Ankomsten av din første barn er ment å være et Hallmark-øyeblikk som strekker seg i flere måneder - den lykkeligste, mest fryktinngytende tid i livet ditt. Og for mange menn, eller til visse tider, er det det. Men overgang til farskap også kan være ensom, selv for menn med partnere og et sosialt nettverk av familie og venner. Årsakene kan være situasjonsbetingede eller emosjonelle (eller begge deler): Invitasjoner til å ta tak i en øl eller se et spill som har en tendens til å avta når babyen din kommer, og det å håndtere det daglige slitet med babypleie kan være isolerende. Nesten all din kones oppmerksomhet er nå avledet til babyen, og du kan noen ganger føle deg hjelpeløs med hensyn til hvordan du skal oppdra ditt nye barn, noe som kan øke din tendens til å trekke deg tilbake.
Ettersom begrepet farskap raskt utvikler seg fra den stereotype ikke-pleie, midten av 20.th-tallets forsørger og disiplinær, psykologer innser det mer studier er nødvendig å løse problemet med ensomhet blant nybakte fedre.
I SLEKT: De 50 beste stedene å jobbe for nybakte pappaer 2017
"Det er veldig ensomt å prøve å finne ut farskap når du ikke liker den gamle modellen, men ikke føler at du kan spørre noen," sier Charles Schaeffer Ph.D., en psykolog i New York City. "Mange fedre ønsker å være omsorgsfulle og omsorgsfulle, men hadde ikke modeller for det, med mindre de var så heldige å vokse opp i utradisjonelle husholdninger."
Selv om det å føle seg ensom og isolert er vanlig blant nye fedre og menn generelt, sier Schaeffer, synes mange menn det er vanskelig å snakke om, med partnerne sine eller noen andre. Mange nybakte fedre vil ikke fortelle konene sine at de føler seg ensomme fordi de ikke vil klage når hun allerede har mye nytt ansvar og egne frustrasjoner. Eller han vil lide i stillhet fordi han ikke vil forringe hennes opplevelse som nybakt mor. Noen fedre er imponert over det naturlige båndet mellom mødre og nyfødte i de første månedene av babyens liv, sier Schaeffer, og de ønsker ikke å blande seg inn; eller de kan mislike det nære båndet og føle seg utenfor.
"En av de kjennetegnende opplevelsene av å være mann og prøve å leve opp til tradisjonelle kjønnsroller er uavhengighetsstykket, og med det kan ensomhet følge."
Utdaterte forventninger om manndom har også en tendens til å holde menn mamma om sin ensomhet.
"Enten vi er enige med dem eller ikke, puster vi inn kjønnsroller og normer hele tiden, dessverre," sier Schaeffer. "Og en av de kjennetegnende opplevelsene ved å være mann og prøve å leve opp til tradisjonelle kjønnsroller er uavhengighetsstykket, og med det kan ensomhet følge."
I tillegg til uavhengighet er emosjonell stoisisme, seighet og selvtillit også sterkt assosiert med maskulinitet, og disse prinsippene nedvurdere emosjonelle opplevelser, så menn – fortsatt – generelt er mindre sannsynlige enn kvinner til å snakke om følelser av ensomhet, sier Schaeffer.
"Hvis jeg kan generalisere, er det vanlig blant menn å ikke være åpen om følelsene sine og være autentiske om dem når de gjør det del," sier Gabriel Sanders, en treningstrener, forfatter og grunnlegger av New Dads Place en Facebook-gruppe med nesten 6000 medlemmer. «Jeg har besøkt boot camps for menn to ganger, og selv der, i en privat setting, opptrådte mange menn tøffe og nonchalante, hånende og umodne. "Vær en mann" var deres motto, ikke "vær en pappa."
MER: De beste gaveideene til nybakte fedre
Det ville imidlertid være urettferdig å i det store og hele hevde at fedre føler seg ensomme og isolerte, sier Sarah C. Hunter, Ph.D., en postdoktor ved Flinders University i Australia som studerer menn og maskulinitet. Det er vanskelig å si nøyaktig hvor vanlig ensomhet kan være blant alle fedre, ettersom mye av farens ensomhetsforskning fokuserer på enslige eller hjemmeværende fedre.
"[Men] gitt samfunnsnormer og forventninger, kan fedre ha negative opplevelser," sier Hunter.
I studier av hjemmeværende fedre rapporterte menn at de ofte føler at rollen deres gjør andre urolige og ubehagelige, bemerker Hunter. Og de føler seg ofte isolerte eller malplasserte når de henter barna fra skolen eller barnehagen eller når de prøver å bli med i foreldregrupper, fordi de føler at de ikke hører til.
"Det er disse holdningene og oppfatningene til hjemmeværende fedre som resulterer i at de føler at de ikke har støtte, noe som kan få dem til å føle seg ekskludert og som følge av ensomhet," sier hun.
"Å føle seg isolert og som om du må løse ting på egenhånd og ikke be om hjelp er et unikt mannlig syn som kan føre til nummenhet og løsrivelse."
