Alle som har vært i noen langsiktig forhold kjenner følelsen av å komme hjem og se at søppelet ikke er tatt ut, vasken er stablet opp med oppvask, gulvet er strødd med en ukes undertøy. Og når man tar inn synet, er det alt den personen kan gjøre for å holde seg tilbake og ikke sprenge. Men eksplodere er ikke problemet. Det er derfor disse tingene får dem til å ønske å sprenge i utgangspunktet. Tross alt, er skittent undertøy virkelig noe å miste kontrollen over? Eller snakker det om et større problem den personen kan ha med partneren sin?
Eksperter er enige om at når det gjelder betydningsfulle andre som prøver å forstå hverandre bedre, er selvbevissthet nøkkelen. «En måte ektefeller kan bli mer selvbevisste på er å legge merke til når deres følelsesmessige reaksjon på en situasjon virker ute av proporsjon – og så spørre seg selv hvorfor, sier Raffi Bilek, en klinisk sosialarbeider og terapeut i Baltimore. «Blev du overdreven sint da kona din kom hjem fem minutter for sent? Begynte du å gråte utrøstelig da mannen din kjøpte feil skjorte til deg? EN
Bilek sier at det å prøve å komme til roten av situasjonen er viktig for å begynne å nøste opp hva det er med partneren din som trigger deg så fælt. "Tenk på om denne situasjonen minner deg om noen eller noe," sier han. "Vurder hvilken melding du kan fortelle deg selv om hva som skjedde, utover de faktiske hendelsene. Disse kan lede deg inn i hva som egentlig skjer for deg.»
Jessi Leader, en parterapeut i Minneapolis, er enig og sier at selvbevissthet er en av de beste gavene en partner kan gi til den andre. "Vi kan forstå vår identitet, karakter, verdier, behov, ønsker og tro ved å se på våre omsorgspersoner og opprinnelsesfamilie," sier hun. "Vi lærer hvordan vi skal være i relasjoner fra modellomsorgspersonene som tilbys, så vel som de mange systemene vi er en del av."
Reisen til å bygge selvbevissthet er imidlertid ikke alltid lett og kan innebære å grave dypt inn i ens fortid og avdekke noen potensielt urovekkende sannheter. "Følgende spørsmål vil bidra til selvutforskning og kunnskap," sier Leader. «Hvordan viste familien min kjærlighet, trygghet og respekt? Hvordan uttrykte familien min sinne, konflikter, følelser av å være overveldet, frustrasjon og raseri? Hvordan kommuniserte familien min med hverandre i og utenfor huset? Hvordan modellerte mine foreldre eller omsorgspersoner kjønns- og ektefelleroller? Hvordan reagerte familien min på skade, tap og traumer?»
Michael Burke, administrerende direktør i Quest2 Consulting, et Maryland-basert konsulentfirma som hjelper folk å vokse gjennom emosjonell intelligenstrening, sier at selvbevissthet må jobbes med regelmessig, hvis ikke daglig.
Som han påpeker, må par kontinuerlig tjene og tjene på nytt det han kaller "AAA-kortet." Den første "A" står for "Oppmerksomhet" og betyr at par må legge fra seg telefonene, slå av den bærbare datamaskinen og få øyekontakt når de kommunisere. "Vær oppmerksom med ørene, øynene og hjertet," sier Burke. "Dette vil gå langt i å sjekke inn med hvordan du føler, og du kan til og med lære noe om din betydelige andre.»
Den andre "A" i Burkes "AAA-kort" er for "Affection", og er ganske selvforklarende. Enkle bevegelser, enten et kyss på kinnet før avreise på jobb, eller en søt lapp på kjøkkenbordet kan gå langt. "Det er så mange måter å vise hengivenhet for din betydelige andre," sier Burke, "og disse kan – og bør – skje i løpet av dagen på tvers av flere kanaler: en samtale, tekstmelding, e-post, ansikt til ansikt. Dette lar den andre personen føle seg sett, hørt og kjent." Like viktig, ifølge Burke, får deg også til å tenke på hvordan du dukke opp i verden og hva kjærlighet betyr for deg.
Den siste "A" er "Acknowledgement", og er Burkes personlige favoritt. Han sier at i et ekteskap kan de hverdagslige tingene som ektefeller gjør for hverandre noen ganger bli tatt for gitt og at kjærligheten den ene partneren viser til den andre blir normalisert og bare en del av det daglige rutine. "Å ta seg tid til å ta en pause, anerkjenne innsatsen deres og deretter bekrefte kjærligheten deres, lar dem vite at du 'ser' hva de gjør og virkelig setter pris på det," sier Burke. "Hver gang vi sier til en annen person, 'Takk for at du la deg selv til side for å gjøre dette for meg!', utdyper vi forholdet og skaper intimitet."
Denne typen intimitet kommer ikke lett, advarer Burke. "Det må tjenes gjennom selvbevissthet, være tilstede og ta hensyn til de små tingene som skjer i et forhold."
For leder, det harde arbeidet som ligger i å oppdage din egen selvbevissthet, samt å komme ned til røttene til hvorfor du reagerer slik du gjør, kan være beslektet med å finne en blåkopi av identiteten din og har potensialet til å være utrolig befriende. "Du har nå privilegiet å gi fra deg mønstre som ikke lenger tjener en hensikt for din livsstil, relasjoner og ekteskap," sier hun. «Du får bestemme hva som bidrar til helse og hva som er skadelig for sammenhengen. Etter å ha tatt inventaret, vil par deretter forhandle hvilke mønstre og verdier som stemmer overens med målene deres i partnerskapet. Praksisen er å gi slipp på tidligere atferd og omfavne helse og lykke."
