Konflikt er en uunngåelig del av ethvert forhold, spesielt en ekteskap. Vi krangler. Vi argumentere. Vi baker hodet. Vi har heftige samtaler. Konflikt spiller også en sunn og positiv rolle i relasjoner: Det hjelper oss å presse hverandre, å løse uenigheter, å gjøre kjente følelser og å komme frem til løsninger. Det er imidlertid de menneskene som faller i konflikt over de minste provokasjoner - eller oppfattede provokasjoner. Disse høykonfliktpersonlighetene utløses lett av mindre episoder med feilkommunikasjon eller sporadiske bemerkninger, helt til forholdet deres domineres av krangel. Den konfliktorienterte tankegangen har en tendens til å se bare to alternativer under en krangel: rømme eller vinne. Som Bill Eddy skrev for oss, "Høykonfliktadferd er alt som øker snarere enn å håndtere eller reduserer konflikter - skriking, kaste ting, dytte, slå, lyver, sprer rykter, nekter å snakke i mer enn en dag og forsvinner i lang tid.» Hvis det ikke er klart fra denne beskrivelsen, er det ødeleggende for forhold.
"Høykonfliktpar sliter ofte med makt og kontroll," forklarer Nicole Arzt, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut som sitter i rådgivende styre for Familieentusiast. «Medavhengighet tråder forholdet sammen; det er den klisjeen om "Kan ikke leve med hverandre, kan ikke leve uten hverandre."
Det er ikke uvanlig, ifølge Arzt, at en eller flere partnere i et høykonfliktpar har en psykisk lidelse som depresjon eller angst eller et rusproblem. Mesteparten av tiden søker ikke personen aktivt hjelp, og tar i stedet symptomene ut på partneren. Arzt bemerker også at konflikter i disse forholdene har en tendens til å være mellom generasjoner. "Hvis foreldrene dine modellerte konflikter og spenninger i husholdningen," sier hun, "er det sannsynligvis slik du har oversatt og tolket kjærlighet."
Å bryte ut av høykonfliktparrubrikken krever arbeid. For å gjøre det, må høykonfliktpar undersøke seg selv og gjøre oversikt over alt fra deres tendenser til deres triggere. Dr. Fran Walfish, en familie- og relasjonspsykoterapeut i Beverly Hills, forfatter av Den selvbevisste forelderen, og en vanlig ekspert på Legene, sier at for å bryte høykonfliktsyklusen, må du engasjere deg i hard selvrefleksjon.
"Ta et ærlig blikk på innsiden og legg merke til om angsten din øker når ting ikke er på plass, organisert eller levert etter planen," sier hun. "Hvis du reagerer med å kontrollere, kan du være en perfeksjonist."
Hvis dette er tilfelle, foreslår Walfish at du øver på å la angsten stige og noterer deg hvor mye du tåler før du tar over og tar kontroll. "Prøv å heve taket på ditt maksimale toleransenivå," sier hun. "Målet ditt er å være i stand til å bære angsten som følger med ufullkommenhet."
Den typen mellommenneskelig perfeksjonisme er bare en faset av høykonfliktpersonligheten, men alt som hjelper til med selvbevissthet lyser opp en vei fremover. Her, så en titt på noen av de høykonflikt relasjonelle arketypene og hvordan hver enkelt kan begynne å adressere destruktive mønstre.
Stonewalleren
Hva definerer dem: Stonewallers har en tendens til å stenge ned under en uenighet, nekter å samarbeide eller til og med kommunisere. "Psykologisk," forklarer Walfish, "er steinmuring et forsvar som brukes for å bevare ens ego, følelser og selv."
Hvordan hjelpe: Den beste måten å bekjempe steinmuring er å, som sangen heter, prøve litt ømhet. Bruk empati og medfølelse som et middel til å bryte gjennom staheten og vegringen mot å samarbeide. I stedet for å tukte noen for å ha steinmurt deg, la dem få vite at du forstår hvordan de har det.
"Si høyt i et empatisk tonefall at du forstår hvordan han føler seg overveldet og kan trenge en pause fra samtalen," sier Walfish. "I stedet for at han tier, be ham om å tilby deg en mild bro ved å si noe sånt som:" Jeg føler meg oversvømmet og jeg trenger et slag for å trekke pusten. La oss sette et bokmerke her og hente det etter middag.’ ”
Steinmuring er ofte et verktøy par bruker når de har begynt å føle harme på hverandre. Den eneste virkelige måten å unngå steinmuring på er å ikke la harme bygge seg opp i forhold. Det er ingen "kur" - erkjennelse av problemet og en forpliktelse til å jobbe gjennom lagene av harme er den eneste måten å slippe fri av den løkken.
