Se for deg en hytte i skogen. Bjørnefeller omgir den. Fellene utløses vilkårlig; de kan ikke skille bjørn fra kaniner. Mens fellene fanger grizzlies, blir mange uskyldige skogsdyr også skadet.
Velkommen til hjernen din under stress. Ditt ego er hytta, angst er bjørn og forsvarsmekanismer er fellene. Og med mindre du er forsiktig, kan din ektefelle eller barn være kaninen i bjørnefellen.
Forsvarsmekanismer er blant de eldste psykologiske konseptene. Da Sigmund Freud unnfanget den menneskelige psyken i form av ego, id og superego på 1920-tallet, teoretiserte han at vår rasjonelle bevissthet, egoet, er fanget opp. mellom den nytelsessøkende id, det undertrykkende super-egoet og flyktigheten i den virkelige verden og som ubevisst bruker forsvarsmekanismer for å skjerme egoet fra angst. Freuds datter, psykoanalysepioneren Anna Freud, utforsket forsvarsmekanismer grundig i sin bok fra 1936, Egoet og forsvarsmekanismen.
Moderne psykologisk forskning har nylig utforsket forsvarsmekanismer i større detalj. På 1990-tallet, da psykiater og
Relatert innhold
Forsvarsmekanismer er ikke dårlige i seg selv. Humor og sublimering, for eksempel, kan gi positive resultater som å være morsom eller snu frustrasjoner til kreativitet. Dessuten ville hjernen vår være ubrukelige sølepytter av angstfylt tull uten forsvarsmekanismer.
"Forsvarsmekanismer beskytter folk fra deres dypeste sårbarheter," sier Columbus, Ohio-basert terapeut Billy Roberts. "De holder kjernefrykten borte fra bevisstheten og hjelper oss å unngå å møte deler av oss selv eller virkeligheten som ville få oss til å føle oss utrygge. Folk er ofte ikke klar over at de bruker forsvarsmekanismer, da poenget med dem er å holde sårbarhet utenfor bevisstheten. ”
Men siden forsvarsmekanismer er produkter av vår underbevissthet som blusser opp automatisk, kan de skade relasjonene våre.
"Den eneste virkelige måten å forhindre forsvarsmekanismer på er å finne måter å identifisere og jobbe gjennom vanskelige følelser og møte virkeligheten på," sier Roberts. "Å være ekte med deg selv kan avvæpne psykologiske forsvar og frigjøre deg til å forholde deg til andre på en ærlig og ekte måte."
Her er fire av de mest potensielt skadelige forsvarsmekanismene i forhold å gjenkjenne.
1. Forsvarsmekanismen: Fordrevet aggresjon
Hva er det: «Når en person forflytter seg, tar de sine harme og frustrasjoner fra én person eller situasjon og tar dem ut på partneren deres, fordi partneren deres er mindre truende enn det som virkelig opprører dem,» Nashville, TN Mental Health Rådgiver Gina Marie Guarino sier.
Hvorfor det kan føre til problemer: Ingen liker å bli kjeftet på for ting som ikke er deres feil. "Å fortrenge følelser og laste dem over på partneren din får partneren din til å bli en boksesekk," sier Guarino. "Det forårsaker dem smerte og forvirring, noe som forårsaker en rift i forholdet ditt."
Hvordan forhindre det: Selvbevissthet er nøkkelen til å komme over forskyvning. "For å unngå å fortrenge følelser over på partneren din, reflekter over dine frustrerte følelser for å finne ut om frustrasjon skyldes hvordan de påvirker deg, eller hvis det stammer fra en annen stressfaktor," Guarino sier. "Du kan bære opprørte følelser fra et annet område av livet ditt, som jobb, skole eller andre personlige forhold."
2. Forsvarsmekanismen: Fornektelse
Hva er det: Fornektelse er akkurat hva det høres ut som: å nekte å akseptere en sannhet for hva den egentlig er. Fornektelse er en veldig vanlig forsvarsmekanisme som først og fremst tas i bruk når individet synes det er for følelsesmessig smertefullt å innrømme sannheten, sier California-basert ekteskaps- og familieterapeut Amber Trueblood sier.
Hvorfor det kan føre til problemer: Hvis forsvarsmekanismer var oppskriftsingredienser, ville fornektelse vært salt. Det er vanlig til allestedsnærværende, det er raskt og enkelt å strø og det fungerer for praktisk talt alt. "Fornektelse krever lite omtanke eller forklaring, sier Trueblood. "I stedet kan du raskt svare med "det er ikke sant."
Slik forhindrer du det: I øyeblikket, sakte rullen. Fornektelse er en øglehjerne, kamp eller flukt-respons. Trekk pusten dypt og kom til et sted hvor du i det minste kan si "Ok, kanskje." I det lange løp sier Trueblood tid, selvbevissthetspraksis som journalføring, terapi og meditasjon kan bidra til å forhindre behovet for fornektelse og annet forsvar mekanismer.
3. Forsvarsmekanismen: projeksjon
Hva er det: Ved å svare på fornærmelser med «Jeg vet at du er, men hva er jeg», kokte Pee Wee Herman utilsiktet projeksjon ned til essensen. "Projeksjon er når vi ser våre egne egenskaper hos en annen og behandler dem som om de er deres i stedet for våre egne," sier California-terapeut og radiovert Layla Ashley.
Hvorfor det kan føre til problemer: Projeksjon er ikke alltid dårlig; vi kan projisere positive følelser ved siden av dårlige. Ashley sier at problemer oppstår når vi projiserer uønskede eller avviste deler av oss selv som vi ikke er i stand til og/eller ikke vil eie. "Projeksjon er ganske skadelig fordi det er på en måte det du ser i gassbelysning, der du gjør noe og du legger det på noen andre," sier Roberts. "Det kan føles sprøtt."
Slik forhindrer du det: Rett projektoren inn i et speil. Du må ta ansvar for det du prøver å påføre partneren din. "Projeksjon kan forhindres ved å eie opp til de uakseptable eller skyggefulle delene av selvet på en måte som fjerner giftig selvskam og kombinerer personlig vekst med selvaksept," sier Ashley.
4. Forsvarsmekanismen: unngåelse
Hva det er: Unngåelse oppstår når folk nekter å anerkjenne tanker eller følelser som gjør dem ukomfortable.
Hvorfor det kan føre til problemer: Å unngå problemer kan hindre deg i å føle det potensielle ubehaget de kan forårsake. Men det får ikke problemet til å forsvinne. Og det hjelper absolutt ikke at det blir bedre. "Unngåelse blusser opp når en person kan se at den nåværende situasjonen kan føre til katastrofale omstendigheter og sannsynligvis ødelegge forholdet," sier psykolog Cynthia Halow. "De velger å unngå det med håp om at det ville gå over og alt ville gå tilbake til det normale."
Slik forhindrer du det: Håndter problemet så godt du kan. Godta at det vil medføre ubehag. Sier Harlow, "I stedet for å løpe til forsvarsmekanismen din når du befinner deg i en bestemt situasjon, er det best å bare akseptere situasjonen og takle den.»
