwirtz. "Noen ganger er dette av skyldfølelse, eller de tror det vil være best for barna hvis mor tar de fleste avgjørelsene."
Shwirtz nevner eksemplet med et par hun meklet for. «De hadde et barn med mulige spesielle behov. Faren innrømmet alt som har med barnets omsorg å gjøre overfor moren, og nå rundt et år etter skilsmissen ønsker han at han kunne gå tilbake og ha delt foreldreansvar.»
Det er et syn gjentatt av Smith. "Jeg tror vi ofte lar våre samfunnsnormer diktere separasjons-/skilsmisseprosessen og så mange fedre ender opp med kortere varetektstid," insisterer han.
"Så ofte vil fedre misligholde mindre enn 50 prosent varetekt eller en ordning som ikke er lik. Hvis du planlegger å dele opp foreldreansvaret, bør du sørge for at skilsmisseprosessen legger grunnlaget for en ekte 50-50 splittelse.»
6. Få råd fra supportere, ikke cheerleaders
"Vær oppmerksom på hvilken innvirkning separasjon og skilsmisse kan ha på din nye partner, og prøv å ikke bruke dem som en lydplanke," foreslår Colthorpe. "Skaden fra det forrige forholdet ditt kan påvirke det nye hvis du konstant sender klagene dine rundt din nye partner." Finn heller en tredjeparts fortrolige.
Hvis ikke en nær venn, så snakk med en terapeut eller en rådgiver, legger han til. Sørg i det minste for at du har en god balanse mellom mennesker rundt deg; ikke bare ja-menn som gir deg et ekkokammer for dine egne tanker som bare kan forsterke problemer. "Du trenger også venner som står opp mot deg og utfordrer tankene dine," sier han.
7. Lytt til barna
Det virker åpenbart, men i kryssilden av voksenkonflikt er det ofte barnas stemmer som ikke blir hørt. "Jeg anbefaler alltid at begge foreldrene engasjerer seg i en familieterapeut i det minste på kort sikt," råder Shwirtz.
"Barn kan si at de har det bra, men det er viktig å gi dem oppmerksomhet og sørge for at eventuelle tanker eller følelser de har ikke går seg vill i stokkingen," sier Shwirtz. Alderstilpassede samtaler med pappa er også viktig. "Barna er interessenter i skilsmissen som en del av familien og har rett til å vite visse ting," legger Shwirtz til. "De vil føle seg viktige og verdsatt hvis begge foreldrene deler noen detaljer, og deling med dem kan oppmuntre dem til å dele det de føler også."
Colthorpe er enig og siterer gripende noen av uttalelsene fra barn som har vært vitne til sammenbruddet av foreldrenes forhold. "Dette er det beste beviset på behovet for å gi barna tid og rom til å snakke."
Samlet av UK Family Justice Young People's Board dette er forespørsler, uttalt og skrevet av barn, under foreldrenes skilsmisse.
De inkluderer; ‘Husk at jeg har rett til å se begge foreldrene mine, så lenge det er trygt for meg.' Også; ‘Ikke ta permanente avgjørelser om livet mitt basert på hvordan du føler deg for øyeblikket,' Og 'Vær så snill keep min andre forelder oppdatert om mine behov og hva som skjer for meg. Jeg trenger kanskje deres hjelp også.»
Som så ofte kommer de klokeste ordene ut av munnen på babyer.
