Koronaviruspandemien har endret måten vi dør på i denne kulturen - og den endrer måten vi opplever på sorg. Ikke bare har mer enn 90 000 mennesker døde av viruskomplikasjoner i USA, men andre dødsårsaker - fra hjertesykdom til kreft til ulykker - skjer rett ved siden av viruset. Visse beste praksis under pandemien betyr at familiemedlemmer ikke får lov til å ligge ved sengen under dødsprosessen, og vi kan ikke samles for å sørge over de dødsfall enten. Så hvordan gjør vi det sørge nå?
På grunn av restriksjoner på størrelsen på både offentlige og private sammenkomster, har begravelser blitt forbudt eller i det minste strengt begrenset. Folk klarer ikke å sitte shiva sammen. Vi kan ikke samles ved et kjølvann som er fylt med potluck. Det er ingen mottakende rekke med ordløse klemmer, ingen trøstende hånd på skulderen når du mister noen. De normale tingene vi strekker oss etter i tider med vanskeligheter – delte følelser, delte minner, delt mat og delt berøring – er utilgjengelige.
Det våre vanlige ritualer gir de første ukene etter døden er en følelse av tilknytning: vi får se hvor mange mennesker som kjente og elsket personen vi mistet. Vi ser bevis på livet deres reflektert i ansiktene og historiene til de rundt oss. De beste samlingene
Det behovet for å holde på hverandre er en stor del av det som gjør oss til mennesker - og det er en stor del av det som gjør tap overlevende. Tilknytning er viktig. Å overleve disse tidene uten disse koblingspunktene gjør selve sorgen vanskeligere - og det gjør det vanskelig å vite hvordan du skal møte opp for menneskene du bryr deg om.
Det er ikke bare tapet av tradisjonelle måter å markere noens død på som står i veien for å tilby støtte og forbindelse. Pandemien har strukket nesten alles følelsesmessige båndbredde mens vi sjonglerer foreldre, hjemmeundervisning, jobbusikkerhet, økonomisk usikkerhet, og bekymringer for helsen til de vi bryr oss om. Mengden støtte du kanskje har vært i stand til å gi (eller motta) i tider før pandemien er kanskje ikke realistisk i disse intense tidene.
I en tid da vi virkelig trenger å – metaforisk snarere enn fysisk – støtte oss på hverandre, må vi finne på noen kreative måter å samles og koble sammen, selv når vi ikke kan gjøre det personlig.
Gå Virtual
Det er mye diskusjon i media om virtuelle begravelser. Selv om de ikke erstatter en personlig sammenkomst, kan disse nettminnesmerkene tilby en intim måte å koble seg på. Noen mennesker føler at nyheten i situasjonen gjorde opplevelsen enda mer kraftfull eller gripende; det ristet dem ut av "sorgvanene" de kan ha følt med tradisjonelle begravelser.
Hvis du er invitert til et minnesmerke på nettet, ikke bare bli med i samtalen og lure. Tilby å lage en spilleliste for arrangementet, eller hjelp din sørgende venn med å arrangere en virtuell minnebrunch eller happy hour der alle lager en oppskrift som deres kjære pleide å lage. Ta over noe av minneplanleggingen for vennen din, hvis du kan og de vil ha hjelp. Del historier om personen de har mistet i et raskt video- eller taleopptak. Det er ingen riktig måte å minnes et liv på eller å erkjenne et tap. Det er greit å være kreativ.
Finne konkret støtte i en immateriell verden
Selv i de beste tider er det vanskelig å vite hvordan støtte en sørgende venn eller et familiemedlem. I disse rare tidene hvor vi ikke engang kan gi våre pinlige kondolanser, er det enda vanskeligere å vite hvordan vi skal hjelpe. Å takle dine egne utfordringer kan bety at du egentlig ikke mener det når du sier "Ring hvis du trenger noe."
En måte å bevare din egen energi og tilby god støtte til noen andre er å tilby håndgripelige, praktiske alternativer. Du kan for eksempel si: «Jeg kan ikke ta denne smerten bort for deg, men kanskje jeg kan hjelpe deg med å lette litt. Jeg vil gjerne gjøre en virtuell historietime for barna dine noen kvelder i uken hvis det ville gi deg et minutt for deg selv. Ville det fungere for deg?"
Når noen dør, fortsetter det vanlige livet å tulle med for de overlevende familiemedlemmene. Hvis du kan redusere byrden med "normale livsaktiviteter" for vennen din, vil det frigjøre litt plass for dem å bearbeide og føle sitt eget tap. Selvfølgelig er "normale livsaktiviteter" alt annet enn normale akkurat nå, men det er fortsatt mange konkrete ting du kan gjøre for å hjelpe en venn med å navigere i sorgen uten å bryte sosial distansering protokoll.
Å tilby tydelig, konkret støtte er nyttig for begge parter.
Ha samtaler som forbinder
Sorg kan være en isolasjon erfaring. De med gode intensjoner prøver ofte å muntre folk opp, eller hjelpe dem å "komme videre" fra tapet. Dette gjør at mange sørgende mennesker føler at de ikke kan snakke åpent om sorgen, noe som bidrar til en dyp følelse av ensomhet. Det virker motintuitivt, men den beste måten å støtte en sørgende venn eller et familiemedlem på er å tillate det dem til å snakke om hvordan de har det uten å prøve å muntre dem opp eller hjelpe dem å se på den lyse siden. Anerkjennelse er virkelig den beste medisinen: din jobb som støtteperson er ikke å få noens sorg til å forsvinne, det er å hjelpe dem til å føle seg hørt i sorgen.
Å åpne ærlige samtaler om sorg, tap og ensomhet kan føles skremmende. Denne pandemien åpnet på en måte døren til disse samtalene på en stor måte. Bruk denne (uheldige, uønskede) muligheten til å nå ut til de rundt deg. Spør hvordan deres tap eller sorg er for dem. Lytt uten å hoppe inn for å fikse det for dem. Se hva som skjer når du gir plass til at ting kan føles så ille som de gjør.
Bli værende
På tvers av medisin- og begravelsesindustrien er det mye fokus på hva som skjer med sorg hvis vi ikke kan holde minnesmerker eller ritualer på samme måte. Selv om det er en interessant samtale, er det viktig å huske at sorgen ikke slutter ved begravelsen. Disse ritualene gir ikke "lukking" for sorg, de gir ganske enkelt en konsentrert dose av forbindelse og støtte i starten av selve sorgens lange utfoldelsesprosess. Ritualer markerer ikke slutten på sorg. De markerer begynnelsen.
Måten du viser deg for vennene dine nå er viktig. Måtene du fortsetter å dukke opp – å spørre om hvordan de har det uten sin person 6 måneder fra nå, fortsatt spør 2 år fra nå, huske bursdager og høytider, tilby et lyttende øre på en gjennomsnittlig, vanlig tirsdag – dette er alle mektige former for kjærlighet og forbindelse.
Å finne måter å koble til på håndgripelige og immaterielle måter er det som hjelper oss å overleve hva som enn skjer i dette livet – nå, og i alle årene som kommer.
Psykoterapeut Megan Devine er grunnleggeren av Tilflukt i sorg, og forfatteren av den bestselgende boken, Det er OK at du ikke er OK: Møte sorg og tap i en kultur som ikke forstår,oversatt til 15 språk. Hennes siste samarbeidsprosjekt, Snakker sorg, er ute i 2020 fra PBS.
