Du skal føle deg stolt. Saken er at det er vanskelig å vite nøyaktig når og hvordan du skal føle deg stolt av deg selv, fordi stolthet er et belastet begrep. På sitt beste er den kjærlig og selvsikker. På sitt verste er det sta, aggressivt og rasistisk. Og selv når det ikke er ratcheted opp til en rød-faced byll, kan det være dumt.
"Fellen med stolthet er de egoistiske tingene," bemerker Michael F. Steger, professor i psykologi og direktør for Senter for mening og hensikt ved Colorado State University.
Dette skaper forvirring. Du lurer på hva du kan føle deg bra med, hva du bør dele med andre, og om det er til og med greit å feire de små seirene du finner som ektefelle, far, venn og kollega.
Det korte svaret er ja, du kan glede deg. Faktisk burde du føle deg stolt av deg selv, fordi det å føle stolthet er nødvendig mens du maler gjennom livet.
"Det holder deg motivert og føler deg belønnet av det du gjør," sier Philip Gable, assisterende professor i psykologi og direktør for Sosialkognitiv emosjonell nevrovitenskapslab ved University of Delaware.
Det er bare en vei å gå frem, slik at det fungerer for deg og ikke virker ubehagelig for andre. Slik kan du føle deg stolt av deg selv på en ærlig og hjelpsom måte.
Ta av vekten
Før vi snakker om hvordan du kan være stolt av deg selv, hjelper det først å definere "å ha stolthet" versus "føle seg stolt". Forskjellen er liten, men det betyr noe. Den første kommer ut som en konstant tilstand av å være med en "jeg må forsvare det"-arroganse, sier Gable. Den andre er en midlertidig tilstand av å føle seg bra fra det du eller noen andre har gjort.
Og det siste alternativet er målet, og som Steger spør: "Hvorfor vil du ikke bruke det?" Men neste spørsmål er, "Hva er dine kilder til stolthet?" Ofte er det den lavthengende frukten, legger han til, jerseykolleksjonene, bildekk og plen. omsorg. De kan alle ta dedikasjon, dyktighet og svette, men den vanlige reaksjonen er "kul" med et skuldertrekk.
Det er ingen endelig, godkjent liste over hva som er stolt-verdig. Den grunnleggende egenskapen er at det er noe som gjør deg, og kanskje verden, bedre. Det kan være å rope mindre, sjekke inn med venner mer eller få barna til å være høflige, men sårbarhet er en tråd. "Det er noe av substans på linjen," sier Steger.
Et viktig hinder å krysse er å tillate deg selv å føle disse seirene. Tendensen er å avfeie og diskreditere noe godt. En begrunnelse er at andre har ting vanskeligere, noe som kan være sant, men du har fortsatt ikke fullstendig informasjon for å gjøre den dommen. Likevel negerer det ikke livet og utfordringene dine.
"Sammenligninger tjener deg aldri godt," sier Inna Khazan, klinisk psykolog i Boston, Massachusetts. "Du ser ikke den tøffe siden av ting."
Det som også gjør vondt er at du kjenner dine feil, så ingen prestasjon virker imponerende hvis du klarer det. Men her er noe om endring: Det er vanskelig. Prøv å ikke miste tålmodigheten i løpet av en dag på ekstern skole. Det er et mål. Når du har lagt ut en utfordring og ser noen form for fremgang, er det grunn til et lite klapp på skulderen, sier Steger.
Og se større
Det som hjelper enda mer er å se stolthet som flere følelser. Det er å se på den følelsesmessige granulariteten, forklarer Steger. Det er verdsettelse og beundring. Ikke langt fra det takknemlighet; så er det glede og til og med lettelse over at det verste ikke skjedde, a.k.a. at barnet ditt ikke slapp inn noen enkle mål. "Det kan være en kompleks opplevelse," sier Steger, og på grunn av den følelsen blir stolthet mer relaterbar.
En frykt er at hvis du slipper det inn, vil du slappe av. Men Gable foreslår at du vurderer hver dag på denne måten: Se områdene du kan forbedre, men ta inn det som fikk deg nærmere den du ønsker å være – den kjærlige partneren, tålmodig pappa, forståelse venn, støttende sjef. Gjør krav på suksessen med «Dette er hva jeg gjorde», etterfulgt av «I morgen tar jeg neste steg.» I stedet for en aldri fornøyd holdning, er det en progressiv tilnærming der alle gevinster avhenger av hver enkelt annen.
Den viktigste delen kan være å begynne å være oppmerksom, for du kan ikke sette pris på det du ikke ser, sier Steger. Det starter med å stoppe opp, om så bare et øyeblikk, gjennom dagen og spørre: "Hva tenker og føler jeg?" og "Er det noe akkurat nå som gir meg glede?" Etter hvert vil du bygge opp en vane med å se etter positivt øyeblikk.
Så er det hva du skal gjøre med de gode nyhetene dine. Det føles ubehagelig å dele, nesten som selvreklame, men det er i leveransen. Hvis underteksten er, "Jeg drepte det... igjen," eller, "barnet mitt er så mye bedre enn ditt," ja, folk kommer til å trekke seg unna.
Fokuser i stedet på innsatsen og fyll den med ydmykhet. Den sier: "Jeg var redd. Jeg visste ikke om jeg kunne gjøre det prosjektet, og jeg føler meg ganske bra med dette.» Hvis det handler om noen andre, spesielt barnet ditt, nevner du: "Hun jobbet så hardt og følte meg så stolt over å ha stavet alle ordene riktig.» Du deler vanskeligheten mer enn resultatet, og folk kan feste seg til det. "Ingen vil holde det mot deg," sier Khazan.
I tillegg, "Du trenger ikke å legge det ut på Facebook," sier Gable. Du kan bare føle det. Det er ingen bok for hvor lenge, men det ligner på å være oppmerksom. Det kan bare ta noen sekunder. Det lille bruddet fra normen er alt hjernen trenger for å legge merke til og lære, "Å, jeg vil ha mer av det," for å fortsette å gi deg boosts å presse gjennom, sier Khazan. – Det åpner perspektivet vårt. Alt er ikke dårlig og negativt, men det er også gode ting.»
