Før hun fikk sitt første barn, antok Darcy Lockman at hun og mannen hennes ville dele alle foreldreoppgavene. Men det fant forfatteren og psykologen snart husholdningsledelse falt rett på skuldrene hennes. Det var hun som måtte huske å ta med bleier, signere tillatelsessedler, pakke rekvisita. Mannen hennes jobbet. Men det gjorde hun også. Og han klarte ikke å gjøre rede for det lille, usynlige verket som går inn i å drive en husholdning - det å huske å huske ting som trengte å bli husket. Han var en god pappa, men hun måtte trappe opp. Og hun lurte på hvorfor.
Etter å ha avhørt sine egne forhold, intervjuet Lockman 50 mødre om arbeidsdelingen i husholdningene deres. Hun fant likheter: Alle kvinnene sa at ektemennene deres var gode fedre, men at de etterlot mye å være ønsket med tanke på arbeidsfordelingen. Lockman lurte på: Hvorfor tror så mange gode ektemenn at de gjør nok? Hvorfor, i husholdninger med to inntekter, blir progressiv dynamikk tradisjonell når det gjelder husholdningenes forventninger? Hvorfor er så mange ekteskap fortsatt så ulikt når det gjelder barnepass og ansvar i hjemmet?
Hennes nye bok, All the Rage: Mothers, Fathers, and the Myth of Equal Partnership er en smart, nødvendig utforskning av det spørsmålet, samt en titt på moderne foreldreskap, ekteskapelige forventninger, og blindsonene selv de mest progressive parene har når det gjelder å finne en balanse i husholdningen ledelse. Hun dykker ned i forskning og oppdager utallige årsaker til at ulikheter fortsatt eksisterer, inkludert biologiske feilslutninger, samfunnspress på mødre og kjønnsmessig sosialisering. Det bør være obligatorisk lesing for alle moderne par.
Faderlig snakket med Lockman om kampulikhet, hva menn trenger å forstå, og hva par kan gjøre for å undersøke den interne logikken som får slike problemer til å vedvare.
Du bestemte deg for å dykke ned i fordeling av husholdningsarbeid og myten om ekteskapelig likestilling fordi du opplevde det på egenhånd.
Ja. Da mannen min og jeg fikk barn, ble jeg overrasket over hvor mye av arbeidet med å administrere dem som falt på meg. Jeg vokste opp med den samme historien som jeg tror kvinner som nå får barn vokste opp med, som er at menn er så mye bedre nå og fedre er så mye mer involvert. Og det er sanne historier. De er veldig sanne. Men de utelater en del, som er at etter hvert som menns foreldreengasjement økte gjennom 80- og 90-tallet, jevnet det seg også ut i år 2000 uten noen gang å nå paritet.
I følge de minste studiene fra Bureau of Labor Statistics har menn nådd rundt 35 prosent i i forhold til hvor mye de bidro til husholdningsarbeidet - dette er statistikk for dobbel inntekt par. Så prosentandelen av utført arbeid klatret og flatet ut uten noen gang å være ute. Historien om virkelig involverte, flotte fedre var sann. Men det handlet om far, det handlet ikke om medforeldre. Og det er der avvikene ligger.
Og slik gikk det for deg.
Slik gikk det for oss. Da vi fikk barn sa mannen min og jeg begge at vi skulle dele arbeidet. Vi trengte ikke engang å ha samtalen fordi vi bare tok det for gitt så fullstendig at det var det som ville skje. Men det gjorde det ikke. Og jeg gjorde mye mer.
I begynnelsen ser det ut til at mange par sier at de kommer til å bli mer bevisste på å dele opp husholdningsledelsen. Men så sier de at det ikke ser ut til å vare - eller til og med begynner å skje i utgangspunktet.
Egentlig er det litt usant. Parene som har samtalen er de som er mer bevisste på det, og de gjør det faktisk best. Det er når par forestiller seg, slik mannen min og jeg gjorde, at det bare vil ordne seg på den måten. Det er da folk får problemer fordi ting har en tendens til å bli standard til mødre uten eksplisitte samtaler.
Et interessant faktum i boken din er at selv progressive, moderne par som ser seg selv annerledes standard til et partnerskap med kvinnen gjør mesteparten av husholdningen ledelsen når de ha barn.
