Følgende ble syndikert fra Quora til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Hva avler det verste resultatet: ødeleggelse eller forsømmelse?
Vel på noen måter var dette det første "in my face"-problemet jeg hadde som profesjonell. Jeg hadde tatt jobb som prøveløser i tingretten. Veldig raskt bestemte jeg meg for at jeg med god samvittighet måtte være mer enn et "gummistempel" i 10 minutter en gang i måneden med mine tildelte prøveløslatende. Jeg begynte å kreve faktiske veiledningsøkter hver måned for å være en tilstedeværelse og endre agent hvis mulig, i deres liv. Ellers ville det være et ritual med alvorlige advarsler, overfladiske spørsmål og deretter ofte oppsigelse da de brøt prøveløslatelsen og ble arrestert og fengslet på nytt. Så disse øktene tillot meg å utforske hvordan de hadde havnet i en stol overfor meg og finne ut en måte å endre livet deres i løpet av vårt nødvendige forhold. Det ble en interessant oppdagelsesreise jeg kan dele andre steder.
Men jeg begynte å legge merke til et interessant fenomen etter hvert som jeg fikk erfaring. Ironisk nok, i motsetning til mine første antakelser, så det ut til at de fattige og de velstående hadde lignende problemer. De kom bare på det fra helt motsatte retninger.
Vår idiotbror
Enhver ekstrem setter opp angst. Overskudd eller knapphet ubalanserer naturen som er uønsket. De fattigere barna ble ofte forsømt. Nesten alle ble kjeftet på og fornedret eller ydmyket, selv som småbarn. Deres sjeler ble brent med aldri å være gode nok, noen gang. De trodde de måtte være smartere, roligere, penere, finere eller best, og fordi de ikke kunne, virket det bedre bare å ikke eksistere og deres foreldre-guder ville ha det bedre. Alt de var var en "bit av dritt" som burde vært spylt. Utrolig mange av dem hadde faktisk blitt fortalt det. Så disse barna konkluderte: «Jeg bryr meg ikke. Ingen bryr seg om meg, så jeg bryr meg ikke. Det er en hundespisende hundverden. Du må lyve, stjele og jukse for å komme videre. Du er alene."
Det satte opp et helt liv med elendighet da de hadde en tendens til å lure seg selv like mye som andre, og tenkte på det som den eneste måten å overleve på. De hadde ingen anelse om at "ikke bry seg" virkelig handler om seg selv innerst inne, og at å unngå det ville føre til deres død. De hadde en tendens til å tenke fordi verden var imot dem, det smartere var å handle deretter og oppfylle deres profeti. Jeg kunne ikke "snakke" dem ut av det.
Disse barna lærte at den eneste de kan stole på er seg selv. Det gjorde dem generelt til ensomme, men ofte motstandsdyktige. De hadde en tendens til ikke å stole på andre. Noen ganger var noen få heldige nok til å ha noen som hjalp dem med å bryte ut av programmet. De begynte å stole på andre og lære ærlighet som veien ut. Veldig, veldig vanskelig. En lærer, en sjef, en nabo; noen rørte ved livet deres og tilbød et alternativ.
De hadde en tendens til å tenke fordi verden var imot dem, det smartere var å handle deretter og oppfylle deres profeti.
På den annen side var barna som ble overunnet og beskyttet. Disse barna lærte at de var viktigere for foreldrene sine enn noe de gjorde. Spoiled handler om frukt som overmodner så mye at den har blitt dårlig. Hos mennesker, som i frukt, blir ikke klumpete søtt sett på som en ønsket kvalitet. Andre barn liker dem ikke, ettersom de har kommet til å tro at verden er der for å tjene bare dem. De forventer å bli tatt hånd om av verden, akkurat som foreldrene deres har hjemme. De har ingen følelse av at det haster eller reelle problemer. Oppkjøp var deres måte å lindre kjedsomheten av repetisjon. Den nyeste, siste tingen å eie eller å la dem tro at de vant.
Når ting gikk i stykker, fikk de rett og slett nye. Når de gjorde noe galt, måtte de bare si «beklager» og ting gikk som før. Når de kom i trøbbel, ville foreldrene få dem ut av det. Etter å ha hatt hundretusenvis av disse som opplevelser, konkluderte de: "Jeg bryr meg ikke." "Jeg gjør ikke må bry seg." "Jeg kan lyve, jukse eller stjele og bryr meg ikke fordi jeg vil oppleve minimum eller nei konsekvenser. Jeg kan snakke meg ut av alt, så regler gjelder ikke for meg.»
