Når du er på grensen til nytt foreldreskap, en spesifikk undergruppe av foreldre som har vært der, forteller deg at livet ditt er i ferd med å endre seg totalt. Ingenting blir det samme, sier de. Fritiden din vil forsvinne. Du vil være for opptatt med å ivareta barnets behov til å ivareta dine egne og for opptatt av å betjene barnets forvanskede uttalelser for å gi næring til private håp. Du blir sliten, svekket og skuffet. Til syvende og sist vil barnet ta skolepengene og gå. Det vil være det beste som noen gang har skjedd deg.
Mer pragmatiske foreldre snakker om behovet for bedre tidsfordriv. Dette er foreldrene jeg beundrer og håper å etterligne når baby Cleo, min første, kommer neste måned. Men dette er også foreldrene hvis uttalelser plager meg fordi jeg vet at de har rett og jeg vet at tiden min er i ferd med å bli mer verdifull, og jeg må behandle det på den måten. Noe som betyr at jeg kommer til å savne den enestående gleden ved å være løssluppen med mine fritidstimer, av å forfølge en semi-lidenskap uten øye for marginal verdi eller forbedring av noe slag.
For meg og min kone, ikke-drikkerende hjemmemennesker i slutten av trettiårene, vil ikke overgangen være skurrende bortsett fra tap av min ene ungdomshobby, en rudimentær om levende del av kalenderen min, som vil gå etter veikant: videospill (tenk deg at, for dramatisk effekt, sunget inn Lana del Reys berørte monotone).
Beskattet av arbeid og andre ansvarsområder, ga jeg bort mange av mine hobbyer da jeg kom inn i trettiårene. Jeg fokuserte på ting jeg var relativt god på, nemlig styrkeløft og sportsjournalistikk, og forlot alt annet. Jeg ble sterk av å løfte og penger av å skrive, men ingenting av å holde på med indiemusikk. Hvor jeg en gang hadde gravd dypt i diskografien til grupper som Mekonene og Høsten, gikk jeg post-post-punk. Jeg hadde hørt det jeg trengte å høre; Jeg ville holde tritt med resten ved osmose. Jeg følte det på samme måte med å lese skjønnlitteratur. Jeg skriver ikke skjønnlitteratur, og jeg anmelder ikke skjønnlitteratur, så hvem bryr seg? Nye filmer, ditto. Det var nok obskure kampsporter og bloodbath anime-serien på nett.
Når det gjelder ren selvfornøyelse, etterlot det videospill, som jeg spilte, vanligvis, men ikke alltid alene, i maratonblokker som kunne måles i dager. Jeg var ikke god på disse spillene, fordi det å være genuint god krevde å investere mer tid enn jeg hadde til rådighet. Likevel spilte jeg en anstendig mengde, som kom fra 72 timer i strekk litt bedre, kanskje enda verre, kl Europa Universalis IV,Starcraft 2, og Overwatch. Om sjangeren var "storslagen strategi,” sanntidsstrategi, eller førstepersons skytespill, har jeg aldri virkelig vokst eller endret eller forbedret; Jeg var bare der, sliten og noen ganger til og med sint på folkene jeg lekte med.
Men jeg elsket videospill nettopp av den grunn. jeg var en skrubbe og helt greit med det. I videospill fant jeg et forum hvor jeg kunne hengi meg til middelmådigheten uten å utløse selvforakt eller usikkerhet. Jeg elsket å snakke søppel til vennene mine i timevis av gangen, eller likte tankeløst nivå i et hardt slipende japansk rollespill somDragon Quest XI, prøver desperat og mislykkes i å fullføre spillets meningsløse mål. Å eksistere i et stakeløst rom var en lettelse fra det daglige strevet. Videospill handlet ikke om forbedring. Jeg trengte ikke å tjene en forfremmelse, oppnå en personlig beste i et kraftløft eller lage et forslag til en publikumsvennlig bok. De var i ferd med - for å låne en setning fra velværeindustrikomplekset - å leve i "nået". De tingen var tingen, og dens enkelhet beroliget meg. Jeg koblet til kontrolleren min, spratt en chill pille, og begynte å fryse som en skurk.
