Følgende ble syndikert fra Medium til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
I fjor, akkurat rundt denne tiden, forsvant en god venn av meg. Han bare forsvant, sporløst.
Ingen av hendelsene som førte til at han forsvant virket uvanlig eller utenom det vanlige. Det var ingen ledetråder, ikke engang et avskjedsbrev for å indikere hva skjebnen hans kan ha vært.
Debatten blant våre felles venner om hva som kunne ha skjedd med ham fortsatte i flere måneder, men ingen hadde den minste anelse.
Jeg hadde kjent Cory i over tretti år. Vi møttes først på ungdomsskolen og ble raskt venner. Det vennskapet fortsatte gjennom videregående, hvor vi hang sammen på nesten daglig basis. Men da vi flyttet inn på college, og deretter tidlig i tjueårene, begynte livene våre å bevege seg i forskjellige retninger, og jeg begynte å se mindre til ham.
Fra tid til annen koblet vi sammen på den merkelige sammenkomsten eller gjenforeningen, og på grunn av vår felles historie ville vi falle tilbake til våre gamle rytmer akkurat som om det ikke hadde gått noen tid siden sist vi møttes. Til tross for dette gjorde ingen av oss for mye innsats for å holde kontakten, og jeg vil ikke si at vi var i nærheten.
Men i løpet av de to årene før han forsvant, helt siden han registrerte seg på Facebook, hadde jeg begynt å følge med sammen med hendelsene i livet hans, inkludert aktivitetene til hans tre små barn og kona på sytten år. Sakte men sikkert begynte vi å "touch base" oftere, om enn på en virtuell måte. Og det var derfor forsvinningen hans var enda mer forvirrende for meg.
Å, nevnte jeg at han forsvant fra Facebook?
En dag gikk jeg for å legge ut noe på tidslinjen hans, og han var borte. Jeg kunne ikke finne ham.
Han var ikke oppført blant mine "venner" lenger, og forespørslene mine om ham i søkefeltet kom tilbake tomme. Jeg hadde ikke telefonnummeret hans eller e-postadressen hans, og jeg visste heller ikke nøyaktig hvor han bodde, så for alle hensikter og hensikter var han borte, etter å ha sluppet jordens sure bånd, eller i det minste de sosiale Nettverk.
Så omtrent seks måneder senere mens jeg leste nyhetsstrømmen min, skjedde det mest mirakuløse. Like plutselig og uventet som han hadde forsvunnet, dukket han opp igjen.
I det som bare kunne beskrives som en Lasarus-lignende hendelse, kom han tilbake fra de "døde", kunngjort av et bilde forestiller champagnefylte fløyter med jordbær som dupper inni, høyt oppe i vinduskarmen i en eksklusiv hotellrom. Bildeteksten leste;
«Har jordbær og champagne med kjæresten min akkurat nå. Livet er godt!"
«Kjære,» ropte jeg til kona mi i det andre rommet. "Jeg fant Cory."
"Hva?" hun svarte. "Hvor?"
"På Facebook. Han blir skilt."
«Vent, hvordan vet du det? Sa han det på Facebook?»
«Nei, men han har lagt ut «jordbær og champagne»-bildet.»
"Å," sa hun. "De stakkars barna hans..."
Jeg har sett dette fenomenet før med en rekke av mine mannlige Facebook-venner.
Plutselig, fra ingensteds, kommer "jordbær og champagne"-bildet opp på siden deres. Det er den universelle koden for "Jeg har forlatt min kone og jeg spiller ut en konstruert forestilling om hva romantikk er ment å være med en chippy halvparten av min alder."
Det er den universelle koden for "Jeg har forlatt min kone og jeg spiller ut en konstruert forestilling om hva romantikk er ment å være med en chippy halvparten av min alder."
Hvordan visste jeg at dette var tilfelle med Corey? Stol på meg, når du har vært gift i sytten år og har tre små barn, er sjansen stor for at du er det kommer ikke plutselig til å lage "jordbær og champagne" på et firestjerners hotell med kone.
Selv om det ikke er like vanlig, har jeg også sett den analoge varianten av dette fenomenet fra noen av mine kvinnelige Facebook-venner. Det pleier å gå slik.
Et bilde - tatt på en bar med en smarttelefon - av et martini-glass fylt med grønn væske og et kirsebær, dukker opp på veggen deres med en bildetekst som lyder noe som;
«Ut med jentene mine i kveld og rocker appletiniene!»
Når du ser dette komme opp på en trebarnsmors Facebook-vegg en onsdag kveld, kan du være pen sikker på at skilsmissepapirene er i posten og at hun allerede ligger med en personlig trener som heter "Vinny."
Man kan faktisk nesten se hvor dårlig oppgjøret kommer til å bli ut fra hvilken type bilde som legges ut.
Hvis den inneholder forskjellige oster, kjøtt, kjeks og oliven mellom to glass Chardonnay, med utsikt over silhuetten i bakgrunnen, kommer det til å bli dårlig.
Men når du ser bildeteksten, «Lukserer med babyen min før spa-behandlingen vår i Vegas», kommer noen til å bli tatt med til renholdernes store tid.
Dessverre ser jeg denne oppførselen mer på min side av kjønnsgapet, og det er en indikasjon på en av de mer patetiske karaktertrekkene til menn.
At vi til visse tider – spesielt når det kommer til hjertesaker – kan være latterlig klisjé’, til det punktet hvor selv noen blinde, uten stokk, og tusenvis av miles unna, kan lese mellom linjer. Det har alltid vært slik.