Mangel på støtte til nye fedre ser ut til å være vanlig over hele linja. I en undersøkelse fra Massachusetts General Hospital fra 2015 av vordende fedre som kom inn med partnerne sine for prenatale besøk, svarte en tredjedel av mer enn 900 respondenter «ingen» da de var spurte hvem de kunne gå til for å få støtte og informasjon om farferdigheter, sier Raymond Levy, PsyD, en klinisk psykolog ved Massachusetts General Hospital og grunnlegger og leder direktør for Faderskapsprosjektet.
Og fordi flere og flere studier støtter en sammenheng mellom ensomhet og sosial isolasjon og alvorlige helseproblemer, er det ikke noe å ignorere. På tvers av befolkningen, ensomhet er nå en helseepidemi sier noen eksperter. Forskere ved Brigham Young University konkluderte at ensomhet og sosial isolasjon var like dødelig som røyking og fedme i en studie fra 2015. Ensomhet er koblet til dårligere immunsystemfunksjon, hjertesykdom, kognitiv svikt og depresjon.
Farspesifikk forskning tyder på at enslige fedre er dobbelt så sannsynlige som alenemødre å dø for tidlig, en fersk studie funnet. Forskere bemerket i en annen artikkel, men at det å være i et forhold og ha sosiale kontakter ikke utelukker foreldres ensomhet. Forfatterne av en liten studere publisert i 2014 konkluderte med at mange fedre føler seg undervurdert og ikke støttet i sin nye rolle som fedre. Mangel på støtte ble faktisk nevnt som en annen årsak til fødselsdepresjon studere foreslår.
OGSÅ: 5 tips En profesjonell "pappa-coach" gir alle nye fedre
"Vi begynner å innse at det ikke er sunt for oss" å flaske opp følelser, sier Schaeffer.
Alt dette sagt, men å føle deg litt ensom nå og da når du tilpasser deg farskapet er ikke nødvendigvis noe å bekymre seg for. Men det er tegn på at ensomhet kan bli et problem. Det er et spørsmål om grad, sier Levy: Hvor ofte føler du deg ensom og sitter og lengter etter kontakt med andre mennesker?
Å føle seg konsekvent ensom mer enn 50 prosent av tiden og begynne å føle seg håpløs om at det endrer seg mener at du er på vei mot depresjon (som, i motsetning til ensomhet, er en diagnostiserbar psykisk helsetilstand), Schaeffer legger til. Et annet element i ensomhet er en sterk, vedvarende irritabilitet eller ondskap som ikke gir mening for deg. Ensomhet kan føre til ergerlig raseri over at andre ikke tar opp følelsene dine, eller alternativt kan du føle deg nummen og fjern. Menn er spesielt utsatt for "bedøvende atferd" som overdreven drikking, røyking og promiskuitet i et forsøk på å unngå følelser av ensomhet, sier Schaeffer.
"Å være i et forhold og ha sosiale kontakter utelukker ikke foreldrenes ensomhet."
"Dette er validerte maskuline måter å mestre på," forklarer Schaeffer og legger til: "Å føle deg isolert og som om du må finne ut av ting. på egen hånd og ikke be om hjelp er et unikt mannlig syn som kan føre til nummenhet og løsrivelse, som ofte er vår første tegn."
Det mest alvorlige av alt, sier Schaeffer, er hvis du begynner å tro at familien din ville ha det bedre hvis du var død. Hvis du føler det slik, søk profesjonell hjelp umiddelbart.
Selv om det kan være vanskelig å innrømme at du er ensom, er det viktig å snakke med partneren din om følelsene dine. Og ideelt sett har du diskutert med partneren din hvordan du skal sørge for at du vil føle deg inkludert som far før babyen kommer, sier Susan Newman, Ph.D., psykolog og forfatter av Små ting lenge har vært husket: Få barna til å føle seg spesielle hver dag.
Hvis en mann føler seg isolert og ensom som ny forelder, er det i sammenheng med hans familie og ekteskap, bemerker Damon Bayles Ph.D., en klinisk psykolog i New York City. Så det er viktig at du jobber med å takle ensomheten din sammen med partneren din og medforelderen.
I SLEKT: 6 ting jeg skulle ønske jeg hadde visst om farskap da barna mine fortsatt var små
"Å finne en løsning på isolasjonen som er personlig, eller å jobbe for ham, er kanskje ikke funksjonell i ekteskapet," sier Bayles. "Løsningen som et par kan være veldig annerledes enn den han kan komme til på egenhånd."
Nettgrupper for fedre som den Sanders startet kan også være nyttige, selv om personlige forbindelser kan ha en dypere innvirkning på å lindre ensomhet, sier Levy. Selvsagt kan det å få kontakt med andre fedre på nettet være en god øvelse for å snakke om følelsene dine med partnere, venner eller en terapeut. Og å se at andre føler som du gjør med å være pappa, normaliserer opplevelsen, noe som kan være nyttig, sier Levy.
"Dette er første gang i historien at fedre har et sted å nå ut til tusenvis av fedre over hele verden," sier Sanders. "Fedre kommer til gruppen redde fordi partneren deres nettopp har funnet ut at de er gravide. Pappa spør gruppen hva slags bleier de skal bruke og om det er normalt at babyen min gjør slikt og slikt. Uten gruppen ville de vært alene.»