Resten av livet mitt, fra trening til skriving til jobbing, måles i diskrete trinn og tilhører ikke så mye meg, men til alle: å holde seg frisk er for familien min, å selge skriving er for familien min, å jobbe på arbeidsdagen min er for min familie. Videospill er for meg. De representerer en fullstendig egoistisk bruk av tid. Som sådan er antagelsen at de vil bli satt bort når vi tar ut de barnslige tingene til Baby Cleo. Likevel jeg virkelig elsket denne ene spesielle barnslige tingen, selv om jeg ikke var på langt nær like god på det som mine mer konkurransedyktige venner. Jeg elsket det fordi det brakte meg nærmere dem, i hvert fall under de maratonøktene, eller nærmere meg selv, da jeg var helt alene. Den tilsynelatende bortkastede tiden var ikke virkelig tapt, fordi den bidro til å forme hvem jeg er, men nå vil jeg miste den for godt.
Så jeg gir villig, om enn motvillig, avkall Europa Universalis og dens store strategi-avkom, og erkjenner at jeg ikke har ledige tredagers helger til å erobre verden med vennene mine. Men å være en anstendig Super Smash Bros. spiller, vil jeg nok fortsatt ta meg tid til et raskt spill eller to av den fargerike bråkeren. For både min og barnets skyld ønsker jeg ikke å gå hele veien for selvfornektelse. Denne typen forandring gjør meg neppe til en martyr, en vei som ville føre til full harme. Jeg vil ikke at barnet mitt skal bli hjemsøkt av Boos og King Boos av min misnøye. Fortell barnet ditt gjentatte ganger "å, det fantastiske livet og fantastiske videospilleventyrene jeg ga opp for deg!" kan få dem til å skrive sine egne barndomsforstyrrende versjoner av Portnoys klageeller En fans notater, men det er ikke akkurat førsteklasses foreldreskap.
Som hard festing, seriøs sportsfandom, og sensoriske deprivasjonstanker, videospill tilbyr friheten til å gjøre ingenting og være ingenting. Innenfor raske virtuelle verdener kunne jeg gjøre som jeg ville selv om jeg aldri var god nok til å gjøre som jeg ville. Men her er tingen: jeg ikke lenger ønsker å gjøre som jeg vær så snill, fordi det ikke er noen glede igjen i det. I motsetning til mine andre hobbyer, som føles produktive og energigivende, får videospill meg i økende grad til å føle meg dårlig om valgene mine. Når jeg spiller, stjeler jeg tid fra meg selv. Jeg er villig til å ta det tapet opp til et punkt, men jeg vil ikke være det etter fødselen av datteren min. Kostnaden vil bli for høy.
Men det er også bekymringsfullt. Jeg ønsker ikke å bli en nedslått oppgavehest, min egenverdi er lik summen av mine ansvarsoppgaver.
Jeg er sikker på at alle foreldre sliter med disse tankene - selv de triste sekkene som råder meg til å snu siden om lykke. Når vi eldes og utvikler oss, faller visse ting i veien: vennskap, lidenskaper, til og med definerende egenskaper. Det er en dyphet i dette avfallet. Vi går strømlinjeformet inn i foreldreskapet. Men vi mister også kontakten med gledene våre. Eller – i det minste – bytte dem. Hvis denne hittil bortkastede tiden viker for tid med datteren min, antar jeg at jeg forblir like glad for å ha hatt plassholderen som jeg er takknemlig for det som vil erstatte den. Jeg antar at jeg vil føle meg bedre med hvordan jeg bruker tiden min.
Når det er sagt, elsket jeg videospill, for hva det var verdt, selv om det aldri var verdt mye i det hele tatt.