Tilbake på 80-tallet ble tanten min forelsket i en australsk mann, flyttet til hjemlandet, fikk to barn og bygde et liv sammen. Jeg hadde ikke snakket med noen av dem på over tjue år, da min mor en dag tilfeldig nevnte at min tantes mann, min onkel Charles, hadde begynt å jobbe.
"Tilsynelatende går han virkelig inn i det," forklarte hun meg. "Han går til roklubben og trener tre dager i uken."
"Virkelig," sa jeg. "Så hvor lenge har han vært utro mot tante Cynthia?"
"Hva? Hva mener du med juks? Hvorfor i all verden ville du si noe så dumt?»
"Mamma, han er førtisju. Han har ikke trent en dag i livet. Og nå er han plutselig i mannskap? Kom igjen, regne ut.»
"Å, det er bare dumt snakk. Det er ikke noe uvanlig med at en voksen mann bestemmer seg for at han vil komme i bedre form og så gjør noe med det. Slutt å være så negativ. Du aner ikke hva du snakker om."
"Ok fint." Jeg sa.
To uker senere ringte tanten min for å si at hun pakkede barna, flyttet tilbake til USA og startet skilsmissesak. Det viste seg at onkelen min hadde vært utro. Med en tjuesju år gammel kvinne. Som tilfeldigvis var medlem av det australske olympiske mannskapslaget.
Wow, hvem hadde visst det?
Sosiale medier skapte ikke dette fenomenet blant menn, det tillot det bare å skalere og replikere i et forutsigbart mønster. Og når "S&C-posten" går opp, som vi nå for alltid vil kalle det, er manuset ganske standardisert fremover.
Status går umiddelbart fra "Gift" til "I et forhold", selvfølgelig hyperlenket til den nye kjærligheten til livets side, og alle tidslinjeinnlegg før møte med sin nye sjelevenn er "skrubbet".
Da blir det rart.
Og med merkelig mener jeg, bisarr. Vanligvis materialiseres en rekke tilfeldige, luftige og tvungne pseudo-poetiske innlegg som følgende i løpet av de neste ukene;
Noen ganger i livet ser vi etter ting vi ikke burde. Og det krever noen spesiell for å vise oss at det vi ønsker, det vi ønsker, det vi lengter etter er rett foran oss. Jeg er så takknemlig for alle mine venner, familie og kjære som er der for å støtte meg og de spesielle menneskene i livet mitt.
Ofte går vi oss vill i det hektiske tempoet i denne gale verdenen, og jeg er velsignet over å nå vite hvordan jeg kan være i fred med den verden, takket være min nye beste venn og partner. Livet er godt. Jeg elsker dere alle og kan ikke vente på at dere skal bli med meg på denne nye reisen i det neste kapittelet i livet mitt.
Til slutt kommer profilbildeoppdateringen, som fremtredende viser dem og den nye "bestevennen" deres, vanligvis iført en utringet minikjole og seks tommers hæler.
Det som plager meg mest med denne delen av prosessen er hvordan denne nye personen bare blir påtvunget oss uten noen forklaring, kontekst eller heads-up. De bare vises, som om de var evigvarende, etter å ha alltid vært der.
Og det merkelige er at ingen ser ut til å bry seg. Cybervenner la bare opp kommentarer som "Dude, så glad i dere begge," eller "Så glad du er på et bra sted nå i livet ditt."
Dude, jeg har vært vennen din på Facebook i to år, og jeg har kjent deg siden sjette klasse. Jeg vet at du har vært gift i sytten år. Jeg introduserte deg for din kone. Jeg var i ditt jævla bryllup. Jeg holdt utdrikningslag for guds skyld. Jeg mener i det minste send meg en melding og fyll meg på bakgrunnshistorien bro!
Men av en eller annen grunn lar kappen til Facebook menn tro at de kan få til noe de aldri ville forsøkt å gjøre i den virkelige verden.
Se for deg en gruppe par som hadde brukt de siste ti årene på å gå ut en gang i måneden for å drikke og spise middag. Så en natt, helt ut av det blå uten noen advarsel, dukker vennen din opp med en ny dame ved sin side som er så ung at hun blir kortet av cocktailservitøren.
Og kompisen din sier ikke noe om henne, eller hvem hun er, eller hvorfor hun er der, eller hvorfor hans kone, din felles venn og moren til barna hans, plutselig er borte.
Selvfølgelig ville du prøve å være hyggelig mot det nye tillegget, men hun kjenner ikke historien. Kallenavnene. Innsiden vitser. Alle de små finessene som gjør et forhold spesielt. Og til slutt ville du bare stirre på henne med et tomt smil om munnen, vel vitende om at om seks måneder vil hun uansett være et minne.
Det er den virkelige versjonen av det for mange mennesker ser ut til å gjøre på Facebook i disse dager. Jeg forstår det - det er deres liv. Jeg trenger ikke å like det. Jeg trenger ikke å bifalle det. Men jeg må vel akseptere det.
Imidlertid er det ingen måte i helvete at jeg kommer til å godta en "venneforespørsel" fra deres midlertidige relasjonsplassholder. Selv jeg har mine standarder.
Brian Lund beskriver selv som: Flott far. God venn. Anstendig forfatter. Mangler ektemann. Solid trommeslager. Noen ganger morsomt. Ofte A-hull. Forferdelig pokerspiller. For smart. Selv om han stiller spørsmål ved foreldreferdighetene hans når barna hans blir eldre. I tillegg til farskap, skriver Brian om en annen like usikker, men potensielt givende innsats, handel med aksjemarkedet.
