Skjortestørrelsen min var XL gjennom hele college, noe som var nysgjerrig, fordi jeg var 5'11" og veide 170 lbs. klissvåt etter å ha unnet seg Burrito tirsdager og iført vinterfrakk. Kort sagt, jeg var langt fra en størrelse XL i høyskole. Jeg var ikke i nærheten av en størrelse XL. Jeg var knapt en L. Jeg var en 100 prosent steinkald M, et uomtvistelig faktum som ikke langt på vei stoppet meg fra å kjøpe XL-skjorter, mest fordi jeg var desperat usikker om min muskelfrie ramme, men også fordi jeg på den tiden hadde et lite begrep om hva størrelser betydde.
Nå, som en gift far av to med den sporadiske muligheten til å kjøpe noe mer enn Aerosmith Ta deg sammen ’93 Tour-t-skjorter og litt mer kleshandelsopplevelse under beltet (også betydelig belte-shopping-opplevelse), jeg kan trygt si at jeg fortsatt har et lite begrep om hva størrelser betyr. Hvis du er som meg, er du L, men noen ganger XL og noen ganger M hvis du ikke har noe imot å bruke 12 timer på å streve etter å inhalere din egen mage. Mine buksestørrelser spenner over bredden av mange tall på 30-tallet. Jeg vet ikke helt hvor jeg skal begynne med sportsfrakker, som er dust.
Her er to ting jeg vet: Det har blitt klart at artiklene om Hvordan være et militant velutstyrt sett med italienske kinnben skal aldri tjene som konsulentmateriale. Men jeg vet også at det å forlate huset mens jeg har to størrelser ikke bare får meg til å se ut som den originale bassisten fra Alice i Chains, men får det til å se ut som min kone skal ut med den originale bassisten fra Alice in Chains, og det er et negativt resultat for oss begge. Å kle seg som om du er 23 og også hjemløs er uakseptabelt, men sjansen er ganske stor for at du ikke er Benedict Cumberbatch. (Hvis du er, hei mann, takk for at du leser, super begeistret for Uendelig krig.) Men det er et par ting du kan gjøre for å finne grensen mellom – og for å vise din partner at du gjør en innsats.
1. Først kaster du alt i skapet ditt.
Vel, ikke alt. Men stort sett alt. Folk som tjener dumme mengder penger på selvhjelps-Twitter-kontoer kaller dette «å rense det holistiske chakraet ditt boareal og emosjonell gledesreservoar.» Vi kaller det bare å kaste ut (eller donere) en haug med gamle ting du ikke gjør Trenge. Gjennom flere tusen år med genetisk programmering er vi bygget for å utvikle mønstre: bestille den samme kaffen, spille de samme spillelistene, ha på seg de samme skjortene. Mentalt er det lettere; praktisk talt er det kjedelig. Siden vi ordner opp uansett, ta en ettermiddag til å skrape ut skapet ditt, identifisere hva som helst du ikke har brukt i løpet av det siste året og sett den i en heftig plenpose for Goodwill eller veldedighetskasse utenfor Lowes. Ved å Kondo-gjøre bejesus ut av tingene dine, får du plass, helt klart. Men mer enn det forbereder du deg mentalt på å endre ting.
2. La noen som er smartere enn deg bestemme størrelsene dine.
Hvis du ikke vet hvordan du gjør dette, finn en skredder, noe du kan gjøre ved å spørre bestefaren din hva en skredder er og deretter google en i byen din. (Hvis du har lyst til å gjøre dette mens du nipper til en Orange Julius, kan du også treffe en ankerbutikk på et kjøpesenter.) Få numrene dine og legg dem i telefonen et sted for enkel gjenfinning. På denne måten starter du med en grunnlinje av faktiske matematikkfigurer, i stedet for bare "slim fit" eller "husky". Og så!
3. Forstå at de faktiske matematiske tallene ikke betyr en jævla ting.
Klesindustrien tuller med deg for sin egen glede, fordi størrelsestall betyr ingenting. Størrelse L betyr ingenting. Slim Fit betyr mindre enn ingenting. Skinny Fit betyr noe, men det er vanligvis Put This Down, You Have a Family, for Guds skyld. Størrelsene varierer patetisk tilfeldig, fra by til by, fra butikk til butikk, og noen ganger, praktisk, i samme butikk, mer så hvis du bestiller på nettet. Hvis dette høres ut som det betyr at du må handle på forskjellige steder over en periode for å finne ut hvor du er en Slim Fit og hvor du er en 34 og hvor du er en 42 L eller 40 R, ja. Anta null konsistens mellom størrelser og snitt på tvers av butikker. Kvinner har jobbet med dette i 400 år, så ikke klag for mye på det. Før du kan gjøre noe, må du finne ut hva som passer. Dette kan ta en stund.
4. Skaff deg seks antrekk, og bruk dem så uten grunn i det hele tatt.
Med skapet ditt oppfrisket og faktisk størrelse oppnådd – og i åpenbar trass mot Jason Isbell – etablere en håndfull antrekk fra ditt passende arsenal. Og så, uten grunn i det hele tatt, bruk en på en tilfeldig tirsdag. Og så på en fredag. Og så en gang som ikke er en datekveld, eller en spesiell anledning, eller når kona din ikke forventer at du skal gjøre det. Bare for å gjøre det, for å vise at du er oppmerksom. De første gangene kan fremkalle hevede øyenbryn - som i, er alt i orden? Har du fått sparken? Er det noe vi må snakke om angående helse eller stevning? Men etter en stund vil oppgraderingen bli en del av den daglige programmeringen, og bli verdsatt som sådan. Du gjør dette for henne, men også...
5. Du gjør det for deg.
Se, ingen kommer til å tilnærme Donald Glovers garderobe med fire år til med Honda-betalinger. Men å rydde opp og kaste på seg klær som faktisk passer når det ikke er nødvendig eller forventet - dette er en liten gest, men en som minner personen som har valgt å bo med deg at du bryr deg om deg selv, du bryr deg om henne, og du er flink til å gjøre en innsats når du ikke spurte. Noen ganger er den innsatsen alt som betyr noe. Så lenge det ikke involverer skinny jeans.
