Som barn elsket Kevin Hughes å være en del av en stor familie. En av fire barn, han hadde tonnevis av søskenbarn. Det var gigantiske sammenkomster og timelange spill av Ghost in the Graveyard. Hughes tok det som skrift at det var hans jobb å passe på sine yngre slektninger og var komfortabel barnevakt da han begynte på ungdomsskolen. Han arkiverte informasjon og ideer om hvordan han hadde tenkt å nærme seg farskap i fremtiden.
I dag bor Hughes, nå 37, i Minneapolis sammen med sin kone og sønn, som fyller år i sommer. Han krediterer oppveksten sin for hvor komfortabel han føler seg rundt sin spedbarnssønn. Men selv om han var omtrent så forberedt på å bli en far som noen mann med rimelighet kunne være, innrømmer Hughes at overgangen har vært et sjokk for systemet.
"Du passerer denne terskelen der det ikke er noen vei tilbake," sier Hughes. "Han kommer alltid til å være rundt, og du kan alltid gjøre noe som forelder for å forbedre hans eksistens."
Tautologier kan være dype. Foreldre har barn. Alle forstår dette. Men det betyr ikke at alle forstår naturen til den opplevelsen. Få gjør det før de har det, og det tallet kan synke: Nyutgitte CDC-data viser det
Selv menn som Kevin Hughes vet ikke hva som kommer før det treffer dem.
Aksepterte forestillinger om farsadferd har endret seg betraktelig siden tusenårige fedre var tusenårige barn. Likevel, sier Catherine Tamis-LeMonda, professor i anvendt psykologi ved New York University, forteller eldre ideer hva menn forventer. Ideen om at menn er forpliktet til å være økonomiske leverandører mens kvinner fungerer som omsorgspersoner kan være mindre akseptert enn den en gang var. Men det betyr ikke at monolitisk forestilling, som fortsatt er vanlig i mainstream-representasjoner av amerikanske familier, ikke skjuler menns syn på potensielle omsorgsroller.
"Vi har en tendens til å ha en fortelling om at det å oppdra et barn er en mors domene, og mødre gjør det bedre enn pappaer," sier Tamis-LeMonda, legger til at dette er grunnen til at det fortsatt ikke er "kult", samfunnsmessig sett, for unge menn å tenke på å ønske seg en familie eller snakke om den. Ikke bare er menns syn på seg selv som potensielle oppdragere blokkert av kulturelle konstruksjoner, det er blokkert av internaliserte ideer om maskulinitet.
Disse ideene kan også føre menn på villspor selv når de gjør en innsats for å vurdere hva slags foreldre de kan bli.
Før han ble far, antok Thomas Gonnella at han måtte bli familiens de-facto disiplinær. Han gruet seg til denne utviklingen, som føltes mot hans natur og uunngåelig. Det skjedde aldri. Gonnella har to barn og en kone som ikke har noe imot å være «dårlig politimann».
«I vår kultur har vi ideer om hva fedre gjør og hva mødre gjør. Selv om 99 % av det overlapper, tenker vi på det annerledes, sier vi Dante Spetter, en lisensiert klinisk barnepsykolog som underviser ved Harvard i utvikling av barn og ungdom, samt utviklingspsykopatologi.
Spetter observerer at både menn og kvinner går inn i foreldreskap med urealistiske ideer om hva det er kommer til å være, med tanke på arbeidet det faktisk krever og hvordan foreldreskapet passer inn i resten av liv. "Jeg tror uforutsigbarheten er den delen av det som ingen forventer, og når det kommer til hvordan man skal håndtere at, mødre og pappaer har forskjellige ideer, sier hun.
Et annet faktum i forventningsgapet, forklarer Spetter, er at når folk vanligvis tenker på foreldreskap, forestiller de seg små barn yngre enn fem år. "De tenker ikke på en tenåring, de tenker på en baby - pleie er den delen av foreldreskapet som folk tenker på. Det er ikke "hvordan får du noen kledd og inn i bilen til barnehagen."
