Fra det øyeblikket barn blir født, utvikler de en rekke nye evner så vel som tillit å bruke dem. De blunker. De gråter. De snur seg. De spiser. De ler. De snakker. De går. De løper. Når de blir eldre, må de imidlertid opprettholde selvtilliten, siden det vil hjelpe dem å lære nye, vanskeligere ferdigheter, ha tro på sine egne evner, forstå mer om deres styrker og svakheter, og forstå hvordan de kan overvinne hindringer som de støte på. Det er viktig å skape sunn tillit til barna dine; fremfor alt krever det god kommunikasjon og ærlighet.
Hvorfor tillit er viktig
Barn skal kunne snakke positivt om seg selv. De bør vite hva de er gode på. De skal ha det bra med å være gode på ting.
«Barn skal kunne si: Jeg er det Selvsikker på disse områdene, fordi jeg har jobbet hardt. Jeg har øvd mye. Jeg ønsker virkelig å bli god på dette. Det er en god ting, sier Dr. Roseanne Lesack, en sertifisert barnepsykolog og direktør for Unicorn Children's Foundation Clinic ved Nova Southeastern University i Florida.
Når du skal lære selvtillit
"Så snart barna er verbale og er i stand til å uttrykke hva de er gode på, kan du umiddelbart begynne å jobbe med følelsen av selvtillit," sier Dr. Lesack. Ha konsekvente samtaler der foreldre komplimenter barna dine og spør dem hva de synes de gjorde bra, vil hjelpe dem å lære å være komfortable med å snakke om seg selv, komplimenterer seg selv, og er ærlige om sine styrker og mangler, fra en veldig tidlig alder.
Hvordan modellere selvtillitÅ lære et barn selvtillit er ikke bare en lek med å rope «Du er flott!» på dem til de har en sunn følelse av selvtillit. Modellere selvsikker atferd, komme til skruene og boltene av deres styrker, og gjøre suksess til et produkt av felles innsats.
- Komplimenter regelmessig. Men vær spesifikk.Komplimenter kan slå tilbake, ja. Men brukt med omhu, er de et viktig verktøy for å hjelpe barnet ditt å kjenne sine styrker. "Det er ikke verdt å komplimentere barna og fortelle dem at de er smarte," sier Dr. Lesack. "Du vil komplimentere oppførselen som fører dem til suksess." For eksempel å fortelle et barn «Måten du løste X-problemet med Y kreativ løsning" eller "Du gjorde en så god jobb å holde fokus på det matematikkproblemet" er den rette typen komplimenter fordi de er spesifikke og ikke holistisk. Det er likt på alle felt. Foreldre bør ikke bare fortelle barna sine at de er gode på sport. De burde heller fortelle dem hva de gjorde den dagen i fotballkampen deres som var flott. Som, "du var veldig flink til å sparke den ballen." Eller, "du forsvarte det målet veldig bra, spesielt når du var det rygget i et hjørne." Spesifikt både øker en følelse av selvbevissthet og får ikke barn til å tro at de er gode til alt.
-
Fortell dine egne prestasjoner (foran barnet ditt)
Foreldre må vise barna sine at de personlig har en sunn følelse av selvtillit, understreker Dr. Dr. Lesack. Den beste måten å gjøre dette på er gjennom selvsnakk. "Ved middagsbordet på slutten av dagen bør foreldre snakke om prestasjonene sine," sier hun. "Jeg la ned mye innsats på dette prosjektet på jobben, og jeg gjorde en fin jobb fordi jeg brukte så mye tid på det." Å snakke positivt om deg selv - sier, jeg liker innsatsnivået mitt der, eller jeg liker fargen på øynene mine viser barna at selvkjærlighet er greit – og til og med oppmuntret – i husstand. -
Fortell alltid hva andre gjør bra
Foreldre, ifølge Dr. Lesack, bør alltid ta opp hva andre gjør bra for å sikre at barna deres ikke tror deres suksesser skjedde i et vakuum. For eksempel, når de snakker om sine egne gevinster, bør foreldre nevne teamet som jobbet med prosjektet deres. Når de snakker om barnas gode prestasjoner i spillet, bør de oppmuntre barna til å nevne andre lagspillere som også spilte bra, og be dem snakke om detaljer. Ga vennen deres dem massevis av assists? Stolte de på en bestemt forsvarsspiller? Malte den andre vennen deres veldig bra i timen i dag? Hva var bra med maleriet? Selv om disse samtalene ikke skjer foran lagkamerater og venner, er det avgjørende å sørge for at barna vet at andre mennesker har bidratt til deres suksess for å oppnå sunn selvtillit.
Hvordan ser undervisningssikkerhet ut i praksis?
Si at et barn virkelig har klart en matematikkquiz. Det burde foreldrene deres komplimenter dem for deres suksess. De skulle fortelle dem at de gjorde det bra, ja, men så spør dem om trinnene det tok for å få dem dit. Hvordan studerte de? Gjorde de noe annerledes denne gangen enn forrige gang? Var de ekstra oppmerksomme i timen, eller stilte de spørsmål? Har læreren deres gitt mye hjelp og gjort en god jobb med å undervise dem? Å snakke med barnet om prosessen med suksess, komplimentere dem for å ta disse trinnene, påpeke hvilke trinn som kan replikeres i tilfelle det er en quiz nedover veien, og å peke ut folk som hjalp dem med å komme dit, vil hjelpe dem til å føle seg trygge i arbeidet sitt, og til slutt innse at det ikke handler om dem.
Når selvtillit blir arroganse
“Det finnes ulike typer selvtillit, sier Lesack. "Det er et ideal: den selvsikre ungen, alltid i front, som leder, den første som rekker opp hånden, den som bare har den typen status og tilstedeværelse. Ikke alle barn burde være det, sier Lesack. Den typen selvtillit kan fungere for barn som er utadvendte og uttrykksfulle, men den viktigste typen selvtillit trenger ikke å skryte - spesielt når det ikke er berettiget. Hvis barn ikke innser at de noen ganger kanskje ikke vet svaret, at de kan ha fridager, eller at de av og til kan rote til, kanskje ikke være i stand til å eie sine feil. Og det er da selvtillit blir arroganse og en ufortjent følelse av prestasjon. Ærlighet er nøkkelen, og foreldrene må fremme det.
«Barn skal kunne si: «Jeg er trygg på disse områdene fordi jeg har jobbet hardt, og jeg har øvd mye, og jeg vil virkelig bli god på dette.» Barn må også vite hva de gjør vet ikke. Du vil ikke alltid at barnet ditt skal være selvsikkert. Faktisk ønsker du det motsatte. For du vil ikke at de skal være kjekke.»