Den verbale angriperen
Hva definerer dem: Når et problem tas opp, og du eller partneren din faller tilbake på å dømme, skylde på og kritisere, insistere at feilen helt og holdent ligger hos noen andre, så kan dette være begrepet som best beskriver din forhold. "Denne stilen er å bli selvbeskyttende ved å avlede ansvaret for konflikter," sier Walfish. "De tåler ikke å ta ansvar, for deres egoer er for skjøre og lett skadet."
Hvordan hjelpe: Motvirke et verbalt angrep ved å lene deg inn i partnerens argumenter. Forklar dem at du vil høre hva det er du har gjort som har gjort dem opprørt, men at du ikke ønsker å bli angrepet over det. Hvis du er angriperen, hold "du"-utsagnene utenfor diskusjonen og bytt til "jeg"-utsagn. Ikke fokuser på handlingen; fokuser i stedet på hvordan det fikk deg til å føle deg.
"Den beste måten å svare på den verbale angriperen er å si:" Jeg vil høre tankene dine, men det er lettere for meg å behandle når du sier ting som begynner med jeg trenger,'» sier Walfish. "Ellers hører jeg det som en nedtur og føler meg dårlig med meg selv, og det bringer oss ingen vei."
The Avoider
Hva definerer dem: Unngåere vil gjøre alt de må gjøre for å unngå å håndtere en konfrontasjon, fra å tilby distraherende argumenter til å endre emne. I tillegg vil Avoiders avlede og distrahere under en krangel for å unngå å konfrontere årsaken til problemet.
"Under intense uenigheter," sier Walfish, "hvis du ofte avbryter eller tenker på svaret ditt mens partner snakker, da er du mer opptatt av å vinne kampen enn å forstå hvor forstyrrelsen er skjedde."
Hvordan hjelpe: Hvis intensiteten av en krangel er for mye for deg å håndtere, prøv å snu manuset og bruk litt humor for å lette stemningen. Lag en vits, selv om det er på din bekostning. Hvis du vet at partneren din liker å unngå krangel, kom frem til ham eller henne om det og la dem vite at du forstår hva de føler. Det kan hjelpe partneren din hvis du sier: ‘Dette er vanskelig for meg å snakke om også. Vi kan ta pauser så ofte du trenger, og ta noen minutter for oss selv og kjøle oss ned, men jeg trenger at du blir i denne diskusjonen med meg.’ ”
Den passive-underdanige
Hva definerer dem: Denne dynamikken ligner på unngåeren ved at de alltid vil kapitulere og innrømme at de tar feil (selv om de ikke gjør det). De er så redde for å bli mislikt eller at noen blir sinte på dem, at de rett og slett vil rulle over og gi etter bare for å unngå en ny kamp.
Hvordan hjelpe: Ikke ugyldig deres frykt eller negative følelser ved å fortelle dem at det er dumt å være redd. Hvis du gjør dette, vil det bare føre til at de negative følelsene vokser. I stedet foreslår Walfish å si noe i retning av: «Jeg vet at du er bekymret for at jeg skal bli sint på deg, men jeg skal gjøre mitt beste for ikke å bli sint. Samtidig trenger jeg at du blir med meg i å snakke om ting direkte slik at vi kan holde kommunikasjonen vår sunn og produktiv.»
Fixeren
Hva definerer dem: Fixers handler om å tilby løsninger på et problem for enhver pris. De liker ikke at ting er usikre, og i stedet for å engasjere seg i frem og tilbake konfliktløsning, vil de hoppe til en løsning bare for å avslutte argumentet.
Hvordan hjelpe: Fixere har en tendens til å tro at ideen deres automatisk er den rette, så ethvert argument er egentlig bare en rekke ord for å få dem til å gjøre poenget sitt. Hvis du eller partneren din har en tendens til å være fiksere, må du prøve å være åpen for å høre alle sider av argumentet mens du prøver å kommunisere.
"Det beste å si til fikseren er:" Jeg vet hvor ubehagelig det er å sitte i uvisshet når ting er så oppe i luften. La oss ikke rase mot en løsning bare fordi den er den raskeste. Det er viktig for meg å gå gjennom løsningsprosessen med omtanke. Ha tro og tillit til forholdet vårt og vit at vi kommer oss gjennom dette sammen,» sier Walfish.
Når det gjelder relasjoner der konflikter alltid er tilstede, er forståelse og utforming av måter å håndtere det som utløser harme og frustrasjon avgjørende for å komme videre. Vil det ta tid? Absolutt. Blir det vanskelig? Ja. Men hvis handling ikke blir tatt av begge partnere, vil ting bli mye verre.
