Det er vanskelig for meg å innrømme dette. Wuff. Ok. Jeg er en forferdelig Instagram-mann. Der sa jeg det. Jeg vet ikke hvordan det skjedde. Jeg fotograferer i lite flatterende lave vinkler, savner søte øyeblikk med kona og sønnen min, og, verst av alt, glemmer jeg å poste. Twitter er mitt valg for commode-rulling. Jeg vet ikke hvordan jeg skal bruke filtre riktig eller om filtre i det hele tatt er relevante i 2019. Alt i alt er gramspillet mitt svakt.
Hvem bryr seg, ikke sant? Bare lur deg som resten av oss! Ta et bilde av en quiche og slapp av. Du skjønner det ikke. Når du får en baby og blir en Dude ble pappa, har du også en Instagram-baby.
Foreldrene dine, som ikke kan finne ut hvordan de låser opp telefonene sine, er plutselig hashtag-flytende. Dine svigerforeldre blir J Jonah Jameson: “HVOR ER DISSE BILDENE AV DEN BABYEN! OG SPIDERMAN!" Din kone tar et bilde av den lille melbollen ved siden av et smørbrødbrett, og plutselig får hun tresifrede likes. Og du vet at du må holde saustoget i gang.
Så nå bruker jeg en dag hver måned på å ta bilder av sønnen min. Vi tvinger ham til en bedårende dame og prøver å få ham til å sitte stille. Jeg later som jeg kjenner veien rundt et DSLR-kamera. Og så legger vi ut og poster og poster. Sønnen min er søt og han er en god sport. Men på en eller annen måte blir bildene mine aldri bedre.
Denne måneden var jeg ferdig. Jeg ønsket å forbedre meg. Jeg ønsket å bryte internett. Så jeg gjorde det eneste logiske. Jeg så på noen av de beste kjendisene med barn og så hva de la på Instagram. Så tok jeg en dag fri fra jobben og kopierte dem NØYAKTIG.
Vel... ikke akkurat. Jeg gjorde mitt beste, skaffet rekvisitter i dollarbutikken... og skjøt alt i leiligheten min. Sønnen min og jeg hadde det veldig gøy... og jeg tror jeg lærte hemmeligheten bak å dominere tidslinjen. Du kan se videoen bak kulissene ovenfor for å få et innblikk i hvordan det er å være en Insta-stjerne.
Nøkkelen til å være en god Instagram-ektemann er ganske enkel. Som alt innen foreldre, handler det om å møte opp, anstrenge seg og prøve å ha sans for humor. Disse bildene ødela ikke Internett, men de fikk min kone til å le.
Og det er den eneste "like" som betyr noe.
