God far,
Min kone og jeg jobber begge. Det er ikke snakk om større forsørgere i familien, og ingens jobb er «viktigere» enn den andre. Jeg tjener mer penger, men sier aldri det og støtter jobben hennes like mye som hun gjør min. Det samme gjelder hjemme. Vi dele opp husarbeid perfekt. Jeg mener, det er et skille på midten med alt tatt med. Jeg lager mat, hun vasker gulv. Jeg tar ut søpla og vasker, hun holder barnas rom ryddige og støvsuger. Vi forhandler en haug om hvem som gjør hvilket ork. Helvete, det er skrevet ned på et massivt diagram på veggen. Så hva er problemet? jeg vet ikke! Men hun er fortsatt ulykkelig og sier at jeg ikke deler fødselen jevnt, at hun gjør mer. Når jeg peker på diagrammet, avviser hun det og sier at jeg bare ikke forstår. Hva faen?
Rydde opp i Kansas City
Her er hva faen: familiearbeid er mer enn bare klesvask, søppel og støvsuging. Jeg forstår hvorfor du kanskje tror du er like-Steven med kona din, men sjansene er store for at hun har rett - du forstår bare ikke. Er det din feil? Litt ja, liksom nei. Du virker som en fyr som vil ha rettferdighet i forholdet ditt, og det er flott. Men du må begynne å tenke utover stekepannen og støvkluten. Forhåpentligvis kan vi klare noen ting her, og du kan reforhandle det enorme diagrammet med din kone i god tro.
Forresten, hvem har tenkt på hvordan man lager det diagrammet? Hvem lagde det? Hvem var ansvarlig for å starte samtalen i utgangspunktet? På noe tidspunkt krevde du frustrert at kona din bare skulle fortelle deg hva hun vil at du skal gjøre? Disse tingene er arbeidskraft. Du har sannsynligvis bare ikke skjønt det.
De aller fleste menn anerkjenner ikke den skjulte arbeidskraften som kvinner tar på seg husholdningene sine - ofte små, avgjørende oppgaver som utgjør en massiv byrde. Det er ikke for ingenting at ifølge data fra PEW Research Center er det mer sannsynlig at mødre rapporterer at de gjør mer for familien sammenlignet med hvor mye fedre sier de gjør. Vi vil gjerne tro at med flere mødre i arbeidsstyrken vil dette naturlig føre til en slags hjemmebalanse, men det er bare ikke tilfelle.
Jeg skjønner at fedre ville tro at vi har oppnådd likestilling hjemme. Vi utfører langt flere foreldreoppgaver og husarbeid enn våre fedre noen gang har gjort. Men la oss ikke klappe hverandre på skulderen ennå.
Tilgi meg grov generalisering, men karer, pappaer og menn generelt er ikke kjent for sin subtilitet. Vi foretrekker sterk mann action og dristige slag. Det gir en veldig dum mening at vi ville være blinde for det subtile arbeidet våre partnere gjør som ikke krever en kraft av innsats og vilje.
Jeg prøver ikke å være mister woke-feminist-pappa om dette. Shit, min kone og jeg gjorde alt vi kunne for å bo i en tradisjonell familieforsørger/hjemmemorsdynamikk. Vi prøvde det i godt tre eller fire år før vi oppdaget at det var uholdbart i vår nåværende økonomi, med lønningene tilgjengelig for meg.
Så det betydde at hun gikk tilbake på jobb og jeg tok på meg mye mer hjemme også. Men jeg har blitt smertelig klar over at selv når jeg prøver å bevege meg mot en rettferdig arbeidsdeling, mislykkes jeg. Min kone? Hun gjør alle avtaler med legene og spesialistene (noen ganger er jeg irritert over å si, selv for meg). Hun er det primære kontaktpunktet med skolen vår som virker naturlig orientert mot henne som mor. Hun gjør lekser med guttene våre. Hun fører en kalender med regninger og tar kontakt med reparatører. Hun planlegger en ukentlig måltidskalender og handler på nett. Hun setter opp barnevakten for date night.
Høres noe av det kjent ut? Så, se. Som deg vil jeg være rettferdig. Min naturlige tilbøyelighet er å spørre min kone hva jeg kan gjøre for å gjøre det rettferdig. Men det er bare mer arbeid på tallerkenen hennes. Både du og jeg må være de som tar ledelsen. Vi må observere hva vi forventer av våre partnere, med klare øyne og åpne hjerter. Da må vi ta grep for å gjøre skiftet.
En av mine første løsninger var å sette opp et daglig morgenmøte der min kone og jeg kan komme på disse spørsmålene som et team. Vi ser begge på kalenderen og regningene og avtalene. Når vi trenger å ringe eller kommunisere med folk utenfor familien for å få ting gjort, snakker vi om hvem som har mest båndbredde i stedet for å gjøre antagelser. Det har hjulpet mye. Men jeg er fortsatt ikke der ennå.
Å strebe mot likeverdig arbeid i hjemmet betyr at du og jeg også må gjøre et poeng for å omorientere menneskene utenfor hjemmene våre som naturlig er tilbøyelige til å se våre partnere som kontaktperson. Jeg har ikke vært god på det. Men skolen må forstå at fedre er en del av ligningen og slutte å misligholde mødre. De kan ikke gjøre det skiftet med mindre de ser flere involverte fedre. Det samme gjelder barneleger, barnevakter og andre mennesker som har jevnlig kontakt med barna våre utenfor hjemmet.
Fedre må ta mye mer ansvar for å forstå detaljene i barnas liv. Jeg kan ærlig fortelle deg at når jeg bretter klær, vet jeg ofte ikke hvilken skjorte som tilhører hvilken gutt. Hvorfor? Vel, jeg har ikke anstrengt meg for å lære fordi min kone tar ansvar for å legge fra seg klærne, til tross for at jeg ofte vasker dem, tørker dem og bretter dem. Hvor rettferdig er det?
Resultatet er at, ja, hvis du tar en ærlig vurdering av hva din kone gjør for familien, utover det fysiske arbeidet med gjøremål, vil du se at hun faktisk gjør mer. Det vil bety at du må ta mer på deg. Er det dumt? Jepp. Men det suger mer for henne akkurat nå.
Du kan skylde alt dette på de latterlige forventningene til moderne foreldre. Dessverre må vi leve på denne måten. For å betale regningene og sørge for at barna kommer dit de trenger å gå i livet, må vi jobbe mye hardere enn foreldrene våre noen gang har gjort.
Mann, jeg vet at dette ikke er svaret du ønsket å høre. Men det er sannheten. Ta det som sannheten og ta det med en følelse av overbevisning og kjærlighet til din kone og din familie. Hvis du vil ha ekte likhet, fordi det er det kjærlighet krever, så vil du gjøre jobben. Og det vil jeg også.
