God far,
Vi trenger støtte til å oppdra barna våre. Vi trenger sosialisering for vår fornuft. Så vi flytter inn i hjemmet til vennene våre fordi a) det er større enn vårt og b) vi alle var enige om at det ville være best for oss å forene oss og bli en stor podfamilie. Jeg tror det kommer til å bli kjempebra. Vi har barn i samme aldre, vi kommer overens, jeg får bo med vennene mine... helvete, det er noe vi kanskje gjør herfra og utover. Hvorfor leve det ensomme hjemmelivet når vi kan ha barnevakt, venner og leketreff i ett?
Min kone tror jeg er for solfylt på denne utopiske visjonen. Hun tror at barna våre vil bli syke av de barna, og at det hele blir surt, og at vi vil bli syke av hverandre og så bli, liksom, stygge. Er det noe jeg mangler? Hva vil gjøre dette vellykket?
Pod-Curious fra Pittsburgh
Jeg hadde aldri hørt om ordet "pod-familie" før en venn av meg fra Brooklyn tok det opp. Etter det jeg forstår er det i utgangspunktet fellesliv i begrenset skala, men laget spesielt for karantenetider fordi begge familiene forplikter seg til å isolere seg fra det større samfunnet for å beskytte mot koronaviruset overføring.
Basert utelukkende på den grunnleggende forklaringen av "pod-familier", er jeg helt for ideen. Du har rett: Vi trenger alle støtte akkurat nå - både barn og foreldre. Fra det bredeste perspektivet er det å slå seg sammen med en likesinnet familie av mennesker du ærlig talt liker en jævla god måte å få litt mer av den støtten på. Men jeg forstår også at mennesker, spesielt moderne amerikanere, ikke er spesielt forberedt på å leve livet i et kollektivistisk og egalitært samfunn. Vi har en tendens til å ha sterke meninger og idealer, spesielt når det kommer til foreldreskap og hvordan vi driver vårt eget hjem.
Jeg forstår at du tror at de to familiene dine vil smelte sammen til en fantastisk balansert blanding av foreldrefilosofier og støttende verdier. Jeg oppfordrer imidlertid til en viss forsiktighet. Jeg tror det er viktig at du dobler ned på kommunikasjonsferdighetene dine før, under og etter at du starter opp. Mang en utopisk drøm har smuldret opp når de har blitt utsatt for den korrosive naturen til mellommenneskelige konflikter, feiljusterte forventninger og dårlig kommunikasjon.
Spesielt er det mange kulturer som fellesliv fungerer veldig bra for. Fans av paleolittisk foreldre peker ofte på jeger-samler-stammer som toppen av barneoppdragelsen. Disse stammene, det være seg kungen! fra Afrika eller Aka fra Sør-Amerika, sies å dele foreldreskap blant stammemedlemmer. Barn er sjelden disiplinert og oppfører seg sjelden dårlig. Til tross for at de blir gitt størst omtanke, vokser barna til å bli produktive medlemmer som bidrar meningsfullt til stammen. Vi burde alle være så heldige, ikke sant?
Men synet på disse samfunnene er litt rosefarget. Jeg har også gjort meg skyldig i å romantisere disse stammene. Men i vår idealisering glemmer vi at barn i disse stammene født «annerledes» eller funksjonshemmede kan bli forlatt umiddelbart. Og barn begynner å forsørge stammene sine i utgangspunktet fra det øyeblikket de kan gå - til det punktet at en 5-åring vil være ressursnøytral, noe som betyr at de gir så mye som de forbruker. Dessuten lever eller dør samfunnene på sin evne til å dele ressurser. Hvis de ikke deler, går de til grunne. Med tanke på at vi fortsatt kan finne noen jeger-samler-band i verden, kan du forestille deg hvor dypt forankret disse kulturelle normene er.
Her i det gode 'ol U.S.A. av A trenger vi ikke å leve i felles ytterpunkter for å overleve. Vi har DoorDash og PoshMark og lokale apotek når dritt går sidelengs. Vi er ikke vant til å stole på og stole på andre. Personlig synes jeg det er utrolig at du skal begi deg ut på et stort pod-eksperiment. Men du må være ganske seriøs med reglene for at alt skal ordne seg.
Før du flytter hus, sett deg ned med vennene dine og sørg for at du har antakelser om hvordan simpatico du er ikke bare basert på det faktum at dere begge syntes den siste sesongen av Game of Thrones var en jævla dritt forestilling. Det er alle enige om. Det alle ikke er enige om er hvor mange timer med TV-tid barna bør få, snacks mellom måltidene, om gluten er den bokstavelige djevelen, eller hvor mye en voksen kan heve stemmen for ordentlig disiplin.
Det inkluderer ikke engang de mer klissete problemene. Når du poder opp, har alle foreldre lik autoritet over alle barn? Vil regler og disiplin for barn bli brukt jevnt? Har du en spilleplan på plass for å forklare inkonsekvente foreldretilnærminger til barna dine? Finnes det et arbeidsskjema på plass, eller en annen måte å sørge for at husarbeidet deles jevnt? Hva er de andre parets tanker om alenetid, fritidsbruk av marihuana eller drikking?
Du tror kanskje du vet svarene på disse spørsmålene, men du må gå fra antagelser til forsikringer. Grunnen til at fellessamfunn fungerer er fordi de fjerner tvetydighet. Alle kjenner sin rolle. De vet hva de er ment å bidra med, og de gjør det fordi de får passende støtte.
Når du har lagt ut alt dette, og du begynner å bo sammen, foreslår jeg at du tar deg tid til ukentlige innsjekkinger. Og ikke la barna være utenfor. Det du oppfatter fungerer, fungerer kanskje ikke for barna dine. Så gi dem tid til å veie og gå videre til voksenproblemene. Vær åpen og vær ærlig. Utsette dommen. Hvis du vil at denne tingen skal fungere, må du være villig til å tilpasse deg. Lytt nøye, og snakk forsiktig.
Se, faktum er at du kommer til å gå inn i et forhold som vil ha ny og utfordrende dynamikk. Hvis du går inn med riktig forberedelse og riktig holdning, kan det være den beste tiden i livet ditt. Jeg, for en, heier på deg.
Bare vær trygge og behandle hverandre med kjærlighet og respekt.
