God far,
Jeg mistet jobben min. Meg og millioner av andre amerikanere under dette pandemi, jeg vet, men jeg tar det fortsatt superpersonlig. Jobben min viste på mange måter barna mine at jeg var verdig. jeg ga. Jeg har laget ting. Jeg hadde et kontor som de kunne komme til og se at jeg var en del av verden utenfor huset. Så jeg vet ikke hva jeg skal si. Jeg har ikke fortalt dem. Jeg vil ikke fortelle dem. De ville få det - de går i tredje og femte klasse - men jeg nøler. Likevel må de vite at noe er på gang.
Jeg trekker meg tilbake. Jeg bruker tid alene på å forfriske Linkedin om og om igjen. Jeg sørger for at økonomien vil hjelpe oss å vare – og jeg er heldig som gjør det i noen måneder. Jeg bruker ikke tid på å leke med barna mine fordi det må komme opp på et tidspunkt. Hvorfor er ikke pappa på datamaskinen på rommet sitt lenger? Hvorfor leker han med oss? Til sistnevnte har jeg ikke lyst. Avfyringen fikk meg til å føle meg ganske verdiløs, og jeg vil ikke gi det videre.
Jeg er fristet til å skylde på pandemien og ikke fortelle barna mine. Ta livet tilbake etter at vi alle har tatt livet vårt opp igjen og late som om dette ikke skjedde. Er det noe skade der?
Det er sant at du bare er en av nesten 17 millioner amerikanere som har mistet jobben under koronavirusutbruddet (fra og med morgenen jeg skriver dette). Så du har rett i at situasjonen din ikke er unik i vid forstand. Men det gjør ikke ditt spesifikke tap mindre personlig eller mindre smertefullt. Og uansett om du likte ansettelsesforholdet ditt eller så på det som en slitemessig nødvendighet, kan det å miste en jobb være like følelsesmessig som å miste et forhold. Det er på sin plass å sørge over dette tapet. Det er helt greit å føle følelsene dine.
Denne sorgen vil ta så lang tid det tar. Og hvis det er en oppside til noe av dette, er det at du har litt tid til å behandle følelsene dine og jobbe gjennom sorgen. Fordi, viktigere, du har ikke bare å gjøre med tap av lønn. Som du så treffende påpekte, sliter du også med at identiteten din blir destabilisert. Uansett hva familien din så i jobben din, er det tydelig at du følte at det tillot deg å være en forsørger og derfor en viktig del av familien din. Å miste jobben har fått den identiteten til å sprekke. Så så mye som du trenger å bearbeide det å være arbeidsledig, må du også bearbeide din opplevde endring i identitet.
Nå sier jeg "oppfattet" fordi med mindre barna og partneren dine spesifikt fortalte deg at de ser på deg som en forsørger, er deres følelse av hvem du er sannsynligvis mer kompleks. Mest sannsynlig ser familien din på deg mer enn en fyr som satt foran en datamaskin, tilbrakte mesteparten av dagen utenfor huset med å bygge ting og hjalp til med å holde tak over hodet på alle. Er det en del av det å være pappa? Absolutt. Men det er mye mer enn det.
Barna og partneren din ser også til deg for emosjonell støtte, veiledning og trygghet. De trenger mer enn en lønnsslipp fra deg. De trenger også kjærlighet og oppmerksomhet. Dette er alt for å si at mens du er mellom jobbene, er det mye du kan tilby familien din som far. Mens du behandler det å være mellom spillejobber, bør du vurdere de andre måtene du tilbyr familien stabilitet på.
En viktig måte å gjøre det på er å modellere motstandskraft. Akkurat nå er det en av de største mulighetene i dette øyeblikket. Du har rett i å tro at barna dine sannsynligvis vet hva som skjer uten at du trenger å være eksplisitt om omstendighetene. Barn er tross alt langt mer oppfattende enn vi gir dem æren for. Og det er viktig å erkjenne hvor ivrige barn er. Når de forstår noe, tar de også inn hvordan du tilfeldigvis håndterer situasjonen.
Så langt høres det ut som om du ikke har tatt det ut på noen hjemme. Det høres ut som du handler på den beste måten du kan. Men på et tidspunkt vil du kanskje gjøre jobbtapet ditt og svaret ditt på det mer eksplisitt. Det er en sjanse for at hvis du holder det for deg selv, kan barnas rike fantasi fylle hullene med en historie som er mye verre enn virkeligheten.
Barn klarer seg ikke spesielt godt med tvetydighet. Å se en forelder oppføre seg annerledes uten merkbar grunn kan være skremmende. Frykt fører til stress. Stress kan være giftig. Så selv om du kanskje tror du redder dem, kan det faktisk gjøre ting verre å holde jobbtapet fra dem.
Tenk på dette også: På et tidspunkt i fremtiden (hvordan det tilfeldigvis ser ut), kan barna dine plutselig bli arbeidsledige. Hvordan de reagerer, kan delvis bygges av ferdighetene de lærte ved å se din egen reaksjon. Hvor bisarr det høres ut, har du en utmerket mulighet til å lære barna dine noe ekte og viktig.
Så når du kan tenke på å være mellom konserter uten panikk, sinne eller overveldende tristhet, vil jeg at du vurderer å snakke med barna dine om hva som skjer. Dette trenger ikke å være en tungtveiende og seriøs prat. Faktisk desto bedre hvis den har en luft av letthet. Kanskje snakke over pizza en kveld ved middagsbordet. Kanskje ta det opp mens du bygger LEGO. Uansett når diskusjonen skjer, bare husk å holde det så enkelt som mulig.
Det er ingen grunn til å bli veldig spesifikk om hvorfor du mistet jobben eller hvordan det vil påvirke økonomien din. I stedet kan du fortelle barna dine at noen ganger må bedrifter ta beslutninger som krever at folk finner nye jobber hos andre bedrifter. Du kan til og med fortelle dem at det å finne en ny jobb gjorde deg trist og sint en liten stund, og at det er greit å føle disse tingene. Fortell dem så at familien har det bra og trygt; at du leter etter arbeid, og at du fremfor alt, uansett hva som skjer, er faren deres og du elsker dem.
Spør til slutt om de har spørsmål. Uansett hva disse spørsmålene er svar dem ærlig, enkelt og direkte. Det er ingen grunn til å føle skam. Du har ikke gjort noe galt. Ingen av oss har gjort noe galt. Vi lever tilfeldigvis i noen ganske dårlige tider. Jo mer direkte, ærlig, rolig og medfølende du kan være med barna dine, jo bedre setter du dem opp i sine egne dritttider.
Jeg har all tro på at du kommer deg gjennom dette. Og jeg har all tro på at dette bare vil være et stikk i arbeidshistorien din. Men til den neste jobben kommer, ta deg tid til å holde barna dine nær, for mer enn noen annen identitet du måtte ha, er du faren deres, og de trenger deg.