Noe jeg lærte i forskningen som var veldig interessant, er at holdninger ikke forutsier atferd. Det spiller nesten ingen rolle om du er egalitær. Jeg mener, det er par som bestemmer seg for å leve på mer tradisjonelle måter, og det er greit når det er en eksplisitt avgjørelse. Det er når det er en antakelse om likhet og den ikke oppfylles. Det er da par, viser forskningen, får problemer når det gjelder kamplykke og slike ting.
Så, ifølge din forskning, hvorfor tror du at menn fortsatt ikke hjelper like mye? Hvor kommer forutsetningene fra og hvor oppstår disse blindflekkene?
En grunn er at selv om vi alle kan si at selvfølgelig i en husholdning med to inntekter, ansvaret for husholdningslivet bør deles, folk tror fortsatt virkelig at mødre er de som er biologisk forberedt på dette. Vi tenker på menn som hyggelige hjelpere. Men det er faktisk usant. Menn er også biologisk forberedt for foreldreskap. Det ser ut til å være en viktig del av vår utvikling fordi menns hormoner faktisk skifter når de tilbringer tid med og har intim kontakt med en gravid partner. Hormonene som stiger hos kvinner, stiger også hos menn.
Det gjør de absolutt. På dette skriver du om ideen om morsinstinktet, som tvinger kvinner inn i disse rollene fordi de antas å ha denne medfødte barneoppdragelsesevnen. Men det er ikke sant.
Mennesker har egentlig ikke instinkter. Primater gjør det ikke. Vi har en neocortex. Det er dyr som først og fremst er avhengige av instinkt for å overleve. Mennesker er ikke blant dem. Vi har en mer utviklet hjerne og vi trenger å lære for å overleve, noe som har gjort oss bedre i stand til å tilpasse oss miljøet vårt. Så foreldreferdigheter er lært, ikke medfødt for menn så vel som kvinner.
Men det som kaster par av seg er at selv når de er egalitære, er det en antagelse om at biologisk sett er mødre virkelig i en bedre posisjon til å være den bedre forelderen. Det er den første delen.
Jeg antar en form for samfunnspressfaktorer i neste del.
Vel, det er mye samfunnspress på mødre til å utføre det som har blitt kalt "intensiv mor" - å virkelig sette barnets behov og hensyn først hele tiden. Så fedre holdes ikke til den standarden. Baren er forskjellig fra starten for menn og kvinner, og vi kan virkelig stille spørsmål ved hvor intensivt mødre har blitt oppmuntret til å være foreldre de siste 25 årene.
Det er mye interessant som sosiologer har skrevet om det. En ting de bemerker er at forventningene til morsarbeid ble stadig høyere jo flere mødre var i arbeidsstyrken. Så da arbeidende mødre nådde en topp i arbeidsstyrken på midten av 90-tallet, var det da morsstandarden begynte å stige. Folk som skriver om dette – dette er ikke mine ideer – snakker om hvordan det var en virkelig dyp kulturell angst rundt hva som skulle skje med barn nå som mødre jobbet. Vel, angsten så ut til å bli dempet av tanken på at mødre skulle prøve enda hardere.
I dag bruker heltidsarbeidende mødre like mye tid med barna sine som hjemmeværende mødre på 70-tallet, noe som er sprøtt. Og de gjør det ved å kutte ned på sin egen fritid, personlig pleie og søvn. Det er slik de klarer det. Det er veldig lite av dette foreldrepresset på menn. Fedre kan dukke opp og være fantastiske. Men hvis du er mor og dukker opp uten vann og snacks og plaster og et ekstra par klær, er du en skurk. Jeg overdriver, men ikke mye.
Den dobbeltmoralen eksisterer. Menn blir ofte varslet for å gjøre det minste minimum og være tilstede.
Ja. Menn blir ofte fortalt at de gjør en så god jobb ved å være der og akseptere det, mens de ignorerer blinde flekker.
Så vi har biologi og intensiv mødre som bidrar til ubalanse i husholdningene. Hva er den siste brikken i puslespillet?