Da Sean Sullivan, som har en fireåring, først ble pappa, husker han en prosess med å finne ut av ting, men kan ikke huske å ha brukt tid på å se for langt inn i fremtiden. Da kona hans var gravid, "Jeg hadde ikke sett lenger enn nå du har babyen," sier Sullivan. «Da var det plutselig som «Hva forventer jeg av dette barnet?» Jeg trodde bare det ville være mye arbeid og veldig travelt. Jeg gikk egentlig ikke inn i det med mange forutinntatte forestillinger om hvordan det å være far ville være, annet enn det faktum at jeg likte barn.»
Menn skisserer sine konsepter om farskap basert på populærkultur, oppfattede sosiale normer, foreldremanualer, jevnaldrende og til og med sosiale medier, forklarer Tamis-LeMonda. Men tilnærminger til foreldreskap blir ofte smidd i formene - eller mot formene - til foreldrene deres.
"Men farskap fungerte i familien deres og deres eget nære fellesskap, det er der de kommer til å få ideene sine," sier Spetter. Som kliniker hører hun ofte menn snakke om hvordan de ønsker å være annerledes enn sine egne pappaer. Ofte kommer det ned til: "Når det gjelder menn som tenker på å være pappaer: Hva ser de hjemme?"
Rick Fordyce var 41 år da han og mannen adopterte sønnen deres i 2017. Oppvokst av besteforeldrene i West Virginia, vokste han opp med å lage mat sammen med bestemoren og jobbe i garasjen med bestefaren, og visste at han ønsket å bli forelder fra en veldig ung alder.
"Jeg tror ikke samfunnet forberedte meg i det hele tatt. Hvis du ser på TV fra da jeg vokste opp, var det mamma som var hovedpersonen. Da jeg tenkte på å bli far, ønsket jeg aldri at det skulle være typiske roller, sier han.
For Fordyce har å utvikle sin egen farskapsstil betydd å gi slipp på forutinntatte forestillinger om hvordan han hadde tenkt å være foreldre. "Den delen jeg ikke forventet så mye var hvordan jeg var villig til å la alt annet gå i baksetet: Han prioriterer alltid," sier han. «Du kompromisser mye i forhold. Men det er mer kompromiss ved å være far enn jeg noen gang hadde forventet.»
Ett uventet kompromisspunkt: Samforeldre. Både Spetter og Tamis-LeMonda refererte til konseptet portvakt, som blant annet beskriver mødre som mikromanagerer pappaer. "Det som ofte skjer i en dynamikk i et mannlig/kvinnelig par er at moren har veldig klare ideer om hvordan ting skal være gjort – må gjøres – og hvis faren ser det annerledes, blir han enten presset til å gjøre det på sin måte eller skjøvet til side, ikke klarert.» sier Spetter.
Som 32-åring er ikke Jorian Arneson en pappa, og han er ikke sikker på at han vil bli det – mest på grunn av bekymringer om hvordan foreldreskap vil påvirke ekteskapet hans. Arneson og kona har vært sammen i 13 år siden college, og han setter pris på forholdet deres slik det er. "Alt endrer seg for noen mennesker når de får barn, fordi de ikke kan takle stresset," sier Arneson. Frykten hans er langt fra ubegrunnet: Forskning viser det å få barn ugjenkallelig endrer en relasjonsdynamikk, ettersom puteprat er erstattet av bleierelaterte diskusjoner og barnerelaterte dagligdagse gjøremålslister. Når det gjelder ordtaket om at barn bringer et par nærmere hverandre: Det kan bare være en myte.
På den andre siden av terskelen snakket Hughes også om hvordan farskap påvirker hans eget ekteskap. En ting han ikke tenkte så mye på før sønnen ble født, var hvordan tilnærminger til farskap og morskap kan kollidere; etter å ha sett jevnaldrende sliter med å komme på samme side med foreldre, fra den "riktige" måten å svøpe til det rette øyeblikket for å introdusere fast føde, føler han seg heldig som er synkronisert med disse forventningene. Det var ikke gitt.
"Jeg vant i lotteriet," sier Hughes. "Det er så viktig hvordan du opplever hvordan partneren din håndterer det individuelt, og hvordan du takler det som et team."
