EN sunt ekteskap krever mange ting: Sterk kommunikasjon, åpenhet, en kjærlig aksept av partnerens malingavskallede morgenpust. Etter hvert som livet skrider frem og barna kommer inn i bildet, blir livene dine stadig mer sammenflettet. Emosjonell nærhet er avgjørende for å oppdra barn og tilpasse seg det dette krever - men når nærhet kollapser til følelsesmessig avhengighet, kan det skade forhold, enten det skjer mellom partnere, eller gjennom «foreldreskap» av barn.
Innenfor et ekteskaps kontekst er følelsesmessig avhengighet en tilstand der en ektefelles egenverd er overdrevent bundet til handlingene og oppmerksomheten til partneren deres. Selv om den partneren er i stand til å gi den bekreftelsen til å begynne med, er det et uholdbart system der innsatsen rett og slett blir for høy - eller oppfattes som for høy.
Så hvordan kan du slukke følelsesmessig avhengighet fra følelsesmessig nærhet?
Emosjonell avhengighet vs. Emosjonell nærhet
“Følelsesmessig nærhet innebærer både å gi og få,” sier
Følelsesmessig avhengighet, bemerker Jovanovic, er et helt annet beist. I så fall er behovet for følelsesmessig nærhet konstant, ekstremt og kan kun bli beroliget av partneren din. På det verste blir ektefellens eget følelsesmessige uttrykk mer og mer begrenset.
"Parken deres har da ikke lov til å være sint på dem, trekke seg tilbake, å tilbringe tid med noen andre, å ha sine egne tanker og følelser – fordi alt de kan gjøre føles som en uutholdelig avvisning, sier Jovanovic. "Når du er avhengig av noen, føles det som om du har alle eggene dine i en kurv." Som sådan, bemerker hun, begynner du å bruke all tiden din på å lete etter advarselstegn på at disse eggene er i fare.
Hva du skal gjøre hvis du er følelsesmessig avhengig av din kone
Hvis du føler at dette gjelder deg, er du langt fra alene. For så vidt gamle forestillinger om maskulinitet kan fortsatt påvirke en manns evne til effektivt å kommunisere og stille grenser, det er et ganske vanlig problem, og det er mye du kan gjøre med det.
Hemmeligheten til å ta opp disse problemene kan knapt kalles en hemmelighet i det hele tatt - den ligger i de samme ferdighetene og prioriteringene som gir et sunt forhold: ærlighet og kommunikasjon. Når det gjelder følelsesmessig avhengighet, er den personen du trenger å være mest ærlig med deg selv. Jo mer selvrefleksjon du er i stand til å gjøre, jo mer vil du være i stand til å verbalisere dine spesifikke behov – hva du forventer av partneren din som du føler at du ikke får - og jo mer vil du være i stand til å skjelne hvilke som er mer og mindre rimelig.
Ifølge klinisk psykolog Dr. Dara Bushman, følger utfallet fra et følelsesmessig avhengig ekteskap ofte et tap av ens «følelse av seg selv og formål», noe som betyr at en følelse av kontinuitet som overføres fra livet ditt før ekteskapet er kritisk. Med andre ord? Du må opprettholde din individualitet. Gjør en innsats for å forbli din egen person. Som sådan, sette fysiske grenser er en av dine beste alternativer for å etablere en vei mot følelsesmessig nærhet. "Å bli enige om å være involvert i aktiviteter, hobbyer og vennskap hver deltok i før forholdet tar byrden av partneren din for å møte dine behov," sier Dr. Bushman.
Det er også vanskeligere faktorer som spiller inn, når det gjelder fedre.
"Emosjonell avhengighet diskriminerer ikke hos menn eller kvinner," sier Dr. Bushman. Selv om dette utvilsomt er sant, er det en nyanse i situasjonen som Jovanovic sier ganske rett ut. "Når du tenker på noen som oppfører seg trengende, klamre, besittende eller sjalu, er sjansen stor for at du tenker på en kvinne," sier hun. "Jo lenger vi bare knytter denne oppførselen til kvinner, jo større sjanser går vi glipp av [muligheter] for å støtte menn som sliter med disse utfordringene i forholdet deres."
Arbeidende mødre må nødvendigvis tilordne en slags hierarki til forskjellige elementer i livet deres, som vi alle gjør. "Når de velger sine daglige prioriteringer, er det mest sannsynlig at de setter barna først, jobber på andreplass og ekteskapet deres på tredjeplass," sier Jovanovic. "For en følelsesmessig avhengig mann vil dette sannsynligvis føles som et tegn på avvisning."
Noe som knytter seg til et annet aspekt av emosjonell avhengighet, en som bør tjene som ekstra oppmuntring til å ta noen av trinnene nevnt ovenfor hvis du befinner deg i denne situasjonen. "Avhengighet blir modellert for barn utfordrer dem til å lære uavhengighet og hvordan de kan oppfylle sine egne behov," sier Dr. Bushman. "Barn med sterke følelsesmessige bånd er selvstendige, selvsikre med sine meninger og valg, fremstår kompetente, snakker tydelig, får øyekontakt og spør verbalt om det de vil ha."
Når emosjonell avhengighet vises i et barns foreldre, kan det ikke bare forvirre forståelsen deres av sunne følelsesmessige tilknytninger, kan det skape en distanserende effekt mellom dem og deres barn som vi vil. "Når ditt eget behov er påtrengende, kan du bli fristet til å legge babyens behov på side," sier Jovanovic. "Dette er vanligvis ikke noe som skjer med vilje."
Det kan med andre ord bli en syklus, en som kanskje har begynt lenge før du møtte ektefellen din. "Sjansene er at følelsene som får oss til å utvikle denne typen avhengighet har røtter i våre tidlige barndomserfaringer," sier Jovanovic.
I disse tilfellene kan en dypere form for introspeksjon hjelpe deg med å identifisere konteksten for følelsene dine. Denne prosessen, som Jovanovic kaller «å nå barnet innenfor» er så komplisert som det høres ut, og er noe som kan kreve en hjelpende hånd fra rådgiver eller psykoterapeut. Men det vil åpne deg for sjelefreden som følger med en universell sannhet: vi er alle trengende, vi trenger alle bekreftelse. Vi må rett og slett justere hva vi ber om og hvordan vi ber om det.
Igjen, man skal ikke oppfatte disse ideene som at ekteskapet ditt skal være blottet for all avhengighet og all avhengighet, og at du ikke trekker noe fra ektefellen din. Som i alle aspekter av livet, handler det om å finne den rette balansen. "Sunn følelsesmessig nærhet vil være deg som helhet, alene, solid og sterk og deretter forsterket og inspirert av en partner," sier Dr. Bushman.
