Følgende ble syndikert fra Bable til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en telefon på [email protected].
Noen uker etter at sønnen min Tristan fylte 7, satt jeg på sengen hans og jobbet på den bærbare datamaskinen min. Tristans hode lå i fanget mitt, og jeg holdt den bærbare datamaskinen nær til knærne for å få plass til ham. Han pustet inn i låret mitt, dødsovende. I mellomtiden sovnet beinet mitt også, og mens jeg så ham slumre, lurte jeg på hvor mange flere av disse øyeblikkene vi hadde igjen.
Han pleide å be meg sitte ved siden av ham mens han sovnet hver kveld. Og de fleste netter fortalte jeg ham at jeg ikke hadde tid. Da jeg gikk på college, fortalte jeg ham at jeg måtte gjøre lekser, eller pakke lunsjen min til neste dag, eller brette litt klesvask, fordi det føltes som om jeg sløvet med hjemmeoppgavene mine. Jeg fortalte ham at han måtte være et stort barn, og legge seg selv. Jeg trodde jeg lærte ham å være uavhengig. Men nå vet jeg ikke om det virkelig er sant.
Visuell jakt
For hvert år driver han lenger bort fra meg. Han liker ikke at jeg klemmer ham foran vennene hans lenger. Og han blir flau når jeg kaller ham ved et av kallenavnene hans: Gooey eller Goober Kid. Han klatrer ikke opp i fanget mitt når jeg sitter i sofaen, eller koser seg ved siden av meg når vi ser en film. Mesteparten av tiden sitter han på gulvet, noen få meter unna, med ryggen mot meg.
Han drar ikke i buksebenet mitt for å få oppmerksomhet, eller setter seg på foten min slik at jeg kan dra ham rundt. Han ber ikke om å få snakke med meg på telefonen lenger når jeg ringer huset. Han pleide å løpe og møte meg ved døren. Nå spør han bare om jeg har iPaden.
I det meste av livet har han tryglet og tryglet om min oppmerksomhet, men nå ser det plutselig ut til at han driver bort. Å ta de skrittene mot uavhengighet som jeg ønsket at han skulle ta, og nå som han har gjort det, vil jeg ha ham tilbake.
Nå er det jeg som drar i ermet hans og spør om han vil se en film eller leke ute.
Jeg vil at han skal kose seg med meg i sofaen igjen. Jeg vil se ham lyse opp og løpe til døren mens jeg går inn i huset.
Jeg tror noe av problemet var at jeg ville ha oppmerksomheten hans på mine premisser. Jeg ville at han skulle trekke i buksebenet mitt når jeg ikke hadde noe viktig å gjøre. Når jeg hadde tid til å bli distrahert. Jeg ville at han skulle ta telefonen når jeg ikke hadde det travelt med å levere en melding til min kone, og så legge på og fortsette med dette eller hint. Jeg ville at han skulle sitte på fanget mitt når det ikke var en lærebok eller en bærbar datamaskin på den. Jeg ville at han skulle være sønnen min når det passet.
Men når var jeg fri til å bli distrahert?
Vi hadde Tristan da jeg var 24 år gammel. Jeg var en senblomster, og jeg hadde bare gått på college i 2 år. De første 5 årene av livet hans slet jeg med å få endene til å møtes mens jeg gikk på kurs. Hvis jeg ikke hadde noe jeg trengte å gjøre på skolen eller jobben, var det alltid noe jeg ønsket å gjøre, og sjelden, som ung far, gjorde de tingene jeg ønsket å gjøre, involvert Tristan. De involverte lange sykkelturer og skriveprosjekter; ser på filmer eller leser bøker som Tristan ennå ikke kunne forstå.
Visual Hunt / ZUENUOHUI
Selv om jeg sa til meg selv at alt jeg gjorde var å gjøre livet hans bedre, det kom ned til at jeg ikke fikk tid til ham. Enkelt og greit.
Jeg skryter ofte av å gå gjennom college med barn. Jeg bruker det som en måte å få studentene jeg jobber med til å slutte å klage. Men når jeg ser tilbake, føler jeg at jeg var en heltidsstudent, en heltidsansatt og en halvsnus far.
Det er først nylig, nå at jeg er ferdig med forskerskolen, jobber fulltidsjobb og har fant refleksjonsevnen i 30-årene mine, at jeg har begynt å innse alle øyeblikkene jeg har mistet med mine unge sønn. Så mye av alt jeg gjorde i 20-årene var et forsøk på å finne en komfortabel og stabil karriere slik at jeg kunne ta vare på familien min. Men når jeg ser tilbake, måtte jeg ofre mange underveis, og selv om jeg ikke skjønte det da, gjør jeg det nå.
I det meste av livet har han tryglet og tryglet om min oppmerksomhet, men nå ser det plutselig ut til at han driver bort.
Jeg dyttet bort sønnen min.
Og nå føler jeg at jeg prøver å få de øyeblikkene tilbake.
Nå er det jeg som drar i ermet hans og spør om han vil se en film eller leke ute. Nå er det jeg som sitter på gulvet, prøver å kose seg ved siden av ham, og hører ham si: «Gå bort, pappa. Jeg er opptatt."
Nå er det jeg som løper for å møte ham ved døren.
Det føles som om Tristan og jeg er på forskjellige baner nå, jeg prøver å gjøre opp for tiden jeg savnet med ham, og han prøver å komme vekk fra sin pinlige far.
Og jo hardere jeg prøver, jo mer presser han seg tilbake. Jo mer han ber meg om å la ham være i fred.
Visuell jakt
Men noen ganger blir han redd, som den natten hvor jeg satt ved siden av ham i sengen hans, og han koset seg ved siden av meg og sovnet.
Noen ganger er han fortsatt den lille gutten som trenger meg.
Det er da jeg føler at jeg får noen av de øyeblikkene tilbake. Jeg føler at Tristan er den lille 4 år gamle gutten, som ligger ved siden av meg på sengen sin og ser opp på stjernene som sendes fra den utstoppede lysskilpadden hans, vi to utgjør stjernebilder.
Jeg hopper mer på de øyeblikkene nå mer enn noen gang.
Jeg antar at det jeg prøver å si er at jeg lærte mye på college. Jeg lærte å skrive, lese og tenke kritisk. Jeg lærte å få ting gjort. Men viktigst av alt, jeg lærte at øyeblikkene jeg ofret med sønnen min er borte for alltid, og for å nyte øyeblikkene vi har igjen.
Sjekk ut Clint Edwards sin nye bok, Dette er grunnen til at vi ikke kan ha fine ting (foreldre. Ekteskap. Galskap.). Du kan lese mer fra Babble nedenfor:
- 6 måter småbarnsårene i bunn og grunn gjorde meg til en lukket
- 8-åringen gir sine beste råd om "Hvordan overleve 3. klasse" i en morsom lekseoppgave
- Du aner ikke hvorfor jeg er så streng med sønnen min, så vær så snill å slutte å dømme meg for det