Den tredje tingen ville være mannlige privilegier. Jenter og gutter oppdras så forskjellig, selv om det ikke nødvendigvis er hjemme. Vi lever i virkelig forskjellige verdener. Jenter lærer å være felles og tenke på andre hele tiden; gutter lærer å sette sine behov og prioriteringer først. Når en mann og en kvinne bor sammen, etter å ha blitt oppdratt med disse forskjellige imperativene, har de forskjellig grad av oppmerksomhet på hva som må gjøres for andre mennesker. Så, og igjen, jeg tror ikke det er med vilje, men du lærer å leve på en bestemt måte i kjønnet ditt uten så mye som å innse det.
Det er ting mannen min, som jeg elsker, gjør som bare får meg til å si «Wow». Noen ganger når han er hjemme, vil han ligge på sengen vår. Og han er veldig høy og han legger seg på langs over sengen, og jeg kommer inn og han vil ikke bevege seg. Det er en så liten ting, og han er ikke en drittsekk, men han tenker bare ikke på å bevege seg før jeg ber ham om det. Som kvinne, hvis noen kommer inn i rommet og jeg tar opp ekstra plass, vil jeg automatisk gjøre plass til dem.
Det er nesten oppsiktsvekkende å ta innover seg hvilke kulturer jenter og gutter er formet av. Det er 100 interaksjoner hver dag i løpet av livet. Så det er ikke mannen min sin feil. Vi er veldig forskjellig orientert av kjønnene våre. En annen kone klaget for eksempel over at mannen hennes ikke vet når det er vårferie og at de trenger barnepass og så videre og så videre. Kvinner har hele tiden ansvaret for de tusen små tingene som det. Det er alltid ledelsen i hodet kvinnen gjør. Det er vanskelig å dele.
Det er. Så hva er målet menn trenger å anerkjenne?
Jeg tror saken er denne: Det er ikke 50-50 deling av husholdningsledelse det er målet. Det er mer en delt bevissthet av hva som skjer i hjemmet. Folk har andre forpliktelser og andre ting som vil resultere i at det blir en væskesplitt. Jeg brukte bare tall fra Bureau of Labor Statistics tidligere for å illustrere et poeng. Det var ikke for å si at par må dele alt på midten med en øks, men heller å fremheve denne mangelen på bevissthet som er så lett for menn å ha rundt dette som foregår i hjemmet. Det er egentlig problemet de fleste kvinnene jeg snakket med hadde.
En kvinne på nettet skrev nylig til meg og sa at hun og mannen hennes var i parterapi og terapeuten fortalte henne å skrive ned alt hun gjorde i løpet av dagen fordi mannen hennes ikke ante hva hun var gjør. Hun var også en heltidsarbeidende mor. Og når hun først skrev det ned, var de i stand til å gjøre en bedre jobb med å dele det opp. Han sa at han ikke skjønte hva som foregikk.
Nå liker ikke folk å tenke på de romantiske forholdene deres på den slags parsing-it-out måte. Men jeg liker veldig godt at terapeuten ba henne gjøre det. Det virket så bekreftende. Og kvinnen sa at hun virkelig fikk mye ut av det, og du vet at mannen hennes gjorde det også. Det vil ikke fungere for alle, men det kan være greit å gjøre.
Som du sa, delt bevissthet er den viktigste delen her. Hvordan kan par nå det a-ha-øyeblikket og avverge harme og utbrenthet som kan ta seg opp når så store ubalanser er tilstede? Les boken din?
Vel, de kan lese boken min [ler]. Men det er ingen tre-trinnsplan eller noe sånt. Jeg tror virkelig at par, i begge ender, virkelig trenger å avhøre sin internaliserte sexisme og tenke på hvordan de vil leve med hverandre. Jeg hadde en far beskjed til meg: Han sa at alle alltid forteller ham hvilken flott far han er, og i bakhodet har alltid hatt denne irriterende tingen at kona hans gjør mye mer enn ham, og han ignorerte det på en måte for å slippe å tenke om det. Men han sa min siste Tider op-ed hjalp ham virkelig å formulere for seg selv hvordan han hadde levd på denne måten. Han så seg selv i historien. Så jeg tror at hvis du kan se deg selv i det du gjør, kan du fange det.
