Det foregår en grusomhet i hjem over hele Amerika, og vi skal snakke om det. Nesten like kritisk som Klima forandringer, bare et lag under bier som dør i hopetall, og et sted i skyggen av JFK-attentatet. Dette problemet stikker dypere enn religioner, trosbekjennelser og politisk tilhørighet. Enten du er muslim, kristen eller jøde, demokrat eller republikaner, Boomer eller Millennial, er det på tide å henvende seg til elefanten i rommet.
Hvorfor oppfører en gruppe feilinformerte villmenn seg som kake er lik pai?
Faen er det.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke nødvendigvis meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Skapt av egypterne, forplantet av grekerne, gjort betydelig av tyskerne, og drevet hjem av postindustrielle amerikanere, har kake blitt symbolet på bursdager, bryllup og død. Noen som gifter seg og vil ta et klebrig bilde med en skive? Kake har ryggen din. Bestemor sparke bøtta? Her, ta en skive sympatisvamp.
Pie blir ikke fanget opp i alt det tullet, det er ydmykt, mer meningsfullt. Du spiser kanskje kake når bestemor dør, men du deler paien hennes mens hun er i live.
Og hvor er kaken? Du får en på bursdagen din, som er konstruert for å være et kunstverk mens alle later som om de er glade for at du pustet ut over den og blåste ut lyset. Tell det hele: spytt, voksaktige stearinlysbiter, lag med frostet gips som ingen egentlig vil spise. Høres deilig ut!
bursdagsselskaper for barn er enda verre. Vi fyller en allerede vanvittig gruppe ondskapsfulle med pølser og pommes frites, og så gir vi dem en lavverdig sukkerbølge? Hvem syntes dette var en god idé?
La oss bli ekte her: har du i det hele tatt vært på en bursdagsfest hvor spises hele kaken egentlig? Seksti prosent blir kastet omtrent tre dager etter at skyldfølelsen førte til at du stappet restene i ølkjøleskapet fordi «det ville være forferdelig å la alt det harde arbeidet gå til spille." Sannheten er at vi alle vet at den grufulle haugen med dritt bare tok opp kritisk reell eiendom.
Helvete med bursdager, hva med våre to største mathøytider: jul og Thanksgiving. Noen av dere som gumler på kake? Nei. Rumpa di står i kø for å prøve ni forskjellige typer pai. Du har bare stappet deg dum med potetmos, kalkun og mat det kalles stuffing, men du klarte likevel å få plass til pai. Hvorfor? Fordi det er så bra.
Hvordan kake ble sett på som paiens like er et mysterium for ikke bare Marvel-universet, men det virkelige vi lever i, og det er ingen vennlige edderkoppgubber eller kosmisk dessertkraft som Thanos og hans glitrende hanske for å forløse den.
Kake suger. Det er ikke noe mer enn et gipssenter dekket av ekkel glasur med knasende sukkerkreftblomster - og uten frostingen er kaken enda verre. En avskyelig svamp uten sjel, avhengig av blindt håp om at alle ingrediensene vil smelte sammen. La oss få ekte kakemennesker, du er bare inne for frostingen. Og det er greit, antar jeg, men all frostingen i verden kan ikke slå en enkel ferskenpai.
En skive pai har umami: den knasende skorpen, det klebrige sentrum. La oss slutte å klappe kaken på hodet og gi den en deltakerpokal for bare å dukke opp. Cake er ungen på teeball-laget som elsker å sitte på benken og slurpe Slushies. Han tjente ikke sin $5-stjernetrofeet med den triste lille plaketten, men han fikk den likevel, til tross for at han spydde rødt på andre base den ene gangen han faktisk fikk et treff.
I pantheonet av dessertmat er kake en 7. plass, i beste fall, bak cannoli, fritter, skomaker og det som er morsomt engelsk folk lager på Det store britiske bakeshowet.
Pai kommer i eple, kirsebær, sitronmarengs, gresskar, jordbær, blåbær og sjakk – det er en så regnbue av smaker, det burde være en tegneserieleprechaun som vokter den dritten. Hvem liker ikke en syrlig limepai med sin lyse, bitre smak, luftige lag med pisket krem og så gutten din, graham cracker crust legger til et smakslag og kommer riktig Mack Diesel-stil?
I Cakeville er det beste du kan håpe på rød fløyel, som er ultrasjokolade med rødt, jævla fargestoff. Hver kakeforsvarer nevner sjokolade som det suverene eksempelet på kakens kraft, men har du prøvd sjokoladepai? Den er frodig, fløyelsmyk, med pudding-konsistens, og i motsetning til kalkholdig kake, krever den ikke et glass melk for å dekke den gipsen som smaker.
Kaken har som, seks smaker: sjokolade, rød-sjokolade, vanilje, vanilje med litt fargerik dritt inni, og rare jordbær som smaker som fargen rosa. Men Bobby, hva med iskremkake? Kom deg ut herfra med den dritten. Det er iskrem i et fancy antrekk. Og som for ostekake? Kremosteteksturen og tilstedeværelsen av en skorpe antyder at det er mer pai enn kake. Jeg kalkulerer det opp til markedsføring fordi "ostekake" ruller av tungen. "Ostepai" høres ekkelt ut.
Kake kan bli stablet i sprø nivåer eller forvandlet til en baby-spisende heks som TV-konkurranseprogrammer har lært oss. Kaken kom bare for å imponere. Det er den attraktive drittsekkeren som driter på hver familiesammenkomst. Bare fordi det ser fancy ut langveisfra betyr ikke det at det er vakkert. Når det gjelder å bli kjent med kake, er det ikke mye der.
En pai er kunst laget av en bestemors omfavnelse. Du lager ikke bare en skorpe, de små divotene med en gaffel krever tålmodighet og noen som er villige til å lære bort den ferdigheten. Paier er valuta, vennlige handlinger når noen gjør noe fint for deg: ingen heter Duncan Hines.
Pai kan like gjerne drite med ørn og prutte fyrverkeri. Vi sier ikke «like amerikansk som eplekake». Don McLean kjørte ikke Chevyen sin til avgiften for en gulrotkake. Og alle de kåte tenåringene dro ikke til kinosalene for å le seg av seg på begynnelsen av 00-tallet da en tenåring ble tatt med pikken sin i englemat.
I tegneserier er det ingen som legger igjen et pund kake i vinduskarmen. Helvete, Delmar, Delmar la igjen en dollar for tyveriet hans O bror hvor er du, den gang en bukk kunne brødfø en familie i et år.
Cake er en borgerlig representant for det Ayn Rand-aktige samfunnet for å feire selvet for syk nytelse, mens den ydmyke kaken er et faktum av hvermanns deilighet som arbeidende hender skapte av ingenting. I tillegg er det en Robert E. Lee kake. Hvis det ikke er dritt, hva er det da?
Robert Dean er en forfatter, journalist og kyniker. Han bor i Austin og elsker is og koalaer.
