Kjære godfar,
Jeg er en skilt far som fortsatt prøver å få ferien til å fungere og finne ut hva i helvete besteforeldre besøksrett betyr. Vi skilt ikke en liten del på grunn av mine svigerfamilier. De hatet meg. De hater meg. De trodde jeg var, for å sitere full bestefar kl Thanksgiving, "en cuck-far som hever en fitte." Unødvendig å si var jeg veldig beskyttende overfor min fem år gamle gutt og ville ikke at de skulle ha ham i en hel uke hver sommer hos deres seriøst hands-off besteforeldre pad. Jeg ville ikke at onkelen hans skulle ta ham på en firehjuling mens de jaktet (han var 18 måneder!). Jeg ville ikke at noen på den siden skulle gjøre noe med ham. De lever et liv som er annerledes enn det jeg ønsker for gutten min. Dessuten er det farlig! De er ufølsomme folk som drikker hardt og tror det ikke er noen bedre leksjon for en gutt enn å falle ut av et tre og «se den jævla verden for hva den er».
Min kone stilte seg for det meste med dem, utro meg gjentatte ganger med sin nye mann, og nå har jeg full varetekt. Jeg har utarbeidet en avtale med moren deres som ønsker å være der en gang i måneden, men som også starter sitt eget liv og ny familie. Nå er saken: To år senere krever besteforeldrene å få se sønnen min. De sier det er deres rett og vil ikke ta nei som svar. Min kone engasjerer seg ikke her og bryr seg heller ikke. Kan jeg bare ignorere dem?
Slåss i Florida
Jeg kjenner menneskene du beskriver. Vel, ikke personlig. Men jeg kjenner den verden. Du snakker i grunnen om rednecks, selv om du berømmes for din sjarmerende «hardscrabble folk»-eufemisme. Jeg vet også at du ikke snakker om Steinbeck-karakterer. Jeg vokste opp med rednecks og fortsetter å opprettholde bånd med mange av dem. Det vil også si at jeg har opplevd en liten del av den stolte forakten du har mottatt og har hatt misnøye av å være på feil side av en rødhals dårlige side. Det er ikke hyggelig. Men jeg vet også at disse menneskene er voldsomt lojale og har store hjerter. Og jeg tror du har gjort deg selv, og muligens sønnen din, en bjørnetjeneste ved ikke å avhøre svigerfamiliens motivasjoner.
Selvfølgelig kan du ignorere barnets besteforeldre. Etter alle rettighetene til besteforeldre strekker det seg bare så langt som å be om samvær. Du har ingen forpliktelse til å la besøket skje. Men jeg vil foreslå at du har en forpliktelse til å finne ut om det er noen måte å beholde dem i sønnens liv.
Jeg mistenker, for så barske, røffe og tøffe som de kan være, har de faktisk følelser for barnebarnet sitt. Har du tenkt på at de stiller krav fordi de elsker barnet ditt? Er det en dårlig ting?
Jeg har en tendens til å leve mitt liv og tro at jo flere som bryr seg om guttene mine, jo bedre. Selvfølgelig må jeg være kresne. Bare fordi noen bryr seg om barna mine, betyr det ikke at de er et trygt valg for langvarig kontakt. Bare fordi en dopet nevø elsker sine fettere betyr ikke at jeg kommer til å la dem henge ut uten tilsyn i timevis. Når det er sagt, hvis jeg kan støtte sunn interaksjon, vil jeg at nevøen skal få tilbake barnet mitt. Og jeg vil at barna mine skal kjenne nevøen sin fordi alle har noe å tilby.
Jeg skjønner at besteforeldrene til barnet ditt gnir feil vei på mobilnivå. Og jeg ville aldri tatt til orde for at du setter barnet ditt i en situasjon du anser som farlig. Men jeg vil si at det sannsynligvis er en måte for barnas besteforeldre å tilbringe tid med dem på en trygg måte som alle kan finne tilfredsstillende.
Jeg lurer på om du noen gang har underholdt forestillingen om at kanskje disse menneskene har noe å lære barna dine som kan være nyttig. Har de ferdigheter de kan gi videre? Kunnskap om familiehistorie eller tips om måter å være ressurssterk på? Tenk på det.
Måten du samhandler med de grove svigerfamiliene dine er lærerikt for barna dine. Vi lever i en verden der vi ofte lar ideologien få overhånd og hindre oss i å forstå hverandre. Jeg tror du ville gjort barna dine en enorm tjeneste hvis du modellerte fornuft og medfølelse og prøvde å finne en løsning.
Det betyr at du må være den større mannen og tilby en mellomting. Hva om du inviterte dem til gresset ditt? Det vil gi dem en mulighet til å se barnebarna sine samtidig som du kan ha litt kontroll over miljøet. Det kan også gi deg rom til å snakke.
Du tror kanskje du ikke har noe til felles med disse menneskene, men det viser seg at du har det. Dere liker alle barna deres. Det er et godt sted å starte en samtale. Har du noen gang spurt dem hva de synes om barna dine? Har du noen gang spurt dem hva deres favorittdel av å være besteforeldre er? Det kan være en fordel å vise litt nysgjerrighet. Det vil absolutt være gunstig for barna dine fordi ved å starte denne samtalen viser du dem at familien er en verdifull ressurs.
Selvfølgelig er det muligheten for at du prøver å finne at forskjellene mellom deg og barnets besteforeldre er uforenlige. Hvis du virkelig føler at de vil være skadelig for barnas velferd og de er uvillige og ute av stand til å finne et kompromiss med deg, må du kanskje bare holde avstand.
Heldigvis finnes det måter å holde avstand på mens du fortsatt sikrer at barna dine har et slags forhold til dem. Hva med telefonsamtaler og videochatter? Du kan oppmuntre til brevskriving. Det finnes måter å holde en tråd av et forhold uten å kutte det helt. Og jeg oppfordrer deg til ikke å kutte den tråden. For faktum er at folk forandrer seg. Og så lenge det er en tråd, kan et forhold bygges opp igjen.
Jeg vil sterkt oppfordre deg til å unngå å fullføre fremmedgjøring. Barna dine har allerede gått gjennom en skilsmisse. Uansett hvor gode samforeldreferdighetene dine kan være, eller hvor delikat du behandlet saken, kan det å miste besteforeldre være en annen emosjonelle traumer for barna dine. Og til syvende og sist handler alt dette om deres velvære, ikke dine egne følelser. Det siste du vil er at barna dine skal klandre seg selv (eller deg) for ikke å kunne se bestemor og bestefar.
Hvis det er ditt ultimate kurs, vil jeg imidlertid foreslå at du tar med en familierådgiver om bord. Det er ganske sannsynlig at barna dine trenger å behandle disse tingene, med deg eller uten deg.
Jeg håper virkelig at når du går fremover velger du å bygge broer med dine "hardscrabble"-slektninger i stedet for å brenne dem ned. I en verden som ser ut til å være håpløst delt, er det den edleste oppgaven du kan påta deg for barna dine og fremtidige generasjoner.
