Følgende ble skrevet for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Jeg står på den sekstende tee-boksen ved Cypress Point, forbløffet og tåkete øyne mens jeg vrir det klissete grepet på 2-jernet mitt. Allister McKenzies mesterverk, det største golfhullet i verden, et 220-yard beist beskyttet av jordens taggete tarmer som eksploderer ut av Stillehavet og leker seg inn i en vind som hyler som en dekkbukk som får 2 kjeks og en drue under snacks på fett leir. En tåre triller nedover kinnet mitt, absorberer livets anger før den faller på gresset der Ben Hogan en gang sto og, ifølge caddien min, fikk en mann fra Des Moines med 3 bilforhandlere i forrige uke hjertestans og ble skitten til han selv. Disse øyeblikkene smelter sammen med mitt limbiske system med et strammere grep enn et par lastebilmuttere sveiset til festet til John Dalys Dodge Ram. Jeg trekker pusten dypt. Jeg adresserer ballen min. Dette er en passende golfrunde.
Plutselig bryter lyden av vinden ut i en øredøvende tone, og det høres ut som … hva er den lyden? … å ja, de hårreisende skrikene fra barn på en bursdagsfest når leieklovnen setter fyr på å tenne en mort utenfor komfyren. min lur er over. Og nå som jeg har barn, er drømmen om noen gang å spille en passende golfrunde også?
Flickr / BFI
Jada, en vanlig runde tar bare 4 timer. Overkommelig. Men en passende runde tar hele dagen. Nå, før du tror at det å spørre kona di om hele dagen vil gå over som fisevitser på søndagsbrunsj, la meg forklare. For det første er du en mann. Og en god en til det. Se på deg. I stedet for å gjøre «kicked in the balls»-søk på YouTube, er du på Fatherly å skjerpe dine gale farskapsevner. For det andre fyller din kjærlighet til golf og den fullverdige opplevelsen av en passende runde hjertet ditt med glede, og gjør deg til en enda bedre mann, hvis det i det hele tatt er mulig. Jeg er en far med 3 barn. Og ja, det er vanskelig å finne tiden. Men når du finner tiden, og du vil, gjør det riktig.
En god fars guide til en passende golfrunde
Uken før: Sett en starttid på klubben din eller den beste offentlige banen i byen. Du har hele dagen. Ikke blås det på en muni som sitter fast bak en tøff femmer som spiller øl-a-hull-golf og setter opp trippel-bogeyputt som om det er søndag på Augusta.
KL. 8.00: Slå ut lørdagsoppgavene. Lek med barna. Nyt det i helvete. Varm dusj og barbering. Omfavn din fantastiske kone. Kyss henne farvel.
10:00: Kom dit en time eller 2 tidlig og spis som en voksen mann. Sitter ned. Bestilling fra en meny. Få en Bloody Mary om nødvendig. Når leste du sist New York Times uten å unnslippe vafler? Fordyp deg i det til gruppen din dukker opp. Bestill deretter en ny Bloody Mary.
12:00: Sjekk ut golfbutikken. Snakk med proffen. Spør om greenene. Kjøp en lue. Og hvis du vil at personalet skal plante en tenningsutløst bombe under SUV-en din, spør: "Så, hva er kursrekorden?" og begynn å kaste high-fives.
Flickr / Katja Hasselkus
12:15: Tøye ut. Det var en tid da amerikanere led under den klønete neven til Jimmy Carter og kranglet om hvem som skjøt JR. Det er sannsynligvis siste gang du kan ta på tærne dine. Kom deg på bakken, bygg litt varme. Dette sparer deg for 2 slag på siden. For ikke å nevne kostnadene ved en laminektomi.
12:30: Ta den til utvalget. Start med wedge, jobb opp til sjåfør. Ingen bryr seg om du kan sende 250-yard-skiltet. Spesielt den rykende varme kjerrejenta som allerede har dimensjonert deg med Terminator-lignende presisjon: Khaki-shorts, løs golfskjorte, giftering, ingen brunfarge, tynt hår. Konklusjon: Grov pappa. Handling: Ikke engasjer deg! Ikke engasjer deg!
13:00: Rull noen putter. Mange av dem. Det er ingen tvil om at du vil sprøyte kjører OB og plukke opp mer gress med 8-jernet ditt enn du gjorde med porten på en Phish-konsert. Putting er der historien lages. Og pengene.
13:30: Når vi snakker om penger, sørg for at disse spillene er på linje. Potter varierer i størrelse. Bare bli enige om et beløp du kan tape, slik at du ikke henter brosjyrer fra kystvakten på vei hjem og vanskelig selger et liv til sjøs til datteren din i sjette klasse.
13:35: Du er i gang nå. Du trenger ikke forhaste deg. Spill klar golf. Nyt dette. Den metalliske sprekken til ballen eksploderer av sjåføren din. Den etterfølgende susingen fra et brønntruffet jern. Det beroligende plukket av ballen som faller ned i koppen. Og selvfølgelig den fantastiske rumlingen fra drikkevognen. Vitenskapelige studier viser at jo før du innser at du ikke har et turkort, jo bedre. Nærmere baren, nærmere pari.
Flickr / Krzysztof Urbanowicz
17:30: Du synker din siste putt. Herlig. Håndhilse og ta den med til herregrillen. I en perfekt verden starter andre halvdel av Alabama/LSU, og du kan jobbe deg gjennom en tallerken med nachos og en burger. Rydd opp innsatsene. Nyt selskapet. Og, viktigst av alt, når fotballkampen avsluttes (uansett hvor genialt det høres ut å ta den til en annen bar), ta en dag. Ikke kom hjem dekket av glitter og luktende fersken dynket i gass. Oppfør deg som om du har gjort dette før. På den måten kan du gjøre det igjen.
19:30: Stopp og skaffe den kule konen din litt vin og blomster og la henne få vite at du tar med middag hjem til barna. Likevel, ikke forvent en helts velkomst når du ankommer. Det kan være en frysning i luften. En kulde, faktisk, som kunne bevare kjøttet til en åkerkledd elg gjennom en Michigan-sommer. Det er ok. Det er ikke annerledes enn at du surrer rundt (din store baby!) etter at hun har hatt en velfortjent jentekveld ute. Til syvende og sist fyller ditt gode humør og velvære etter å spille en passende runde huset ditt med glede. Og snart er alt bra. Alt er bra, faktisk.
Jason Carter er en forfatter, en innfødt texaner og en engangs New Yorker og Los Angeleno.
