Rundt fire millioner menn i USA lever i forhold der barna ikke er deres biologiske avkom, ifølge den siste Menns fruktbarhet rapportere. Av dem er flertallet - 59,9 prosent - identifisert som en stefar to ett eller flere barn i husholdningen. Den blandede familien vokser dynamisk og en som presenterer sitt eget sett med utfordringer og belønninger.
"Mens konvensjonelle familier ligner en kake med sine ordnede lag og glasur på toppen, er en stefamilie ofte mer som en Eton Mess-kake," insisterer stefar Neil Reilly. "Det er ofte over alt, og du får aldri den samme to ganger."
Stegforeldre er et vanskelig territorium å navigere i. Bare å vite at du går inn i et helt annet familieoppsett, med et helt nytt sett med eksisterende regler (eller muligens ingen regler i det hele tatt) og tradisjoner betyr at det lønner seg å trå forsiktig.
«Jeg giftet meg inn i en familie på to, og fikk deretter ytterligere to barn. Og så skilt og giftet seg på nytt, med en familie på to barn,” forklarer Dirk Blomst
Å gå opp for å bli stefar kan også være en livsavgjørende opplevelse når du vokser og pleier din blandede familie, bygger nye relasjoner og mestrer nye foreldreferdigheter. Men hvilke råd er viktige å huske på? Dette rådet fra foreldreeksperter og stefedre som har vært der, er verdt å huske på.
Ikke gjør det: Skynd deg inn
"Vanlige feil nye stefedre gjør inkluderer å skynde seg inn i saker som en okse i en Kina-butikk, eller å unngå problemer helt i frykt for å være for imponerende," sier David Spellman, systemisk og familiepsykoterapeut. Det er en vanskelig balanse å finne. En løsning, ifølge Flower, er å si tid. "La den opprinnelige forelderen være forelderen," sier han. "Inntil du har etablert et virkelig godt forhold til barna - og din nye partner - hold deg unna foreldreverdenen. Se på rollen din i utgangspunktet som å støtte moren og gi ekstra ressurser når og når det er nødvendig.»
Gjør: Se deg selv som en stefar
"Visualiser hvordan du ønsker å forholde deg til stebarna dine, og hvordan du ser deg selv danne en ny blandet familie," foreslår Rachel Andrew, familieformidler og psykolog. "Altfor ofte er steforeldre så oppslukt av det nye forholdet til partneren at det først er senere - da de kan føle at de blir kastet inn i en situasjon med det involverer barn - at de innser at de ikke har snakket om hvordan de skal komme sammen som en familie og hvordan rollen som stefar vil arbeid."
Gjør: Forvent fyrverkeri
Av natur separasjon og skilsmisse kan du finne deg selv i å gå inn i et forhold med en ny familie som fortsatt har vondt av det som har skjedd før, forklarer Andrew. "Barna i den familien kan fortsatt forsone seg med foreldrenes separasjon og prøver å forstå hva som skjer," bemerker hun. "Ofte vil den nye steforelderen bære støyten av sinne, forvirring og følelser av frykt og bekymring."
Ikke: Snakk dårlig om faren deres
Det er avgjørende, per Spellman, å unngå å respektere den biologiske faren når du er rundt barna. "Uansett hva ditt personlige syn på barnas biologiske far er," sier han, "diskuter det bort fra barna." Hvis du føler behov for å lufte ut - og du vil sannsynligvis – bruk dine egne støttenettverk for å snakke om frustrasjonene du kan ha med oppførselen hans overfor deg, din nye partner eller barn.
Gjør: Stol på prosessen
"Hvis du blir oppmerksom på problemer angående den biologiske farens foreldreskap - hvis han var forsømmelig eller voldelig i på en eller annen måte – du må kanskje stole på at barna kommer til et punkt hvor de vil se alt dette, sier Andrew. De vil få det og se ham for det han er. Du trenger ikke være personen for å påpeke det. "Men," legger han til, "du må være der i bakgrunnen og fortsatt gi støtte og gi dem det de trenger."