Disse barna blir sett på som mobbere, men er svake uten backup. De er avhengige personligheter som bruker eksterne for å være i orden, enten det er foreldres penger, prestisje eller innflytelsesposisjon. Uten det ser de ganske patetiske ut. De vet ikke hvordan de skal stå på egenhånd. De har aldri trengt å utvikle sin egen karakter. De mangler motstandskraft da de ikke har vært nødt til å stole på seg selv. Så disse barna tror ikke på seg selv heller, men de tror på en eller annen måte at andre skylder dem.
Pixabay
Så til tross for de åpenbare fordelene ved å være rik vs. stakkars, begge havnet på kontoret mitt. Ofte hadde det velstående barnet en mye lengre vei for å komme dit; så ironisk nok å være eldre og ha flere uhell før konsekvensene innhentet dem, hadde en vanskeligere vei å reise for å snu kursen.
Så hva utviklet det verste resultatet? Spørsmålet ble egentlig om når det er på tide å vokse ut av barndomstreningen og være en ansvarlig voksen. Er det vanskeligere å gå opp eller ned? Er det vanskeligere å stole på andre eller stole på deg selv? Jeg har behandlet mye av begge som pasienter opp gjennom årene. Begge ser ut til å måtte treffe den velkjente bunnen for å bli friske og avansere.
På noen måter er de velstående barna lettere fordi hvis ressursene deres blir avskåret, lærer de å stole på seg selv, noe de burde ha gjort hele tiden. I tillegg fikk mange, til tross for sølvskjeen, en god utdannelse og hadde et aspekt av livet de fant fascinerende. De har andre ressurser å dra nytte av, vanligvis fordi de er knyttet til nettverk, inkludert mange ganger forbindelser til mennesker med ressursene til å hjelpe dem. Mer så, de vet hvordan det gode liv er og ønsker å komme tilbake dit økonomisk. Noen ganger tilbakestiller den dessverre bare deres kjente felle.
Det er lettere å omskolere en narsissist enn en sosiopat.
Det vanskeligstilte barnet har et annet sett med problemer. Mange ganger fikk de ingen kjærlighet, så det å stole på er en forbannelse for dem. De stoler bare på seg selv, så de har problemer med å bygge nettverk utenfor komfortsonen, noe som vanligvis betyr at folk liker seg selv. Dette er rettighetsløse barn som har en tendens til å samhandle med institusjoner som har korrigerende atferd som mål. Det har en tendens til å øke deres mistillit, ikke redusere den. De fleste ser ut til å lære bedre manipulasjonsferdigheter i stedet for å bestemme seg for å bli frisk.
Når det er sagt, er det barn i denne gruppen som bare trenger en pause; hvis en person virkelig viser dem interesse, vil snu livet deres. Disse barna har moxie og blir, gitt riktig innflytelse og hjelp, sjåfører som ønsker å bli bedre; å vise menneskene som nedverdiget dem i begynnelsen eller belønne den enkelte som trodde på dem.
Så den vanskeligste delen er å vise barna med underskudd at verden bryr seg. At de er elskelige fordi de bare eksisterer og ikke trenger å tjene det. For å komme over forlatelse nok blir de ikke onde, isolerte eller brukere, noe som er en vanlig langsiktig konsekvens. Det er lettere å omskolere en narsissist enn en sosiopat.
Pixabay
Tiden min som prøveløser var en uvurderlig del av min profesjonelle opplæring, men ga meg også personlig belønning for å være "den personen" for mange, mange unge mennesker hvis liv ble forandret av vår tid sammen.
I løpet av årene, lenge etter at jeg hadde forlatt den jobben, traff jeg dem mens jeg løp ærend eller deltok en film eller begivenhet, og de ville hilse på meg som en lenge tapt venn for å oppdatere meg om deres liv og fremgang. Ikke alle historiene var uavbrutt suksess, men nok til å minne meg på hvor viktig det kan være å bare ha én person som ser deg og interesserer seg, selv om det er prøveløslatelsen din.
Mike Leary er en psykolog som først og fremst arbeider med relasjoner og foreldreskap. Du kan lese mer fra Quora her:
- Hva er din foreldrestrategi?
- Vil pendelen snart gå fra helikopteroppdragelse til frittgående foreldreskap?
- Hva kan jeg gjøre for å gjøre det lettere for barna mine som fortsetter å slite etter skilsmissen?