Ikke gjør det: Forvent en rask løsning
Et forhold tar tid å danne; du kan ikke tvinge en med stebarna dine. Å la den tiden finne sted er et vanskelig, men viktig skritt. "Oppdag stebarnets liker og misliker for å begynne å bygge et bånd med dem," sier Spellman. "Ta deg tid til å lytte til dem - ordentlig - og fortsett å lytte. Still inn på dem, bruk tid på å bare være sammen, men ikke tving det. Forstå at det ikke er en hurtigløsningsmanual, det kan ta tid og ikke alltid et visst resultat.»
Gjør: Overhold grenser
"En god stefar vil observere grenser," sier Neil Reilly. "Han vil vite når han skal gå inn for å støtte og trøste barna dine, og når han skal ta et skritt tilbake og slippe den biologiske faren inn. Du må være forberedt på å gjøre begge deler." Skap ditt eget forhold, legger han til, uten å prøve å være en «erstatter». "Min stesønn vil gi meg en klem, men ville ikke gjøre det foran faren sin, da han ikke ville opprørt ham. Respekter disse relasjonene og bygg dine egne."
Ikke gjør det: Vær en drakonisk pappa
"Å disiplinere barn er en vanlig årsak til konflikt mellom en stefar og moren," sier Andrew. Det er ofte fordi tankene våre rundt disiplinering av barn kommer fra vår egen oppvekst. "Sørg for at grensene i forholdet til trinnbarna er klare," foreslår Spellman. "Kommuniser med morens avtale og vær forberedt på å forhandle på noen områder; harde og raske regler kan være barrierer for et godt forhold."
Gjør: Tempo deg selv
Stegforeldre, sier Spellman, har mye til felles med enhver form for foreldreskap. "Faktisk alle slags forhold; du kan skape muligheter for relasjoner, men det krever to for å tango.» Han anbefaler foreldreskap med PACE – lekenhet, aksept, nysgjerrighet og empati – en strategi utviklet av Dr Dan Hughes, en amerikansk klinisk psykolog som spesialiserer seg på behandling av barn og unge som har opplevd overgrep og omsorgssvikt – er en stor rammeverk.
Ikke: Gjør bort hobbyene dine
Å finne felles grunnlag med stebarna dine er ikke en enveisvei. "De vil vite lite om deg akkurat som du vet lite om dem," forklarer Andrew. "Ikke gjør noen antagelser om hvorvidt de ville eller ikke ville være interessert i dine hobbyer og interesser." Og definitivt ikke sett lidenskapene dine eller tidligere tider på vent fordi du tror stebarna dine vil finne dem kjedelige. "Gå inn i forholdet og tenk at dette er en reell mulighet for deg til å dele dine hobbyer og interesse med dem, og hvis de ønsker å være en del av det, så la dem gjøre det."
Gjør: Unngå konkurranse
"Vær oppmerksom på at når du er sammen med din nye partners barn, kan de se deg som en konkurranse om morens oppmerksomhet," sier Flower. "Fordi du utvikler et forhold til moren deres og barna allerede har et forhold til henne, er det potensiale for at barna blir bekymret fordi du bruker mer av hennes tid og oppmerksomhet.» Blomst foreslår at du ofrer litt intim tid til å begynne med og gir barna plass til å snakke med mamma fremover av deg. "Gjør dette og moren deres vil være veldig takknemlig, vil føle seg støttet og du vil finne at du utvikler et dypere forhold enn du ville gjort i å konkurrere med barna."
Ikke gjør det: Overlat det til barna å sortere det
"Å bringe barna dine inn i et forhold der det allerede er barn kan by på en rekke utfordringer," tilbyr Flower. Ofte, sier han, vil den eldste og den yngste av barna lettere tilpasse seg storfamilien enn å integrere de i mellom. Men barnet som pleide å være eldst vil muligens føle harme over å bli "nedgradert", og de som er like gamle kan ende opp med å konkurrere med hverandre. "Når disse situasjonene oppstår, bør den naturlige forelderen være den som tar seg av barnet sitt til å begynne med." trinnet far bør ta sikte på å trøste, berolige og over tid se etter en måte å bringe dem sammen på selv om det er vanlig interesser.
